Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
-“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.” En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
-“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

Un tipo va al Psiquiatra.
- Lo mío es serio, doctor: últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz, se me aparece delante de mi, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, me mira fijo y me pregunta:
- ¿Hiciste pipí?
y yo ahí nomás... me hago pipí en la cama.
- Sin dudas debe haber una fijación en su niñez cuando le enseñaron a controlar sus esfínteres, comenzaremos un tratamiento muy bueno.
Pasan varias sesiones y el psiquiatra vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
- Igual, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta: - ¿Hiciste pipí? y yo no puedo dejar de hacerme pipí en la cama. Entonces el doctor le dice:
- Humm... vamos a cambiar a una terapia más directa. Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: - ¡Si, hice pipí carajo!... Venga mañana y me cuenta.
Al otro día viene el tipo y el Psiquiatra le pregunta:
- ¿Y, cómo le fue?
- Dr, un desastre
- ¿Hizo lo que le dije?
- Sí. Me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó:
- ¿Hiciste pipí? lo miré fijamente y con valentía le dije:
-Sí, hice pipí carajo. Y el enanito me miró fijo y me preguntó
- ¿Y popó?

Aporte de Tito Gamboa desde Houston - USA.

A mis amigos y amigas GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN HUEVON A QUIEN MANDARSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MI. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA SIDO UN INFIERNO Y HE LLEGADO A TOMAR LAS SIGUIENTES ACTITUDES:
1.Ya no saco plata en los cajeros porque me pueden clonar la malparida tarjeta y después me roban el billete.
2.Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.
3.Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA.
4.huelo a mierda, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.
5.No paro en el semáforo en rojo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el carro y quizás hasta me violen.
6.Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé cuantas mierdas más.
7.Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne de mutantes y engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.
8.Tampoco fui más a Mc Donalds para no tragar hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
9.Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los condones vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.
10.Gasté más de $150.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que supuestamente un amigo de mierda me mando y venían infestadas con algún virus.
11.Doné unos $100.000 por correos enviados cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
12.Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según las benditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, engordaban, etc. estoy mas aburrido que antes…
13.Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
14.Sigo esperando el bendito celular que me enviaria SONY ERICSON.CORP si enviaba mi dirección de corrreo.
15.No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Pamela Anderson! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama! Viejo hijueputa).
16.Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
17.Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las puras cobijas porque me robaron todas las putas sábanas.
18.Se acabo la chevechita fría en lata, (carajo si era rica), por miedo a perder la lengua producto de una gangrena voladora derivada del miao de un hijueputa ratón …
Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna puta cadena que se me olvidó reenviar a 20 personas antes de 3 días y me cayó encima una maldición del putas que me tendré que mamar al menos dos décadas mas.
Y si estas esperando que algún guevon(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes ir a la mismísima mierda, con eso no te llegara de vuelta.
•Si no envías este e-mail por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tienes trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde del ( * ), que cuando estes en el inodoro te acordes hasta de tu abuelita.
•Y DE AQUI PA' DELANTE METANSE SUS CADENAS EN LA SOBERANA ZONA QUE YA SABEN, SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LOS PERMITE …. Y PORFAVOR …. NO ME JODAN MAS CON ESO DE " Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene".
•Con cariño, Yo.
PD. ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MAS DESCONFIADO QUE UN PUTAS ENTONCES SE LA MANDE A 10 ... POR SI LAS MOSCAS.
NO SEA EL PUTAS QUE LA VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA MI BUENA PLASTA EN LA CABEZA AL SALIR DEL TRABAJO … NO NO NO

Una mujer va al Doctor y le dice:
-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
..El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?????

Aporte de Adriana Sanabria desde Damasco - Siria.

Un profesor de matemáticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos y les dice:
-Chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km./h., la presión es de 1.004,5 hecto pascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados.
La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas, pero una está en huelga.
La pregunta es... ¿cuantos años tengo?
Los chicos se miran asombrados, el silencio podría cortarse con un cuchillo.
Entonces Jaimito desde el fondo del salón y sin levantar la mano dice de pronto:
-44 años, profesor.
El profe, muy sorprendido, lo mira y le dice:
-Es cierto, tengo 44 años, ¿pero como adivinaste?
-Lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es medio huevón.....!!!

