Un tipo iba todos los días a un bar, y siempre pedía lo mismo.
-¡Deme tres cervezas!, y se las tomaba en el acto. Al día siguiente la misma cosa:
-¡Tres cervezas, por favor!.
El camarero estaba algo extrañado y le pregunta:
-Oye, ¿por qué siempre que vienes, pides tres cervezas y te las bebes todas?.
-Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
-Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tipo llega al bar y dice:
-¡Dos cervezas!. El camarero extrañado le pregunta:
-Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
-¡No, es que desde hoy, yo he dejado la bebida!

Aporte de Rosario Ramírez desde Cali - Colombia.

Dos bandidos llegan a un pueblo y entran en una casucha arrastrando a un tipo.
Adentro, un Chino de 1,90m y 120 kg., asesino de lo peor , limpiandose las uñas con un cuchillo enorme. Uno de los tipos le dice:
-Chino, el jefe pidió que le des por el culo a este guevon, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
-Dejenlo ahi en un rincón, que mas tarde me encargo de él.
Cuando los malandros se van el tipo dice:
-Por favor Señor Chino, no me haga eso, despues de culeado mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios..
-Callate!! y quedate quietito ahí
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristiano:
-Chino, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la caja de la venta de drogas.
-Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro pobrecito.
-Chino, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca mas se meta con las mujeres del pueblo.
-Listo, dejenlo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
-Chinazo, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia.
En ese momento, el primer tipo le dice al Chino, en voz bien baja:
-Señor Chino, por favor no se vaya a confundir: ¡acuerdese que el de la culiadita soy yo!!!!!!!

Una Mujer va al médico y le dice:
- Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada, no quedo embarazada.
El médico le responde:
- Evidentemente …usted no se reproduce en cautiverio.

Llega un niño de 3 años a la farmacia y dice:
-Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
-¿Qué?.
Y el niño le dice:
-Me da un condon pod favod. El vendedor le dice atontado:
-¿Para qué quieres tú un condon?.
El niño le dice:
-Pada amarradme ed zapatito.

Un hombre llega a pedir trabajo en una droguería y el administrador le dice:
-OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
-Claro, yo hablo inglés.
-Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
El Cliente pregunta:
-¿Hay ampolletas? y el tipo le responde:
-Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
-Mi amor, apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola, hoy mismo.
-Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas con su cola.
-Lo que pasa es que tu madre viene mañana, y ni por el putas quiero ninguna clase de manifestación de alegría en esta casa.

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al que atiende:
-¿Tiene Usted algo para la diarrea?.
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido le dio al señor un médicamento para los nervios.
Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
-Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?.
-Claro, estoy muy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

Un niño de 8 años le pregunta a su Papá:
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
El Papá le responde:
- Por qué lo preguntas?........¿Tú tampoco puedes entenderlo?

Un hombre agonizando en la cama le dice a su esposa:
-María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
María le responde:
-Pero como...si es tu peor enemigo..
-Por eso....que se joda el Hijo de Puta................

Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

Un pastuso va a la oficina de correo y le pregunta al que atiende:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?.
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas?
- ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Uyyyy....Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi Mamá......

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

Un negrito va la cocina donde su Mamá está preparando la cena, y mientras ella está ocupada, él mete las manos en la harina, acto seguido se la aplica en su cara, para después comentarle a su mamá:

-Mira mamá soy blanco. Su mamá le zumba un bofetón y le dice:

-Niño, ve a mostrarle a tu padre. El niño va a la sala y le dice a su padre:

-Mira papá, soy blanco. El papá entonces le suelta un puñetazo, y le dice:

-Niño, ve a mostrarle a tu abuela. El niño va donde su abuela y le dice:

-Mira abuelita, soy blanco. Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda de nuevo con su Mamá. Su madre le pregunta:

-Bueno hijo, ¿has aprendido algo de todo esto?. El niño le contesta.

-Seguro que si!!!. Apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a todos ustedes "Negros hijueputas"...............

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo "múltiple choice" usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Iba un pastuso caminando por la calle con las dos orejas quemadas y se encuantra a otro pastuso que le pregunta:
-¿Por qué tienes las dos orejas quemadas?. El pastuso le responde:
-Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la plancha y lo peor es que era numero equivocado.
-¿Y la otra?
-Porque el muy idiota volvió a llamar.

Cuando me preguntan donde vivo?
Contesto:
Pues vivo donde decís MIRA VE!!! Donde comes CHONTADURO CON MIEL Y SAL.
Donde comes PANDEBONO Y EMPANADA con PONYMALTA en la tienda de la esquina.
Donde saludas a tus amigos: 'KIUBO VE MARIKA' o 'ENTONCES QUÉ' o 'QUE MAS VE GUEVON!!!
Donde no decís bolsa sino CHUSPA.
Donde no decís una trampa para el examen sino CHANCUCO.
Donde no decís: 'lo que quiero decir es...' sino OSEA MARIKA.
Vivo en el DEPARTAMENTO en 'DONDE HAY AMIGOS, HAY POKER'.
Donde elevás COMETAtodos los Agostos.
Donde comes CHOLADO los domingos.
Donde tenes clima TEMPLADO y a menos de una hora en el km 18 tenes frío pa tomar AGUAPANELA CON QUESO.
Donde regalas UNA MASETA el día de los ahijados.
Donde las zonas rosas SON LO MAXIMO POR LA MUSICA Y LOS RUMBEADEROS.
Donde los mejores restaurantes están EN LA CALLE.
Vivo donde comes MANGO X METRO.
Donde ves un lindo alumbrado todos los Diciembres en todas las cuadras de las ciudades.
Donde sentis la pasion por el futbol cuando se juega un clásico en entre el CALI y EL AMERICA.
Donde celebrás LAS MEJORES FERIAS DEL PAIS.
Vivo en el departamento donde el cielo tiene sucursal.
Donde haces ejercicio cuando subis a sus montañas.
Donde aparece cada año una estrella en la cima del cielo.
Donde existe un cerro llamado EL CERRO DE LA TETA.
Donde la gente carga olla pa'l sancocho en el RIO.
Tenemos la ciudad que es catalogada LA CAPITAL DE LA SALSA.
Donde del puente pa'lla encontras a JUANCHITO con todos sus rumbiaderos.
Donde la rumba no es rumba sin EL QUE TODO LO VUELVE FIESTA (aguardiente blanco)...
& como olvidar mencionar que vivimos en el departemento donde LAS MUJERES SON COMO LAS FLORES!!!!!! OIGA, MIRE VEA, SOY VALLUNO PARA QUE VEA.... Y LLORA, GRITA, Y HASTA ALEGA, PERO ENTIENDE QUE COMO DICEN POR AHÍ... EL VALLE ES VALLE, Y LO DEMAS ES LOMA!!!
y QUE VIVA EL VALLE HIjUePuTaAaAaAaAaAaAa………………………

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.