En un vuelo Bogotá-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador:
-Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Bogotá a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense,
¡Ooooh, por Dios! Nnnnnnnnnnooooooooooooo!!!!!!!!
Seguido de un largo silencio................; después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
-Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, la aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
En eso uno de los pasajeros dice:
-¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!

Aporte de Marco Ramirez desde Cali - Colombia.

Consejos de un MEDICO SABIO Y HONESTO......

('Hay que disfrutar de la vida.')

1. ¿Es verdad? Que los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida.?. Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta.. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?. Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol? De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?. La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?. Juzgue Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa? Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?. Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'

POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

Aporte de Hector Ramírez desde Cali - Colombia.

PADRE, PAPÁ, PAPI

Por Daniel Samper Pizano

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como si no fuera dictamen de Dios sino reglamento de la Federación de Fútbol. Imperaban normas estrictas de educación: nadie se sentaba a la mesa antes que el padre; nadie hablaba sin permiso del padre; nadie se levantaba si el padre no se había levantado; nadie repetía almuerzo, porque el padre solía dar buena cuenta de las bandejas: por algo era el padre...
La madre ha constituido siempre el eje sentimental de la casa, pero el padre era la autoridad suprema. Cuando el padre miraba fijamente a la hija, esta abandonaba al novio, volvía a vestir falda larga y se metía de monja. A una orden suya, los hijos varones cortaban leña, alzaban bultos o se hacían matar en la guerra.

- Padre: ¿quiere usted que cargue las piedras en el carro y le dé de beber al buey?
¡Qué berraquera era el padre!
Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en el papá. El mero sustantivo era una derrota. Padre es palabra sólida, rocosa; papá es apelativo para oso de felpa o perro faldero. Demasiada confiancita. Además -segunda derrota- "papá" es una invitación al infame tuteo. Con el uso de "papá" el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el padre era el padre:
- ¡Pero, papá, me parece el colmo que no me prestes el carro...!

A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle de una bofetada el cigarrillo y media jeta, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a casa y a organizar bailoteos y bebetas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban:
- Bueno, tranquiliza saber que están tomándose unos traguitos en casa y no en quién-sabe-dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando el televisor, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa. Y a coger el teléfono sin permiso, y a sustraer billetes de la cartera de papá, y a usar sus mejores camisas. La hija, a salir con pretendientes sin chaperón y a exigirle al papá que no hiciera mala cara al insoportable novio y en vez de "señor González", como habría hecho el padre, lo llamara "Toño".

Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero bastante maltrecha. Nada comparable a la figura procera del padre. Era, en fin, un tipo querido, de lavar y planchar, a quien acudir en busca de consejo o plata prestada.
Y entonces vino papi.
Papi es invento reciente, de los últimos 20 o 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta o se le solicita, sino que se le notifica.
- Papi, me llevo el carro, dame para gasolina...
A papi lo sacan de todo. Le ordenan que se vaya a cine con mami cuando los niños tienen fiesta y que entren en silencio por la puerta de atrás. Tiene prohibido preguntar a la nena quién es ese tipo despeinado que desayuna descalzo en la cocina. A papi le quitan todo: la tarjeta de crédito, la ropa, el turno para ducharse, la rasuradora eléctrica, el computador, las llaves...
Lo tutean, pero siempre en plan de regaño:
- Tú sí eres la embarrada, ¿no papi?
- ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan

Aquel respeto que inspiraba padre, con papá se transformó en confiancita y se ha vuelto franco abuso con papi:
- Oye, papi, me estás dejando acabar el whisky, marica...
No sé qué seguirá de papi hacia abajo. Supongo que la esclavitud o el destierro. Yo estoy aterrado porque, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de hijos, mis nietas han empezado a llamarme "PA".

Una señora llega a una farmacia y pregunta:

-Tiene algo para el hipo??
El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro fuertes golpes en la espalda y le pregunta:

-Se le quitó el hipo??

-Imbecil, es para mi hijo que está en el carro.

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

En la sala de de espera de partos se encuentran un Africano, un Alemán y un Argentino.
- Sale la enfermera y dice :
- 'Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro'.
Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quien es el primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.
El Alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el Africano le dice :
- 'Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos'.

El Alemán le contesta:
- '¿Estás loco? .... ¿Y si me toca el argentino?!'

Aporte de Rodolfo Bahamón desde Cali - Colombia.

