Mis tías me tenían mamado con la pregunta: ¿Cuándo te vas a casar?.
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
"Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo................. en los funerales.

Aporte de Rosario Ramirez desde Cali - Colombia.

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya NO me puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y, sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.
Cuando el tipo vuelve a su casa, encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo:
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.
Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mike, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero... con una pequeña diferencia:
¡ 18 entra más veces en 54, que 54 en 18 !
por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.

Aporte de Andrés Ramirez desde Cali - Colombia.

Comunicado de la Secretaría de Salud:
"Comunicado importante: En Colombia no habrá gripe porcina! ...porque el año pasado, David Murcia a través de DMG, vacunó a todos los marranos del país".

En un autobús repleto de viejitos, en un tour para gente de la tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de maní sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come el maní de nuevo.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado de maní, el chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero ¿usted no cree que a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo nos chupamos el chocolate que los recubre!

Se encuentran dos amigos y dice uno:
-No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
-Al mío le pasaba lo mismo y le quite esa maña rapidito.
-¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
-No, le escondí la caja de dientes.

Una viejita iba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 5.000 pesos salía de la bolsa y caía en la vía. Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 5.000 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar, entonces yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
-¡Deme 5.000 pesos o se lo corto!.
El policía le dice:
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte! Y dígame, ¿en la otra bolsa tambien hay billetes?
-No, - dice la viejita'- ¡¡No todos pagan!!

-¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
-Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
-Que pena compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa fila de gente es para venir a verla?
-No compadre, es para comprarme el burro.

Un tipo le pregunta a su amigo:
-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
-Un collar espectacular,
-¿y tú?
-No, yo todavía la dejo suelta.

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

En el sermón dominical, el cura del pueblo muy enojado se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
-" El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME ROBARON LA BICICLETA!!.
El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios. ¡Ladrones de.............!.
El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.
El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos, que se han llevado mi bicicleta sin ninguna consideración.
El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.
El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el desgraciado que me robó mi bicicleta.
El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás...................................´
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
-...Ah!.. ya sé dónde dejé la bicicleta …"

Un tipo estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
-¿No va a ir al velorio de su suegra?Y él le contesta:
-No jefe, primero el deber y después el placer.

Un tipo llega al consultorio de su Médico:
- Doctor, tengo SIDA. ¿Qué puede recetarme?.
- 3 kilos de ciruelas, 1 en la mañana, 1 a medio día y 1 por la noche.
- Pero doctor, me voy a pasar el día cagando.
- Obvio, pero así sabrá para qué sirve el culo.

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
-“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.” En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
-“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

Un tipo va al Psiquiatra.
- Lo mío es serio, doctor: últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz, se me aparece delante de mi, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, me mira fijo y me pregunta:
- ¿Hiciste pipí?
y yo ahí nomás... me hago pipí en la cama.
- Sin dudas debe haber una fijación en su niñez cuando le enseñaron a controlar sus esfínteres, comenzaremos un tratamiento muy bueno.
Pasan varias sesiones y el psiquiatra vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
- Igual, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta: - ¿Hiciste pipí? y yo no puedo dejar de hacerme pipí en la cama. Entonces el doctor le dice:
- Humm... vamos a cambiar a una terapia más directa. Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: - ¡Si, hice pipí carajo!... Venga mañana y me cuenta.
Al otro día viene el tipo y el Psiquiatra le pregunta:
- ¿Y, cómo le fue?
- Dr, un desastre
- ¿Hizo lo que le dije?
- Sí. Me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó:
- ¿Hiciste pipí? lo miré fijamente y con valentía le dije:
-Sí, hice pipí carajo. Y el enanito me miró fijo y me preguntó
- ¿Y popó?

Aporte de Tito Gamboa desde Houston - USA.

A mis amigos y amigas GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN HUEVON A QUIEN MANDARSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MI. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA SIDO UN INFIERNO Y HE LLEGADO A TOMAR LAS SIGUIENTES ACTITUDES:
1.Ya no saco plata en los cajeros porque me pueden clonar la malparida tarjeta y después me roban el billete.
2.Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.
3.Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA.
4.huelo a mierda, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.
5.No paro en el semáforo en rojo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el carro y quizás hasta me violen.
6.Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé cuantas mierdas más.
7.Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne de mutantes y engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.
8.Tampoco fui más a Mc Donalds para no tragar hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
9.Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los condones vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.
10.Gasté más de $150.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que supuestamente un amigo de mierda me mando y venían infestadas con algún virus.
11.Doné unos $100.000 por correos enviados cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
12.Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según las benditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, engordaban, etc. estoy mas aburrido que antes…
13.Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
14.Sigo esperando el bendito celular que me enviaria SONY ERICSON.CORP si enviaba mi dirección de corrreo.
15.No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Pamela Anderson! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama! Viejo hijueputa).
16.Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
17.Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las puras cobijas porque me robaron todas las putas sábanas.
18.Se acabo la chevechita fría en lata, (carajo si era rica), por miedo a perder la lengua producto de una gangrena voladora derivada del miao de un hijueputa ratón …
Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna puta cadena que se me olvidó reenviar a 20 personas antes de 3 días y me cayó encima una maldición del putas que me tendré que mamar al menos dos décadas mas.
Y si estas esperando que algún guevon(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes ir a la mismísima mierda, con eso no te llegara de vuelta.
•Si no envías este e-mail por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tienes trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde del ( * ), que cuando estes en el inodoro te acordes hasta de tu abuelita.
•Y DE AQUI PA' DELANTE METANSE SUS CADENAS EN LA SOBERANA ZONA QUE YA SABEN, SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LOS PERMITE …. Y PORFAVOR …. NO ME JODAN MAS CON ESO DE " Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene".
•Con cariño, Yo.
PD. ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MAS DESCONFIADO QUE UN PUTAS ENTONCES SE LA MANDE A 10 ... POR SI LAS MOSCAS.
NO SEA EL PUTAS QUE LA VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA MI BUENA PLASTA EN LA CABEZA AL SALIR DEL TRABAJO … NO NO NO