Conversación entre Uribe y su Secretario de Prensa Cesar Mauricio sobre el Periodista Coronell:
Uribe:— ¡Se metió con mi familia!
Cesar Mauricio:— Sí, Señor Presidente.
— Este marica se metió con mis hijos.
— Sí, Señor Presidente.
— Marica terrorista.
— Sí, Señor Presidente.
— Un HP terrorista que quiere tumbar el gobierno, aliado con LAFAR. Hay que joderlo como sea.
— Si, Señor Presidente.
— Que el DAS averigüe todo sobre ese marica, y sobre la mujer.
— Lo que pasa, Señor Presidente…
— "Lo que pasa", ¿qué? Marica, ahora me va a decir qué, ¿que no se puede?
— No se puede… mejor dicho, Sr. Presidente, sí se puede, pero…
— ¿Pero qué, marica?
— Que el DAS está siendo investigado por la Fiscalía y…
— Ese HP volteado de Iguarán, después de que le di de comer.
— Sí, Señor Presidente.
— Así son todos esos HP.
— Sí, Señor Presidente.
— Llámeme a Santos, que inteligencia militar joda a ese HP.
— ¿Al Dr. Juan Manuel?
— Sí, huevón, no va a ser al otro que no hace sino cagarla cada vez que abre la jeta.
— Sí, Señor Presidente, lo que pasa es que el Dr. Juan Manuel…
— ¿Qué?
— Pues con eso de los falsos positivos, pues…
— ¿Pues qué?
— Pues lo están investigando.
— Entonces que a ese marica lo joda Ordóñez. ¿Por qué me mira así, marica?
— Es que Coronell no es empleado público, es periodista y la Procuraduría no puede…
— ¿Y es que ese HP puede decir lo que se le dé la gana y no se le puede hacer nada?
— No, Señor Presidente.
— Entonces hay que denunciarlo por terrorismo.
— ¿Ante la Fiscalía?
— A donde sea, que se encargue Bernal de esa mierda.
— Pero es que él fue abogado de DMG…
— ¡HP vida! ¿Entonces qué querés? ¿Que me quede con la jeta callada?
— No, Señor Presidente.
— ¡Qué presidente ni qué culo! ¿Me quedó grande ese malparido?
— No, Señor Presidente.
— Que se reúna la bancada. A ese terrorista hay que callarle la jeta como sea.
— Sí, Señor Presidente.
— ¡Llámeme a esa vieja de los seguros!
— ¿De los seguros?
— A la que elegimos para la Corte Constitucional. ¿Ya se posesionó?
— No sé, Señor Presidente.
— Pues averigüe, huevón. Sirva para algo.
— Sí, Señor Presidente.
— Que nos diga cómo se puede meter a esos HP periodistas en cintura sin joder la Constitución.
— Lo que pasa es que…
— Otra vez con la huevonada…
— No, Señor Presidente. Lo que pasa es que ella no sabe de derecho constitucional.
— ¿Y entonces a qué la mandamos a esa mierda?
— Para que lo apoyara, señor Presidente.
— Vida tan HP. ¿Entonces qué? ¿Me quedo manicruzado?
— No, Señor Presidente.
— ¿Y esos huevones dónde están?
— ¿Cuáles huevones, Señor Presidente?
— ¡Mis hijos!
— No sé, Señor Presidente.
— Pues búsquelos, marica. ¿O es que lo tengo aquí de adorno sólo para leer comunicados?
— No, Señor Presidente.
— No sirven para un culo. Sólo para joderme la vida.
— No, Señor Presidente. Mejor dicho, sí, Señor Presidente.
— Mi valeriana.
— No hay, Señor Presidente.
— ¿Cómo que no hay, marica?
— Como es un calmante y usted dijo que todo eso había que venderlo con receta médica.
— ¡HP CORONELL!

La secretaria entra en el despacho del Gerente de la empresa donde trabaja y le dice:
-Un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, bien bronceado por el sol, musculoso, fuerte y simpático, con una bella dentadura, galante, guapísimo, quiere hablarle a usted de................ ayy....... no me acuerdo...

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
-Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
- Que bueno, contesta el primero.
-¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!.
-Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

Aporte de Rosario Ramírez desde Cali - Colombia.

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala,envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?. Y el viejito respondió:
- ¡No! A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! .

El Judío llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año!.
-No podemos soportar seguir viéndonos. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono. Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?.
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-Muy bien Ruth todo salió perfecto...Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

Aporte de Rosario Ramírez desde Cali - Colombia.

Una mujer entra a la agencia de BMW, mira un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!!!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, detrás suyo.
-'Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar?'. Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
-'Qué precio tiene este precioso automóvil?'. El vendedor responde:
-'Mi querida señorita, ¡si se le salió un pedo al tocarlo, seguro que se va a cagar cuando le diga el precio!'

Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.

Aporte de Adriana Sanabria desde Damasco - Siria.

EL MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS. POR LA TARDE , AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA:
-PAPA, ¿COMO FUNCIONA COLOMBIA?
- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:
'MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN LA CASA MANDA EL. MI MAMA ES LA LEY , PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN . MI ABUELA ES LA PRENSA , PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO. LA CRIADA ES EL PUEBLO PORQUE HACE EL TRABAJO DURO . YO SOY LA JUVENTUD. Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA.'
- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA RESUELTA.
A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO, ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.
VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:
-¡AHORA ENTIENDO TOOODO! EL GOBIERNO CULIANDOSE AL PUEBLO . LA LEY DORMIDA . LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS . LA JUVENTUD DESORIENTADA Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA........

El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- 'Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?'. La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- 'A eso se le llama relaciones sexuales, cariño'. El pequeño Tomás dijo :
- '¡Aja..!' y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enojado:
-'Abuela, ¡no se llama relaciones sexuales!. ¡Se llaman camarotes!...y la madre de Juan quiere hablar contigo...

Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Williams todos los días en cuanto el se va al trabajo.
Al día siguiente, el tipo hace como que se va a trabajar, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Williams en un Mercedes Clase SLK(descapotable) , buen mozo, 1.80 metro de alto, zapatos talla 44, cuerpo atlético, aristocrático, ropa europea de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano y un gran lazo de satén, toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
Williams se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Williams se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Williams se quita los pantalones de casimir Ingles y sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén... ¡¡¡SE LE CAEN LAS TETAS HASTA EL OMBLIGO!!!!
El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
- PUTA MADRE...!!! QUE VERGÜENZAAAA, ¡¡¡QUE VA A DECIR WILLIAMS!!!!