Según últimas noticias de la Interpol se descubrió hoy que un grupo de árabes musulmanes fundamentalistas se habían Infiltrado en la sociedad colombiana tras haber inmigrado desde Venezuela por Maicao en un camión de contrabando.
Dicho grupo tenía todo preparado para secuestrar tres aviones de Avianca y destruir la torre Colpatria, el Ministerio de Defensa y el Palacio de Nariño; solo faltaba la presencia de dos cabecillas de la organización terrorista Al-Queda para cumplir su propósito.
Tras arduas investigaciones, los detectives del DAS en Colombia verificaron que los terroristas llegaron al aeropuerto El Dorado de Bogotá en un vuelo procedente de Barranquilla un domingo a las once de la noche, que a su vez serios indicios señalan que habian salido de Maicao.
Al salir del aeropuerto El Dorado, tomaron un taxi y le solicitaron al conductor que los llevara al sitio de encuentro con sus colegas musulmanes.... PERO .... viéndoles la cara de turistas, el chofer del taxi los llevó hasta el barrio Las Cruces, donde se le subieron cinco tipos armados de cuchillos oxidados y después de robarles todo lo que llevaban los patearon y los dejaron botados en la carretera que va hacia La Calera.
Aporreados y adoloridos, los peligrosos terroristas intentaron caminar hacia Bogota, pero se encontraron con una avanzada de las FARC que merodeaba la zona. Los guerrilleros al oír el acento extranjero los secuestraron y los pusieron a caminar por el monte tres horas, hasta que se toparon con un comando contraguerrilla del Ejército. Los terroristas se salvaron de milagro, pero cuando los efectivos del ejército les vieron la cara, pensaron que eran de las FARC y se los llevaron para interrogarlos.
Después de doce horas, los miembros de la inteligencia del Ejército concluyeron que los talibanes eran inofensivos y los dejaron libres.
Sin un peso, los terroristas tuvieron que subirse a cantar y bailar en un bus ejecutivo, y mientras iban recogiendo plata, el chofer se encarnizó en una pelea con otro bus y se volcó, dejando heridos a la mayoria de los pasajeros.
A los terroristas se los llevaron de urgencia para el Hospital San Rafael, pero había huelga de médicos, estaba cerrado el servicio.
Luego de varias peripecias, por fin lograron conseguir dinero y encontrarse con el resto de musulmanes para ejecutar el plan. Compraron los pasajes en una pequeña agencia de viajes para un vuelo Bogota-Medellín en Avianca, y compraron un Renault 12 anaranjado que pudiera pasar inadvertido en el parqueadero del aeropuerto.
Luego cogieron la Avenida 26, pero se tuvieron que desviar en la Universidad Nacional porque había graves desordenes estudiantiles en ese sector, con incendio de buses y protestas con piedra; uno de los terroristas resultó herido con una papa explosiva.
Más adelante se encontraron con la vía cerrada a la altura del CAN porque había una marcha de trabajadores públicos del Seguro Social pidiendo aumento de vacaciones, prestaciones y beneficios extra-laborales.
Llegando al aeropuerto, no vieron un hueco enorme que les rompió el eje y dejó severamente descompuesto el carro. Como tenían miedo de coger bus y terror a parar un taxi, por los hechos que les había pasado, decidieron caminar el trecho que les quedaba.
Finalmente llegaron al aeropuerto, pero en el mostrador les dijeron que sus pasajes eran falsos y que la agencia de viajes donde los habían comprado era pirata por lo que tuvieron que comprar otros pasajes, cuatro veces mas caros; les informaron que estaban de buenas porque el vuelo estaba retrasado diez horas.
Uno de los terroristas desapareció misteriosamente después de ir al baño, se sospecha que le dieron escopolamina.
El otro terrorista se gastó la plata que le quedaba en cambiar el tiquete por otro de regreso, y junto con un tal Osama, decidieron que era más fácil atacar a Nueva York y Washington.

Aporte de Elsy Calderòn desde Cali - Colombia.

ALZHEIMER.
Martita, una señora muy "mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años , calculen la edad de la mamá).
- Si mamá, le dice el nene, ¿qué quieres? ...
- Bueno , quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco...
- Como no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, ¿qué???
- La fiesta ¡Mamá!!!, la fiesta.....
- Ah sí !! ya me había olvidado...
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina , y le muestra un papel pegado en la Nevera con el listado de las cosas que tiene que hacer: 1- servir té, 2- servir sandwiches, 3- servir más té, 4- servir postre.
-¡Qué bueno!!! -dice la señora- ahora no tendré problemas... gracias "nene"...
Esa tarde llegan las "chicas" .... Martita buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina…. Lee: 1- servir té. Y alli les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita.
Al rato de conversar sobre sucesos actuales Martita, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez : 1- servir té. Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van . Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Chela, viste qué mala anfitriona es Martita, ni un té nos dio!!!! Chela, le responde:
- Martita, ¿¿de qué Martita me hablas??.
Esa noche el hijo de Martita llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sandwiches y postres están intactos. Le pregunta:
- Mamá, ¿qué pasó???
Martita le responde:
- ¿Podrás creer que esas desgraciadas no vinieron?

