Un viejito va al médico a chequearse, y le pregunta al doctor:
-Doctor, cuánto tiempo de vida me queda?, y doctor le respondió:
-15.

El viejito contesta muy alegre:
-¡15 años!. Y el doctor le responde:
-14, 13, 12, 11..............

Aporte de Sandra Cataño desde Cali - Colombia.

PELEAS QUE COMIENZAN POR CUALQUIER TONTERIA.
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal, ella preguntó:
-"¿Qué hay en la tele?". Yo respondí:
-"Polvo".
-Y, entonces, la pelea comenzó.....
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera.
-Y, entonces, la pelea comenzó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó:
-"¿La conoces?".
-"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
-"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
-Y, entonces, la riña comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo:
-"Desabotone la camisa". Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo:
-"Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo:
-"¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?, Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
-Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:
-"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”.
El marido responde:
-"De la vista estás perfecta!!!" .
-Y, entonces, la riña comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
-"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
-"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
-"No, ella misma puede hacer su pedido.".
-Y, entonces, la riña comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?". De pronto, el respondió:
-"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasosas."
-Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
-"Tú crees que realmente represento la edad que tengo...". El marido le contesta:
-"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta:
-"Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?. El marido le contesta:
-"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
-Y, entonces, la riña comenzó... nuevamente......

Un niño corre y le pregunta al padre:
-¡Papá!, ¡Papá!. El padre dice:
-¿Qué hijo?. Y le pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?
-No sé. Nuevamente pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?.
-No sé, nene. El hijo en busca de una respuesta vuelve a preguntar:
-¿los extraterrestres son buenos?. El padre ya exaltado dice:
-No sé!¿Por qué?.
-Porque se llevaron a Mamá.
-Ah, entonces son buenos

Aporte de Percy Clark desde Houston - USA.

Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Burger King, donde elaboraba los productos que ahí venden.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida,un día le dijo:
-¡Pues acaba y mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.
-¿Qué pasó querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?
- ¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué pasó?
- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido.
- ¿Y,..... la cortadora de papas te lastimó mucho?
- No, ...a ella también la despidieron

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados..
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años.... listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan..... listo para la segunda vuelta! y asi sucede dos veces más.
Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don Juan otra vez y como si nada!. Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Juan voltea desconcertado y le pregunta a Ana:
- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?.

En un examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar bien a ninguna pregunta:
-Pepito, te haré una última pregunta, si la sabes, te aprobaré.
-Listo profe.
-¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
-Treinta mil quinientos ochenta y tres.
-¿Y cómo lo sabes?
-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta, ya pasé el examen.

Aporte de David Perez desde Rio de Janeiro - Brasil.

Un tipo lleg con una mujer lindísima a una joyería muy fina en un Centro Comercial. Juntos eligieron una joya de U$19.000 para ella.
Al momento de pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera y el vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto. El cliente, que percibió su gesto, le dice:
-Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿Cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente: Como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédate con el cheque y con la joya y el Nro. de telèfono de mi celular. El lunes, tan pronto como hayas cambiado el cheque, mandas aentregar la joya a la casa de la señorita. ¿Está claro?
-¡Perfecto!.(el vendedor se quedó tranquilo).
Día lunes....... El cheque: sin fondos.
El vendedor inmediatamente llama al cliente, quien le respondió:
-PUEDES ROMPER EL CHEQUE..........GUEVÓN. TUVE SEXO CON LA CHICA EL MISMO VIERNES AL SALIR DE LA JOYERÍA. . . . . . . . . . . . . .

Aporte de Percy Clark desde Houston - USA.

TODAS LAS NACIONALIDADES TIENEN UNA CARACTERIZACION:

Un alemán es una cerveza,
dos alemanes son un ejercito,
tres alemanes son una guerra.

Un francés es una champaña,
Dos franceses son una pareja haciendo el amor,
Tres franceses son una orgía.

Un italiano es un vino,
Dos italianos son un chisme,
Tres italianos son un lío.

Un ingles es un whisky,
Dos ingleses son un club,
Tres ingleses son un imperio.

Un ruso es un vodka,
Dos rusos son un partido político,
Tres rusos son una revolución.

Un Estadounidenses es un martini,
Dos Estadounidenses son una corporación,
Tres Estadounidenses son una invasión.

Un mejicano es un tequila,
Dos mejicanos son muchos hijos...
Tres mejicanos son unos mariachis.

Un brasilero es un café,
Dos brasileros son un carnaval,
Tres brasileros son un mundial.

Un peruano es un Pisco Sour,
Dos peruanos son una pollada,
Tres peruanos son una huelga

Un colombiano es un aguardiente,
Dos colombianos son una parranda,
Tres colombianos son un cartel...

