El Judío llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año!.
-No podemos soportar seguir viéndonos. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono. Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?.
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-Muy bien Ruth todo salió perfecto...Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

Aporte de Rosario Ramírez desde Cali - Colombia.

Una mujer entra a la agencia de BMW, mira un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!!!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, detrás suyo.
-'Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar?'. Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
-'Qué precio tiene este precioso automóvil?'. El vendedor responde:
-'Mi querida señorita, ¡si se le salió un pedo al tocarlo, seguro que se va a cagar cuando le diga el precio!'

Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.

Aporte de Adriana Sanabria desde Damasco - Siria.

EL MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS. POR LA TARDE , AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA:
-PAPA, ¿COMO FUNCIONA COLOMBIA?
- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:
'MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN LA CASA MANDA EL. MI MAMA ES LA LEY , PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN . MI ABUELA ES LA PRENSA , PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO. LA CRIADA ES EL PUEBLO PORQUE HACE EL TRABAJO DURO . YO SOY LA JUVENTUD. Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA.'
- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA RESUELTA.
A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO, ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.
VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:
-¡AHORA ENTIENDO TOOODO! EL GOBIERNO CULIANDOSE AL PUEBLO . LA LEY DORMIDA . LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS . LA JUVENTUD DESORIENTADA Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA........

El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- 'Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?'. La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- 'A eso se le llama relaciones sexuales, cariño'. El pequeño Tomás dijo :
- '¡Aja..!' y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enojado:
-'Abuela, ¡no se llama relaciones sexuales!. ¡Se llaman camarotes!...y la madre de Juan quiere hablar contigo...

Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Williams todos los días en cuanto el se va al trabajo.
Al día siguiente, el tipo hace como que se va a trabajar, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Williams en un Mercedes Clase SLK(descapotable) , buen mozo, 1.80 metro de alto, zapatos talla 44, cuerpo atlético, aristocrático, ropa europea de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano y un gran lazo de satén, toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
Williams se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Williams se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Williams se quita los pantalones de casimir Ingles y sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén... ¡¡¡SE LE CAEN LAS TETAS HASTA EL OMBLIGO!!!!
El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
- PUTA MADRE...!!! QUE VERGÜENZAAAA, ¡¡¡QUE VA A DECIR WILLIAMS!!!!

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más....
busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?.
- $100.
- ¿Quee?... ¿tas loca mi negra?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: $50 ¿?
- ¿Pero que te pasa mi negra?. Mirá, tengo 12 nada má..
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celulá. dice el negrito. La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
- Bueno, dale.
El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hace aullar. Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse...
Y la negra le dice:
- Oye negro: ¿y el celulá?.
- Apunte, mi negra: 310 555-0000

Aporte de Rosario Ramírez desde Cali - Colombia.

Una niña que le pregunta a su madre:
-Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
-Este.........Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
-Y entonces........¿quién se culéa a la cigüeña?

Aporte de Max Oyola desde Houston - USA.

Dos viejitos, después de emborracharse, deciden ir a un burdel. Al llegar, la madame los mira bien, llama a la mucama y le dice:
- Ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca inflable en cada cama porque estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos.
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y hacen "la tarea para el hogar". En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los hombres dice:
- ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ¿Muerta?. ¿Por que piensas eso?
- Es que no se movía ni hablaba mientras le hacía el amor.
- Podría haber sido peor, ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡¡Una bruja!!! ¿Porqué carajo dices eso?
- Bueno...., lo que pasa es que mientras yo estaba en los preliminares le mordí una nalga, entonces ella salió volando por la ventana ¡¡¡y encima se llevo mi dentadura!!!

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento. Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo..
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:
- Padre !!! Está despierto? El padre medio dormido:
- Ja,? ! Ahhhh, hermana, diga que fue?
- Ahhh ... Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?
- Si hermana, con seguridad !!!El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura. Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
- Padre! !!... Todavía está despierto???
- Que pasó Hermana ?. Y que sucede ahora?
- Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?
- Seguro que si hermana !!! Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
- Padre...... El señor sigue despierto?
-Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!
-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana , el Padre entonces le dice:
-Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
- Cierto, contesta la Hermana !!
- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?
- Cierto !
- Entonces tengo una sugerencia....¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??.
La hermana entonces se llenó de alegría en cama y dice:
- SI !!!! SI !!!! Padre...!!!!!!!! Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
-ENTONCES, DEJA DE JODER, PÁRATE !!! Y TE LEVANTAS A BUSCAR, TU COBIJA DE MIERDA!!!!!!!!!