Un tipo estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino Pastuso que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale el Pastuso, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado. Al ver a su vecino tan molesto el tipo le pregunta:
-Vecino, ¿qué le pasa que estás tan enojado?
-Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.

Se encuentra un Pastuso con un amigo y el Pastuso le dice:
-Te vendo mi carro.
El amigo le contesta:
-¿Por qué lo vendes, no sirve o qué?
-Sí sirve, pero tiene muchos kilómetros.
El amigo le dice:
-Mándalo a un taller para que se las quiten.

-Listo, esta tarde lo hago.
Al día siguiente se encuentran y el amigo le pregunta al pastuso:
Llevaste el carro al taller?

-Claro pues

- y.... ¿todavía lo vendes?
El Pastuso le contesta:
-¿Cómo que si lo vendo? ¡Si mi carro está nuevo, no ves que no tiene kilómetros!!!!

En el juzgado un hombre le dice al juez:
-Señor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez años mi mujer me tira los trastes en la cabeza.
El juez le pregunta:
-¿Y por qué no se había divorciado antes?
-Es que hasta ahora está cogiendo puntería.

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

Después de un rato llega Lupe acomodándose el cabello, la ropa. Y su madre le pregunta:
-On' tabas Lupe ?
-Pos, pos....
-On' tabas Lupe ?, te busqué y no'stabas...??Pa'onde tijuistes
-Güeno amá, lo que pasa es que estaba en el jacal del Jelipe.
-¡¿Y qué juites a hacer pa allá Lupeeee ?!,.... Dimelo todo.
-Pos cuando llegué al jacal del Jelipe amá, pos que'l Jelipe, quezque me abraza y que me besa.
-¡¡¿Y tú que hicites Lupeeee !!?
-Pos yo pensé,... ¿ Será mi santo?
-¡¡¡ ¿Y a'luego? !!!
-Pos a'luego amá, Que me quita la ropa.
-Pos ¡¡¡¡ ¿Y tú qué hicites Lupeee?,¡¡¡¡ ¿Qué hicites mujer? !!!!
-pos yo pensé,... ¿Tendré calor?
-¡Ayy...!, ¡¡¡¡¡ Y a'luego ? ¡¡¡¡¡ ¿ Qué más Lupeeee ? !!!
-Y a'luego, amá, pos??que me tira al petate.
-¡¡¡¡¡¡ ¿Y luego tú qué hicites Lupeeee ? !!!!
-Pos yo pensé,... Taré cansada?
-¡ ¡ ¿Y a'luego, pos que más pasó Lupeeee ? ! ! ! !
-Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro?? y pa'juera, pa'dentro y pa'juera.
- ¡'¡'¡'¡'¡'¡'¿Pero Lupeee !'!'!'!'!'!'?...por Dios, Y tú que hicites ?!'!'!'!'!'!'!'!'!
-Ay amá!!!,Pos yo pensé... ¿¿¿Taré tapada???

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es requerido por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
-Venir aquí antropólogo, haber nacido niño blanco en tribu!!!!!!!!.
El antropólogo intentando inventar disculpas le responde señalando a un rebaño de ovejas:
-Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra, eso es de lo más normal.
El jefe en voz baja le dice:
-Jefe de tribu haber escuchado antropólogo, pero Yo no decir nada de niño blanco si Tú no decir nada de oveja negra......

Un vaquero encuentra un indio acostado en el camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta:

- Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
-¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido. ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
-Es que, malparida carreta con hombre blanco, rifle en brazos, mujer bonita de pelo largo con niño recién nacido en los brazos ¡Acaba de pasarme por encima!!!!!!!!!!!

Un Empresario de importaciones y exportaciones va a consultar un abogado:
- Me lo han recomendado a usted en forma muy especial, necesito que me haga desaparecer un expediente , según el cual llevo todas las de perder en un caso muy delicado de manifiestos de aduana.
- No digamos hacer desaparecer , digamos traspapelar ...
- Ok, como se llame, ¿lo puede usted hacer traspapelar?
- Claro, en estos casos todo se puede. Veamos¿ de que se trata su caso?
- Se me traspapelaron quince containers llenos de computadoras

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.
El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde el conoce, solo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas y no sabe cual es la mejor, o cual elegir, Ejemplo: usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a trotar.
El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema:
- Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda.
Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y..... me penetra analmente y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.
El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta:

-¿donde esta el trilema ???
El paciente le dice:

- Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no sé porqué voy tan seguido a la casa de mi vecino:
Si a cobrarle el dinero que me debe......,
Si a tirarme a su esposa....,
O a que me culee el negro...!!!