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

Mi esposa y yo viajábamos en un crucero por el Mediterráneo a bordo de un gran trasatlántico de la empresa Princesa.
Durante la cena notamos una señora viejita sentada cerca de la baranda del restaurante principal. Noté también que todo el personal, la tripulación del barco, mozos, ayudantes de los mozos estaban muy familiarizados con ella.
Pregunté al mozo que nos atendía quien era aquella dama. Yo esperaba que respondiese que era la dueña de la compañía de cruceros, pero respondió que no. Ella apenas estaba a bordo en los últimos 4 viajes de ida y vuelta.
Conversamos un poco y pasado un tiempo le dije a la viejita:
-"Por lo que entendí, la señora está en este barco los últimos 4 viajes”.
-"Si, es verdad”.
Le dije a ella que no entendía la razón y ella me respondió, sin pensar:
-“Es que sale más barato que un asilo para viejos en EEUU. No me quedaré en un asilo y de ahora en adelante viajo en este crucero hasta la muerte. El costo medio para el cuidado de un viejo en los asilos es de 200 dólares por día. Verifiqué con el departamento de reservas de linda Princesa y puedo tener un descuento cuando compro los pasajes con anticipación, más el descuento para personas de edad, o sea que el total de descuentos llega a 135 dólares por día.
El viaje me sale por 65 dólares diarios y además:
1)Pago sólo 10 dólares diarios de extras.
2) Tengo más de 10 refrigerios diarios si quiero ir a los restaurantes, o puedo tener los servicios en mi suite, lo que significa que puedo tener el café de la mañana en la cama, todos los días de la semana.
3) El barco tiene 3 piscinas, un salón de gimnasia, lavadoras y secadoras de ropa gratis, biblioteca, bar, internet, café, cine, show todas las noches con un paisaje diferente cada día.
4) Crema dental, secador de cabello, jabones y shampú
5) Me tratan como cliente y no como paciente. Con una extra de 5 dólares, tengo todo el personal de servicio trabajando para ayudarme a mí.
6) Conozco nuevas personas cada 7 a 14 días.
7) ¿La TV se rompió ? ¿Necesito cambiar una lámpara? ¿Quiero cambiar el colchón?
No tengo problemas. Ellos arreglan todo y me piden disculpas por los inconvenientes.
8) Lavan la ropa de cama y las toallas todos los días, y no tengo nada que pedir.
9) Si yo me caigo en un asilo de viejos y me quiebro la pierna, la única salida es ir al médico. Si tengo una caída en el barco de la empresa Princesa, me van a acomodar en una suite de lujo por el resto de mi vida.
Ahora les voy a contar lo mejor que tiene la empresa Princesa:
¿Quero viajar por América del Sur, Canal de Panamá, Taití, Caribe, Australia, Mediterráneo, Nueva Zelanda, por el Río Nilo, Río de Janeiro, Asia?, Con sólo mencionar para donde quiero ir..., la compañía Princesa está lista para llevarme.
Por eso, mi amigo, no me consiga un asilo para viejos.
¿Vivir... entre 4 paredes... en un jardín... o como paciente de un hospital...?
¡ No gracias...!, ¡ Ah..., me olvidaba !
Si me muero..................me tiran al mar sin ningún costo adicional.

Aporte de Claudia Herrera desde Nueva York - USA.

Un ECUATORIANO esta tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de ARGENTINA cuando un ti­pico ARGENTINO mascando chicle, se sienta a su lado.
EL ECUATORIANO ignora al ARGENTINO al ver como lo miraba, y el ARGENTINO no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
-'Disculpá, loco, En ECUADOR ustedes se comen todo el pan?.
-''POR SUPUESTO '. Contesta el ECUATORIANO.
-'Nosotros no, dice el argentino, nosotros solo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos eso, la transformamos en Harina Molitalia y la exportamos a ECUADOR'. El ECUATORIANO escucha en silencio, imperturbable.
El ARGENTINO sigue mascando chicle e insiste:
-En ECUADOR ustedes se comen la mermelada con el pan?.
-Si­, por qué?.
-Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas, las Ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada Watts y la exportamo a ECUADOR'.
El ECUATORIANO, ya un poco alterado, le pregunta:
-Y ­ ustedes, que hacen con los condones despues de usarlos?.
-Cheee...eso no se pregunta, los tiramos a la basura, BOLUDO.
-A CHUTA NOSOTROS NO!!!, fi­jate que nosotros no, despues de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a ARGENTINA JA JA JA

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice:
-Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice:
-Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia:
-Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan:
-¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Un tipo iba todos los días a un bar, y siempre pedía lo mismo.
-¡Deme tres cervezas!, y se las tomaba en el acto. Al día siguiente la misma cosa:
-¡Tres cervezas, por favor!.
El camarero estaba algo extrañado y le pregunta:
-Oye, ¿por qué siempre que vienes, pides tres cervezas y te las bebes todas?.
-Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
-Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tipo llega al bar y dice:
-¡Dos cervezas!. El camarero extrañado le pregunta:
-Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
-¡No, es que desde hoy, yo he dejado la bebida!

Aporte de Rosario Ramírez desde Cali - Colombia.

Dos bandidos llegan a un pueblo y entran en una casucha arrastrando a un tipo.
Adentro, un Chino de 1,90m y 120 kg., asesino de lo peor , limpiandose las uñas con un cuchillo enorme. Uno de los tipos le dice:
-Chino, el jefe pidió que le des por el culo a este guevon, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
-Dejenlo ahi en un rincón, que mas tarde me encargo de él.
Cuando los malandros se van el tipo dice:
-Por favor Señor Chino, no me haga eso, despues de culeado mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios..
-Callate!! y quedate quietito ahí
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristiano:
-Chino, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la caja de la venta de drogas.
-Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro pobrecito.
-Chino, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca mas se meta con las mujeres del pueblo.
-Listo, dejenlo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
-Chinazo, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia.
En ese momento, el primer tipo le dice al Chino, en voz bien baja:
-Señor Chino, por favor no se vaya a confundir: ¡acuerdese que el de la culiadita soy yo!!!!!!!

Una Mujer va al médico y le dice:
- Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada, no quedo embarazada.
El médico le responde:
- Evidentemente …usted no se reproduce en cautiverio.

Llega un niño de 3 años a la farmacia y dice:
-Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
-¿Qué?.
Y el niño le dice:
-Me da un condon pod favod. El vendedor le dice atontado:
-¿Para qué quieres tú un condon?.
El niño le dice:
-Pada amarradme ed zapatito.