Aporte de Eduardo León desde Cali - Colombia

Si a alguien le da vergüenza decir en qué trabaja, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del Curriculum Vitae:

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos

(Portero)

2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno

(Vigilante)

3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP

(Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos

(Ascensorista)

5. Especialista en Logística de Energía Combustible

(Mozo de gasolinera)

6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil

(Constructor)

7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil

(Ayudante de Constructor)

8. Especialista en Logística de Documentos

(Mensajero)

9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos

(Mensajero con moto)

10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos

(Adivino, Brujo, lector de cartas)

11. Técnico de Mercadeo Dirigido

(Repartidor de volantes en las esquinas)

12. Especialista en Logística de Alimentos

(Mesero)

13. Clasificador y Acopiador de Frutales y Legumbres

(Verdulero)

14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración

(Vendedor de sándwiches en el estadio)

15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación

(Vendedor ambulante)

16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos

(Barrendero de calles)

18. A’ freelance'

(Trabaja en lo que caiga)

19. Técnico en refrigeración y empuje

(Paletero)

20. Ingeniero agrónomo de espacios reducidos

(Jardinero)

21. Ejecutivo de Ventas Internacionales con especialización en

Química y Farmacia

(Narcotraficante)

22. Especialista en materiales bio-orgánicos y no orgánicos

(Pedrero, revolucionario)

23. Carrier de redes alternativas diversificadas

( Bochinchoso)

24. Especialista en Cinematografí­a

(Vendedor de películas pirateadas)

25. Especialista en relaciones interiores y exteriores con énfasis de oralidad y lubricación en ví­as alternas

(Prostituta, prepago.)

Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.

REFLEXIÓN:

¿¿Porqué será que cuando tu esposa queda embarazada, todas sus amigas le acarician la barriga y le dicen "Felicidades"...

...pero nadie te acaricia el pene y te dice "Buen Trabajo"??

Un matrimonio se acaba de acostar y el hombre le susurra al oído a su mujer:

-¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?

-¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!

-Por eso cariño, por eso.

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

EL CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS

- Buenos días . . . . En este momento no estamos en casa pero, por favor,

déjenos su mensaje después de oir la señal sonora que se la contestaremos a la brevedad . . . . . beeeeeppp...

- Si es uno de nuestros hijos, marque 1 y a continuacion seleccione la opcion del 1 al 5 por orden de "llegada" asi sabremos cual es.

- Si necesita que nos quedemos con los niños, marque 2

- Si quieren que les prestemos el auto, marque 3

- Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4

- Si quieren que los nietos duerman aquí en casa, marque 5

-Si quieren que llevemos a los chicos al colegio, marque 6.

-Si quiere que preparemos una comida para el domingo o para que se la lleven a su casa, marque 7

- Si quieren venir a comer aquí, a casa, marque 8

- Si necesitan dinero, marque 9

- Si nos van a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o es uno de nuestros amigos, "pueden hablar que los escuchamos !!!!!!!!!!!"

Un amigo le dice a otro:
-Mi cocinera nueva es un sol.
-¿Cocina bien?
-No, lo quema todo.

Un Cura le dice a un niño:
- Hijo, te gustaría ser Cristiano??
El muchacho responde:
- No, a mí me gustaría ser Messi......

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Luego de haberse peleado con su última novia, un hombre decidió ir de vacaciones para olvidar el trauma de la pelea. Se fue en un crucero por el Océano Pacífico y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.
Pudo llegar a una isla desierta. No había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??. Ella le responde:

-"remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones hace tres años.

- Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.
- Claro, el contesta.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate. ¿Qué te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?"
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

Ella, muy sugestiva y prácticamente echándosele encima le dice:
- "Dime", "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE… ¿no es así?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas mientras dice....

- Sí....... Ella acercándosele mucho más y susurrándole al oído le dice:

- Dímelo, que quieres?.......

- ¡NO ME DIGÁS QUE TAMBIÉN TIENES " DIREC TV ".......PARA VER QUE PARTIDO ESTÁN DANDO????