Un día, un hombre, al que no le gustaba su pene porque medía 50 cm, demasiado largo para su gusto y para el de muchas mujeres, decidió consultar a una bruja para que le ayudara en su problema.
La hechicera después de pensarlo mucho dijo:
-"Vete al bosque, allí conocerás a una rana que está en el lago. Pregúntale si quiere casarse contigo, si contesta “no”, tu mejor parte disminuirá 10 cm, pero si te dice “si”, crecerá 10 cm!!.
El hombre se pone en marcha. Llega al bosque, se encuentra a la rana y le pregunta …
-Oye rana!...? quieres casarte conmigo?La rana le responde:
-"NO" .El hombre muy contento vuelve a casa a medírselo: 40 cm.
Pero como no está satisfecho decide volver al bosque:
-Eh, rana! .. ? quieres casarte conmigo?. Otra vez la rana le responde, ya algo impaciente :
-¡NO!... El hombre, muy contento vuelve a casa y por supuesto se lo mide otra vez: … ahora 30 cm.
Se dice a si mismo que lo mejor sería si midiera 20 cms…De nuevo se dirige hacia el bosque y muy seguro de si mismo pregunta:
-!Eh rana ?¿quieres casarte conmigo?. La rana que estaba harta de tanta insistencia le dice:
-¿Estás sordo o qué? te lo he dicho ya varias veces… NO, NO, NO y mil veces NOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
-¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mierda de mi nuera, ¡es una maldita explotadora, zorra irresponsable y una desconsiderada!

Aporte de Rosario Ramirez desde Cali - Colombia.

10 RAZONES PARA QUE UNA MUJER VIVA EN UN PARAÍSO COMO COLOMBIA CON UNOS HOMBRES TAN BELLOS Y DEDICADOS SOLO A ELLAS

1.-En Irán las mujeres estudian hasta los 12 años.
*En Colombia son hasta ministras.
2.- En Irán no pueden mostrar ni su rostro, no pueden usar faldas, pantalones, blusas ni mucho menos hilos dentales. * Aquí muestran el ombligo, los perniles, las tetas y hasta el culo.
3.-En Irán no pueden ver TV, ni escuchar radio.
* En Colombia te exigen que le compres un pantalla plana,un o un DVD, sólo para exhibirlo, ya que es un deber llevarlas al cine, comprarles todas las güevonadas que pidan y si la película es mala te forman un problema el hijueputa.
4. En Irán no hay cumpleaños, ningún tipo de festejos.
* En Colombia por todo pretenden celebrar y se emberracan cuando a uno se le olvida el aniversario, el cumpleaños, o no participa del día del amor y la amistad, el día de la madre, la navidad o el día de la mujer.
5. En Irán los hombres pueden tener más de una esposa.
* Aquí se enteran que tienes una amiguita y ahí mismo se emputan, se divorcian, te embargan el sueldo, te quitan el carro, te dejan en la calle y más rápido que inmediatamente andan con un novio oficial en el que era tu carro.
6. En Irán la mujer que le monta cachos al marido es quemada.
* Aquí es como una gracia simpática, dice que no sabe como pasó, que solo fue sexo, que un hombre sin cuernos es un hombre indefenso y pasan de frescura. Y lo peor de todo, lo que más duele, es la montadera de los amigos.
7. En Irán a las mujeres les toca caminar.
* Aquí se emputan porque uno les da $2.000 diarios pa'l bus.
8. En Irán las mujeres respetan y veneran a sus maridos, los tratan como a un Dios.
* Aquí te mandan pa' la mierda, te gritan y si reviras te joden, te quitan las riendas del mando y te mantienen de las pelotas.
9. En Irán, si el hombre resulta 'mal polvo', nadie se entera, porque la mujer iraní ni por el putas lo va a decir.
* Aquí mejor es que te metas un cóctel de camarones, viagra combinado con chipi chipi y mejillón, por que si resultaras 'mal polvo', todos se enterán y encima de eso te llevan a un programa de TV a revelar tu problema.
10. Y para colmo son tan descaradas que nos tildan de MACHISTAS; ...........GUEVONES es lo que somos. Cómo nos gustaría enviar un contingente de fieras Colombianas para Irán.
Att ,
Hombres Colombianos!

STRIPTEASE

Aporte de Edy Rivero desde Houston - USA.

Chiste Peruano; Huacho es un puerto peruano que queda a 80 km de Lima.

Un recién egresado de la Universidad se presenta a la feria del trabajo en Lima buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo", medio interesado se acerca al que atiende:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
El empleado revisa sus archivos y dice:
- "Ah sí, aquí está. El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el Ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de U$ 1.000,00, pero tienes que irte hasta Huacho".
- No hay problema -dice el muchacho- trabajar en Huacho es como trabajar en Lima, está cerquita.
"No seas idiota.. el trabajo es aquí en Lima, pero la cola de postulantes ya llega a Huacho...!!!"