Aporte de Oscar Garcìa desde Houston - USA.

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable. El director le dijo a Alicia:
-Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.
La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él.... lo colgué yo para que se secara'.

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

Un ganadero muy rico se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.
Al poco tiempo le regala un auto 0 km , le da empleo en la finca a toda la familia de ella, primos, tíos, sobrinos, etc.....en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...Casilda reúne al padre y a la madre y les dice:
-!!!!NO Aguanto más..........me quiero divorciar!!!! El Padre le contesta:
-¿¿Estás loca Casilda?? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué??.
-Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo agachar por que se me viene por atrás y... ñáaacate!!!. Me da por el chiquito!!, eso es a toda hora. Para que tengas una idea Papi, cuando me casé el chiquito parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una de 50 de las grandotas.
-Y dime mija... ¿Por 40 centavitos vas a armar este mierdero???????

Un borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
-Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda del mundo.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
-¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
-A ver, y dónde está la mujer más linda del mundo.

Aporte de Claudia Herrera desde Nueva York - USA.

El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- ¡Por supuesto príncipe!. El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pene, príncipe mío.
- Me marcho, tú sabes mucho, necesito una mujer inocente.
El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe. El príncipe procede igual y la interroga:
- Vuestro viril pene, príncipe mío.
- Me voy, requiero una mujer casta para Esposa.
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo le pasó con la Bella Durmiente , con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas le dieron la misma respuesta.
Por último, el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe. El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi Amor esto que me cuelga es un pene.A lo que ella replica:
- Jajaja ¡No jodas, ya quisieras! Esa mierdita es un honguito... ¡¡PENE... el del lobo ….!

Un Pastuso va a una casa de citas y le dice a la que administra:

-Buenas noches, cuanto vale tener sexo con la mujer más bonita de este sitio?. La mujer le dice:

-Pues eso depende del tiempo. Y el Pastuso le contesta:

-Y hoy que está lloviendo, cuanto me va a cobrar???????

Un borracho abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, dijo:
-Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando el conductor lo escuchò, frenò sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
-¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?.
Y el borracho contestó:
-Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

Aporte de Adriana Sanabria desde Damasco - Siria.

Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
-No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El vendedor de flores quedó agradecido y se fuè.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez:
-No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fuè. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió a su local, había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
-No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fuè.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un Polìtico fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo:
-No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario. El Senador contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Polìticos haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

CLASIFICADO DE PERIÓDICO:

"Hombre invisible busca mujer trasnparente para tener una relacion nunca antes vista".

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
-"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
-OK. Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él:
¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música.
Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces,
seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y
saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja viaja al Caribe para celebrar las bodas de plata. Van caminando por la calle y ella le dice a él:
-"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.
-OK, y entran.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto,
¡entra el negro José!, Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 COCOS. Seguidamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan,
!!! rompe los 5 COCOS !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice :
-"Mi amor, voy a saludar a ese negro".
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático. El tipo le dice:
-Lo felicito, !!! Es usted un genio !!! pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿Por qué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:
-"Mire usted, con los años, uno pierde facultades, y..............la vista ya no es la misma...

Un tipo llega a una casa de citas y a la primera mujer que se encuentra le dice:
- Le doy U$100.000 si me hace lo que me hace Vanessa. Ella le dice :
- Vamos a la habitaciòn, nadie me gana.
Despuès de realizar 30 posiciones, el tipo vuelve y le dice:
- Nada, le voy a dar otra oportunidad, le doy U$200.000 si me hace lo que me hace Vanessa.
La mujer lo agarra al tipo y hacen 50 posiciones màs.
El tipo le dice:
- Nada, no se pudo, perdiste. Ella le pregunta:
- Y que es lo que le hace Vanessa???? El tipo responde.
- Me fìa........

Un Pastuso tenía una hacienda de 600 hectáreas y un día el Capataz le dice:
- Jefe, su esposa le está siendo infiel con los peones.
Al otro día el Pastuso vendió el ajedrez..................

Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

LLAMADA AL 911

-HOLA, EMERGENCIAS 911.................................ALO POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ A LA CASA
-QUE QUIERE DECIR CON "UN GATO AQUÍ A LA CASA" ?
-GUEVÓN, PUES, UN GATO, UN GATO!
-UN GATO?
-SI!!!!!!!! ¿NO SABE LO QUE ES UN HIJUEPUTA GATO?. MIRE, EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN HACIA MÍ.
-PERO NO LO ENTIENDO, ¿USTED QUIERE DECIR UN LADRÓN?
-¡NOOOOOO, MARICA! ES UN HIJUEPUTA GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU, MIAU!!!
-PERO QUÉ TIENE QUE UN GATO VAYA EN DIRECCIÓN HACIA USTED?
-PUES QUE ME VA A MATAR!!!! Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES SI NO LLEGAN RÁPIDO !!!!
-¿QUIÉN HABLA?
-HABLA EL LORO DE LA CASA, VENGAN RÁPIDO, ESE HIJUEPUTA ME VA A MATAR!

Aporte de Oscar García desde Housron - U.S.A.

Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico, y un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
CONSULTA:Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 27 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en el barrio más exclusivo de N.Y., y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!.
RESPUESTA RECIBIDA: Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos.
Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!. Aclarando más, Usted tiene hoy 27 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position'(posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece. Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender. Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo sea un probable futuro arrendatario de esa 'máquina'. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual:
Hagamos una prueba, o sea un'test drive' para validar el interés de concretar una operación. Puedo agendarla si usted lo desea.

Aporte de Mauricio Perea desde Nueva York - USA.

Se encuentran reunidos cuatro Colombianos en terapia de grupo y el psicólogo les dice que se presenten, digan su oficio y comenten por qué les gusta .
El COSTEÑO dice: Me llamo JUANCHO y soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El PAISA dice: Me llamo ÁLVARO y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La CACHACA dice: Me llamo ANA y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y hacer el amor con mujeres.
El PASTUSO dice: Me llamo ANTONIO y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Un vecino al otro:
-¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
-Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.