Aporte de Rodolfo Bahamón desde Cali - Colombia.

Según últimas noticias de la Interpol se descubrió hoy que un grupo de árabes musulmanes fundamentalistas se habían Infiltrado en la sociedad colombiana tras haber inmigrado desde Venezuela por Maicao en un camión de contrabando.
Dicho grupo tenía todo preparado para secuestrar tres aviones de Avianca y destruir la torre Colpatria, el Ministerio de Defensa y el Palacio de Nariño; solo faltaba la presencia de dos cabecillas de la organización terrorista Al-Queda para cumplir su propósito.
Tras arduas investigaciones, los detectives del DAS en Colombia verificaron que los terroristas llegaron al aeropuerto El Dorado de Bogotá en un vuelo procedente de Barranquilla un domingo a las once de la noche, que a su vez serios indicios señalan que habian salido de Maicao.
Al salir del aeropuerto El Dorado, tomaron un taxi y le solicitaron al conductor que los llevara al sitio de encuentro con sus colegas musulmanes.... PERO .... viéndoles la cara de turistas, el chofer del taxi los llevó hasta el barrio Las Cruces, donde se le subieron cinco tipos armados de cuchillos oxidados y después de robarles todo lo que llevaban los patearon y los dejaron botados en la carretera que va hacia La Calera.
Aporreados y adoloridos, los peligrosos terroristas intentaron caminar hacia Bogota, pero se encontraron con una avanzada de las FARC que merodeaba la zona. Los guerrilleros al oír el acento extranjero los secuestraron y los pusieron a caminar por el monte tres horas, hasta que se toparon con un comando contraguerrilla del Ejército. Los terroristas se salvaron de milagro, pero cuando los efectivos del ejército les vieron la cara, pensaron que eran de las FARC y se los llevaron para interrogarlos.
Después de doce horas, los miembros de la inteligencia del Ejército concluyeron que los talibanes eran inofensivos y los dejaron libres.
Sin un peso, los terroristas tuvieron que subirse a cantar y bailar en un bus ejecutivo, y mientras iban recogiendo plata, el chofer se encarnizó en una pelea con otro bus y se volcó, dejando heridos a la mayoria de los pasajeros.
A los terroristas se los llevaron de urgencia para el Hospital San Rafael, pero había huelga de médicos, estaba cerrado el servicio.
Luego de varias peripecias, por fin lograron conseguir dinero y encontrarse con el resto de musulmanes para ejecutar el plan. Compraron los pasajes en una pequeña agencia de viajes para un vuelo Bogota-Medellín en Avianca, y compraron un Renault 12 anaranjado que pudiera pasar inadvertido en el parqueadero del aeropuerto.
Luego cogieron la Avenida 26, pero se tuvieron que desviar en la Universidad Nacional porque había graves desordenes estudiantiles en ese sector, con incendio de buses y protestas con piedra; uno de los terroristas resultó herido con una papa explosiva.
Más adelante se encontraron con la vía cerrada a la altura del CAN porque había una marcha de trabajadores públicos del Seguro Social pidiendo aumento de vacaciones, prestaciones y beneficios extra-laborales.
Llegando al aeropuerto, no vieron un hueco enorme que les rompió el eje y dejó severamente descompuesto el carro. Como tenían miedo de coger bus y terror a parar un taxi, por los hechos que les había pasado, decidieron caminar el trecho que les quedaba.
Finalmente llegaron al aeropuerto, pero en el mostrador les dijeron que sus pasajes eran falsos y que la agencia de viajes donde los habían comprado era pirata por lo que tuvieron que comprar otros pasajes, cuatro veces mas caros; les informaron que estaban de buenas porque el vuelo estaba retrasado diez horas.
Uno de los terroristas desapareció misteriosamente después de ir al baño, se sospecha que le dieron escopolamina.
El otro terrorista se gastó la plata que le quedaba en cambiar el tiquete por otro de regreso, y junto con un tal Osama, decidieron que era más fácil atacar a Nueva York y Washington.