Una viejita está a punto de encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par de viejos.
Ya en la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva tremenda sonrisa en la cara.
Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
-¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?.
-Ay viejo, es que es la primera vez en años que salimos juntos a algún lado.

Un niño le dice a un policía:
- "Señor Policía, allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice:

- si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde:

-"Por que mi Papá iba ganando..........."

Aporte de Janeth Cely desde Bogotá - Colombia.

REALMENTE SOMOS RICOS LOS CUARENTONES Y CINCUENTONES............

- Plata en los cabellos. - Oro en los dientes. - Piedras en los riñones. - Azúcar en la sangre - Depósitos de Aceite y grasa en cadera - Plomo en los pies. - Hierro en las articulaciones. - Y una fuente inagotable de Gas Natural. ¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 40 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!

Una señora se entera que su esposo había sufrido un accidente, va al hospital, se encuentra con el doctor y le pregunta:
-Doctor, cómo se encuentra mi esposo?.
Y el doctor le responde:
-De la cintura para abajo está bien.
La señora que era medio ninfómana se puso contenta y le vuelve a preguntar:
¿Y de la cintura para arriba?
-No sabría decírselo, porque esa parte no la han traído aún.........

..Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el medico llamó a la mujer a solas a su despacho y le dijo:
-"Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:
-Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
-Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
-Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
-Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
-No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
-No hables de tus problemas ni discutas con él, solo agravará su estrés.
-Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
-Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
-Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales, mamaditas de media horita todos los días, culiadita cuando te lo pida, etc.
-No lo regañes cuando se vaya de parranda con sus amigos.
Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
-"¿Qué te dijo el médico?"...
Ella le contestó:
-"Que te vas a morir"........................

Aporte de Adriana Ramírez desde Cali - Colombia.

Una mujer va al Ginecólogo a hacerse un control ..
El Dr. comienza la revisión y nota que la mujer es virgen. Asombrado, le pregunta su edad, y la mujer responde:
- 42 años.
Bien, el médico piensa ... ''me habré equivocado'', entonces laVuelve a revisar y COMPRUEBA nuevamente que es virgen, vuelve y pregunta:
- Estuvo Ud. casada alguna vez?
- Si, tres veces.
El Dr.., Enfermo y sin entender nada, PENSABA que se olvidó todo lo que estudió. Vuelve a revisarla, hasta que no aguanto más y le dice:
- Vea Ud. Se casó tres veces, tiene 42 años y descubrí que es Virgen, Como puede ser?
- Le explico-dijo la Sra. .-Me casé con tres políticos:
El primero era del Polo Democrático y resultó ser pura lengua. El segundo era de Cambio Radical, y cuando estaba arriba no sabía qué carajo tenía que hacer. El tercero era uribista, y todo el tiempo me dió por el culo!!!!!!!.

Un Pastuso sin trabajo decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas.
Un día estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:
-Mi amor, ¿Eres tú?. Y él le dice:
-Señorita, creo que usted se equivocó. Ella dice:
-Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
Él se apresura, se va corriendo a su casa, llega nates que la novia y se quita el disfraz.
Cuando su novia llega le dice:
-¿Sabes una cosa?Allá había un hombre, re parecido a ti pidiendo limosna.
Y el Pastuso le contesta:
-Mi amor ya te dije que no era yo.

Aporte de Claudia Herrera desde Nueva York - USA.

Sube un Enano al ascensor, y dentro de él se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz ronca y áspera del negro decir:
-Tengo 7 pies de estatura, 315 lbs., de peso, un pene de 13 pulgadas de largo y 3 de espesor, testículos de ¼ de lb. cada uno. Soy Cubano, mucho gusto: Dante Huerta.
Dicho lo anterior, el negro le extiende la mano al enano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, el negro le pregunta:
-¿Qué le pasó, mi amigo?.
El hombrecito sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en el rostro, le pregunta con un hilo tembloroso de voz:
-¿Me. . . puede. . .repetir lo. . . que.. . .dijo?.
-Por supuesto amigo; me he presentado; le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad y mi nombre y apellido: Dante Huerta.
-¡Uy, hijueputa! que alivio! ........¡Yo entendí: "DATE VUELTA"....!