Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es requerido por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
-Venir aquí antropólogo, haber nacido niño blanco en tribu!!!!!!!!.
El antropólogo intentando inventar disculpas le responde señalando a un rebaño de ovejas:
-Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra, eso es de lo más normal.
El jefe en voz baja le dice:
-Jefe de tribu haber escuchado antropólogo, pero Yo no decir nada de niño blanco si Tú no decir nada de oveja negra......

Un vaquero encuentra un indio acostado en el camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta:

- Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
-¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido. ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
-Es que, malparida carreta con hombre blanco, rifle en brazos, mujer bonita de pelo largo con niño recién nacido en los brazos ¡Acaba de pasarme por encima!!!!!!!!!!!

Un Empresario de importaciones y exportaciones va a consultar un abogado:
- Me lo han recomendado a usted en forma muy especial, necesito que me haga desaparecer un expediente , según el cual llevo todas las de perder en un caso muy delicado de manifiestos de aduana.
- No digamos hacer desaparecer , digamos traspapelar ...
- Ok, como se llame, ¿lo puede usted hacer traspapelar?
- Claro, en estos casos todo se puede. Veamos¿ de que se trata su caso?
- Se me traspapelaron quince containers llenos de computadoras

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.
El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde el conoce, solo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas y no sabe cual es la mejor, o cual elegir, Ejemplo: usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a trotar.
El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema:
- Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda.
Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y..... me penetra analmente y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.
El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta:

-¿donde esta el trilema ???
El paciente le dice:

- Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no sé porqué voy tan seguido a la casa de mi vecino:
Si a cobrarle el dinero que me debe......,
Si a tirarme a su esposa....,
O a que me culee el negro...!!!

Aporte de Oscar Garcìa desde Houston - USA.

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable. El director le dijo a Alicia:
-Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.
La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él.... lo colgué yo para que se secara'.

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

Un ganadero muy rico se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.
Al poco tiempo le regala un auto 0 km , le da empleo en la finca a toda la familia de ella, primos, tíos, sobrinos, etc.....en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...Casilda reúne al padre y a la madre y les dice:
-!!!!NO Aguanto más..........me quiero divorciar!!!! El Padre le contesta:
-¿¿Estás loca Casilda?? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué??.
-Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo agachar por que se me viene por atrás y... ñáaacate!!!. Me da por el chiquito!!, eso es a toda hora. Para que tengas una idea Papi, cuando me casé el chiquito parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una de 50 de las grandotas.
-Y dime mija... ¿Por 40 centavitos vas a armar este mierdero???????

Un borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
-Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda del mundo.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
-¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
-A ver, y dónde está la mujer más linda del mundo.

Aporte de Claudia Herrera desde Nueva York - USA.

El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- ¡Por supuesto príncipe!. El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pene, príncipe mío.
- Me marcho, tú sabes mucho, necesito una mujer inocente.
El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe. El príncipe procede igual y la interroga:
- Vuestro viril pene, príncipe mío.
- Me voy, requiero una mujer casta para Esposa.
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo le pasó con la Bella Durmiente , con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas le dieron la misma respuesta.
Por último, el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe. El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi Amor esto que me cuelga es un pene.A lo que ella replica:
- Jajaja ¡No jodas, ya quisieras! Esa mierdita es un honguito... ¡¡PENE... el del lobo ….!

Un Pastuso va a una casa de citas y le dice a la que administra:

-Buenas noches, cuanto vale tener sexo con la mujer más bonita de este sitio?. La mujer le dice:

-Pues eso depende del tiempo. Y el Pastuso le contesta:

-Y hoy que está lloviendo, cuanto me va a cobrar???????

Un borracho abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, dijo:
-Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando el conductor lo escuchò, frenò sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
-¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?.
Y el borracho contestó:
-Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

Aporte de Adriana Sanabria desde Damasco - Siria.

Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
-No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El vendedor de flores quedó agradecido y se fuè.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez:
-No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fuè. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió a su local, había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
-No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fuè.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un Polìtico fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo:
-No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario. El Senador contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Polìticos haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

CLASIFICADO DE PERIÓDICO:

"Hombre invisible busca mujer trasnparente para tener una relacion nunca antes vista".

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
-"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
-OK. Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él:
¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música.
Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces,
seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y
saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja viaja al Caribe para celebrar las bodas de plata. Van caminando por la calle y ella le dice a él:
-"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.
-OK, y entran.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto,
¡entra el negro José!, Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 COCOS. Seguidamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan,
!!! rompe los 5 COCOS !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice :
-"Mi amor, voy a saludar a ese negro".
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático. El tipo le dice:
-Lo felicito, !!! Es usted un genio !!! pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿Por qué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:
-"Mire usted, con los años, uno pierde facultades, y..............la vista ya no es la misma...

Un tipo llega a una casa de citas y a la primera mujer que se encuentra le dice:
- Le doy U$100.000 si me hace lo que me hace Vanessa. Ella le dice :
- Vamos a la habitaciòn, nadie me gana.
Despuès de realizar 30 posiciones, el tipo vuelve y le dice:
- Nada, le voy a dar otra oportunidad, le doy U$200.000 si me hace lo que me hace Vanessa.
La mujer lo agarra al tipo y hacen 50 posiciones màs.
El tipo le dice:
- Nada, no se pudo, perdiste. Ella le pregunta:
- Y que es lo que le hace Vanessa???? El tipo responde.
- Me fìa........

Un Pastuso tenía una hacienda de 600 hectáreas y un día el Capataz le dice:
- Jefe, su esposa le está siendo infiel con los peones.
Al otro día el Pastuso vendió el ajedrez..................