Aporte de Elsy Calderòn desde Cali - Colombia.

ALZHEIMER.
Martita, una señora muy "mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años , calculen la edad de la mamá).
- Si mamá, le dice el nene, ¿qué quieres? ...
- Bueno , quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco...
- Como no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, ¿qué???
- La fiesta ¡Mamá!!!, la fiesta.....
- Ah sí !! ya me había olvidado...
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina , y le muestra un papel pegado en la Nevera con el listado de las cosas que tiene que hacer: 1- servir té, 2- servir sandwiches, 3- servir más té, 4- servir postre.
-¡Qué bueno!!! -dice la señora- ahora no tendré problemas... gracias "nene"...
Esa tarde llegan las "chicas" .... Martita buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina…. Lee: 1- servir té. Y alli les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita.
Al rato de conversar sobre sucesos actuales Martita, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez : 1- servir té. Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van . Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Chela, viste qué mala anfitriona es Martita, ni un té nos dio!!!! Chela, le responde:
- Martita, ¿¿de qué Martita me hablas??.
Esa noche el hijo de Martita llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sandwiches y postres están intactos. Le pregunta:
- Mamá, ¿qué pasó???
Martita le responde:
- ¿Podrás creer que esas desgraciadas no vinieron?

Un tipo estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino Pastuso que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale el Pastuso, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado. Al ver a su vecino tan molesto el tipo le pregunta:
-Vecino, ¿qué le pasa que estás tan enojado?
-Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.

Se encuentra un Pastuso con un amigo y el Pastuso le dice:
-Te vendo mi carro.
El amigo le contesta:
-¿Por qué lo vendes, no sirve o qué?
-Sí sirve, pero tiene muchos kilómetros.
El amigo le dice:
-Mándalo a un taller para que se las quiten.

-Listo, esta tarde lo hago.
Al día siguiente se encuentran y el amigo le pregunta al pastuso:
Llevaste el carro al taller?

-Claro pues

- y.... ¿todavía lo vendes?
El Pastuso le contesta:
-¿Cómo que si lo vendo? ¡Si mi carro está nuevo, no ves que no tiene kilómetros!!!!

En el juzgado un hombre le dice al juez:
-Señor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez años mi mujer me tira los trastes en la cabeza.
El juez le pregunta:
-¿Y por qué no se había divorciado antes?
-Es que hasta ahora está cogiendo puntería.

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

Después de un rato llega Lupe acomodándose el cabello, la ropa. Y su madre le pregunta:
-On' tabas Lupe ?
-Pos, pos....
-On' tabas Lupe ?, te busqué y no'stabas...??Pa'onde tijuistes
-Güeno amá, lo que pasa es que estaba en el jacal del Jelipe.
-¡¿Y qué juites a hacer pa allá Lupeeee ?!,.... Dimelo todo.
-Pos cuando llegué al jacal del Jelipe amá, pos que'l Jelipe, quezque me abraza y que me besa.
-¡¡¿Y tú que hicites Lupeeee !!?
-Pos yo pensé,... ¿ Será mi santo?
-¡¡¡ ¿Y a'luego? !!!
-Pos a'luego amá, Que me quita la ropa.
-Pos ¡¡¡¡ ¿Y tú qué hicites Lupeee?,¡¡¡¡ ¿Qué hicites mujer? !!!!
-pos yo pensé,... ¿Tendré calor?
-¡Ayy...!, ¡¡¡¡¡ Y a'luego ? ¡¡¡¡¡ ¿ Qué más Lupeeee ? !!!
-Y a'luego, amá, pos??que me tira al petate.
-¡¡¡¡¡¡ ¿Y luego tú qué hicites Lupeeee ? !!!!
-Pos yo pensé,... Taré cansada?
-¡ ¡ ¿Y a'luego, pos que más pasó Lupeeee ? ! ! ! !
-Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro?? y pa'juera, pa'dentro y pa'juera.
- ¡'¡'¡'¡'¡'¡'¿Pero Lupeee !'!'!'!'!'!'?...por Dios, Y tú que hicites ?!'!'!'!'!'!'!'!'!
-Ay amá!!!,Pos yo pensé... ¿¿¿Taré tapada???

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es requerido por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
-Venir aquí antropólogo, haber nacido niño blanco en tribu!!!!!!!!.
El antropólogo intentando inventar disculpas le responde señalando a un rebaño de ovejas:
-Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra, eso es de lo más normal.
El jefe en voz baja le dice:
-Jefe de tribu haber escuchado antropólogo, pero Yo no decir nada de niño blanco si Tú no decir nada de oveja negra......

Un vaquero encuentra un indio acostado en el camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta:

- Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
-¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido. ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
-Es que, malparida carreta con hombre blanco, rifle en brazos, mujer bonita de pelo largo con niño recién nacido en los brazos ¡Acaba de pasarme por encima!!!!!!!!!!!

Un Empresario de importaciones y exportaciones va a consultar un abogado:
- Me lo han recomendado a usted en forma muy especial, necesito que me haga desaparecer un expediente , según el cual llevo todas las de perder en un caso muy delicado de manifiestos de aduana.
- No digamos hacer desaparecer , digamos traspapelar ...
- Ok, como se llame, ¿lo puede usted hacer traspapelar?
- Claro, en estos casos todo se puede. Veamos¿ de que se trata su caso?
- Se me traspapelaron quince containers llenos de computadoras

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.
El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde el conoce, solo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas y no sabe cual es la mejor, o cual elegir, Ejemplo: usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a trotar.
El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema:
- Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda.
Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y..... me penetra analmente y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.
El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta:

-¿donde esta el trilema ???
El paciente le dice:

- Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no sé porqué voy tan seguido a la casa de mi vecino:
Si a cobrarle el dinero que me debe......,
Si a tirarme a su esposa....,
O a que me culee el negro...!!!

Aporte de Oscar Garcìa desde Houston - USA.

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable. El director le dijo a Alicia:
-Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.
La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él.... lo colgué yo para que se secara'.

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

Un ganadero muy rico se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.
Al poco tiempo le regala un auto 0 km , le da empleo en la finca a toda la familia de ella, primos, tíos, sobrinos, etc.....en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...Casilda reúne al padre y a la madre y les dice:
-!!!!NO Aguanto más..........me quiero divorciar!!!! El Padre le contesta:
-¿¿Estás loca Casilda?? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué??.
-Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo agachar por que se me viene por atrás y... ñáaacate!!!. Me da por el chiquito!!, eso es a toda hora. Para que tengas una idea Papi, cuando me casé el chiquito parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una de 50 de las grandotas.
-Y dime mija... ¿Por 40 centavitos vas a armar este mierdero???????

Un borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
-Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda del mundo.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
-¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
-A ver, y dónde está la mujer más linda del mundo.

Aporte de Claudia Herrera desde Nueva York - USA.

El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- ¡Por supuesto príncipe!. El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pene, príncipe mío.
- Me marcho, tú sabes mucho, necesito una mujer inocente.
El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe. El príncipe procede igual y la interroga:
- Vuestro viril pene, príncipe mío.
- Me voy, requiero una mujer casta para Esposa.
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo le pasó con la Bella Durmiente , con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas le dieron la misma respuesta.
Por último, el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe. El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi Amor esto que me cuelga es un pene.A lo que ella replica:
- Jajaja ¡No jodas, ya quisieras! Esa mierdita es un honguito... ¡¡PENE... el del lobo ….!

Un Pastuso va a una casa de citas y le dice a la que administra:

-Buenas noches, cuanto vale tener sexo con la mujer más bonita de este sitio?. La mujer le dice:

-Pues eso depende del tiempo. Y el Pastuso le contesta:

-Y hoy que está lloviendo, cuanto me va a cobrar???????