Un día, un hombre, al que no le gustaba su pene porque medía 50 cm, demasiado largo para su gusto y para el de muchas mujeres, decidió consultar a una bruja para que le ayudara en su problema.
La hechicera después de pensarlo mucho dijo:
-"Vete al bosque, allí conocerás a una rana que está en el lago. Pregúntale si quiere casarse contigo, si contesta “no”, tu mejor parte disminuirá 10 cm, pero si te dice “si”, crecerá 10 cm!!.
El hombre se pone en marcha. Llega al bosque, se encuentra a la rana y le pregunta …
-Oye rana!...? quieres casarte conmigo?La rana le responde:
-"NO" .El hombre muy contento vuelve a casa a medírselo: 40 cm.
Pero como no está satisfecho decide volver al bosque:
-Eh, rana! .. ? quieres casarte conmigo?. Otra vez la rana le responde, ya algo impaciente :
-¡NO!... El hombre, muy contento vuelve a casa y por supuesto se lo mide otra vez: … ahora 30 cm.
Se dice a si mismo que lo mejor sería si midiera 20 cms…De nuevo se dirige hacia el bosque y muy seguro de si mismo pregunta:
-!Eh rana ?¿quieres casarte conmigo?. La rana que estaba harta de tanta insistencia le dice:
-¿Estás sordo o qué? te lo he dicho ya varias veces… NO, NO, NO y mil veces NOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
-¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mierda de mi nuera, ¡es una maldita explotadora, zorra irresponsable y una desconsiderada!

Aporte de Rosario Ramirez desde Cali - Colombia.

10 RAZONES PARA QUE UNA MUJER VIVA EN UN PARAÍSO COMO COLOMBIA CON UNOS HOMBRES TAN BELLOS Y DEDICADOS SOLO A ELLAS

1.-En Irán las mujeres estudian hasta los 12 años.
*En Colombia son hasta ministras.
2.- En Irán no pueden mostrar ni su rostro, no pueden usar faldas, pantalones, blusas ni mucho menos hilos dentales. * Aquí muestran el ombligo, los perniles, las tetas y hasta el culo.
3.-En Irán no pueden ver TV, ni escuchar radio.
* En Colombia te exigen que le compres un pantalla plana,un o un DVD, sólo para exhibirlo, ya que es un deber llevarlas al cine, comprarles todas las güevonadas que pidan y si la película es mala te forman un problema el hijueputa.
4. En Irán no hay cumpleaños, ningún tipo de festejos.
* En Colombia por todo pretenden celebrar y se emberracan cuando a uno se le olvida el aniversario, el cumpleaños, o no participa del día del amor y la amistad, el día de la madre, la navidad o el día de la mujer.
5. En Irán los hombres pueden tener más de una esposa.
* Aquí se enteran que tienes una amiguita y ahí mismo se emputan, se divorcian, te embargan el sueldo, te quitan el carro, te dejan en la calle y más rápido que inmediatamente andan con un novio oficial en el que era tu carro.
6. En Irán la mujer que le monta cachos al marido es quemada.
* Aquí es como una gracia simpática, dice que no sabe como pasó, que solo fue sexo, que un hombre sin cuernos es un hombre indefenso y pasan de frescura. Y lo peor de todo, lo que más duele, es la montadera de los amigos.
7. En Irán a las mujeres les toca caminar.
* Aquí se emputan porque uno les da $2.000 diarios pa'l bus.
8. En Irán las mujeres respetan y veneran a sus maridos, los tratan como a un Dios.
* Aquí te mandan pa' la mierda, te gritan y si reviras te joden, te quitan las riendas del mando y te mantienen de las pelotas.
9. En Irán, si el hombre resulta 'mal polvo', nadie se entera, porque la mujer iraní ni por el putas lo va a decir.
* Aquí mejor es que te metas un cóctel de camarones, viagra combinado con chipi chipi y mejillón, por que si resultaras 'mal polvo', todos se enterán y encima de eso te llevan a un programa de TV a revelar tu problema.
10. Y para colmo son tan descaradas que nos tildan de MACHISTAS; ...........GUEVONES es lo que somos. Cómo nos gustaría enviar un contingente de fieras Colombianas para Irán.
Att ,
Hombres Colombianos!

STRIPTEASE

Aporte de Edy Rivero desde Houston - USA.

Chiste Peruano; Huacho es un puerto peruano que queda a 80 km de Lima.

Un recién egresado de la Universidad se presenta a la feria del trabajo en Lima buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo", medio interesado se acerca al que atiende:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
El empleado revisa sus archivos y dice:
- "Ah sí, aquí está. El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el Ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de U$ 1.000,00, pero tienes que irte hasta Huacho".
- No hay problema -dice el muchacho- trabajar en Huacho es como trabajar en Lima, está cerquita.
"No seas idiota.. el trabajo es aquí en Lima, pero la cola de postulantes ya llega a Huacho...!!!"

Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario no era del mejor sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
-'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
-'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
-'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Un hombre entra a un Banco y le dice a la cajera:
-Quiero abrir una gran puta cuenta en este Banco de mierda.
La cajera le contesta:
-Por favor señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
-Por qué putas no puedo?.
-Señor, le suplico, deje de decir vulgaridades.
-Me vale verga y media lo que piense usted, yo sólo Quiero abrir una puta cuenta de mierda en este Banco lleno de puros malparidos.
Entonces la cajera se va y regresa rápidamente con el Gerente del Banco al cual le había contado lo que sucedía... El Gerente lleno de valor le pregunta al hombre:
-eeeh, disculpe caballero, ¿Lo puedo ayudar en algo?.
-¡Sí, care culo!!! ¡¡Claro que sí!! Me acabo de ganar Mil millones de pesos en la lotería y quiero abrir una tetrahijueputa cuenta en este gran malparido Banco de mierda...
El Gerente le responde:
-Ya veo, y me imagino que esta PERRA HIJUEPUTA lo está demorando!!

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en un colegio. El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.Luego la maestra les dice a los alumnos :
-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.. ¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte? La clase se quedó callada, excepto Susuki :
-Lo dijo Patrick Henry,1775
-Muy Bien!.
-¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra?. De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-Abraham Lincoln, 1863. La maestra asombrada, les dice:
-Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes. La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-A la mierda con los malditos japoneses!.
-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
-General Mc Arthur, 1942. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar. La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien ¿quién dijo eso? Y Susuki dice:
'George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991. Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
--Chupame ésta!. Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Mónica Lewinsky.-1997. El que era el numero uno de la clase gritó:
-Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda. Y Susuki Contesta:
-Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas 1990.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, Cunde el caos.Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre?....Y Susuki responde:
-Alvaro Uribe, Bogotá, Noviembre de 2008.

Aporte de Tania Valenzuela desde Popayán - Colombia.

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
-Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
La mujer dijo:
-¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!.
El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer. Después le tocó el turno al marido.......
Él pensó por un momento y dijo:
-Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo...
La mujer quedó jodida, pero un deseo es un deseo...
El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!
-¡El hombre pasó a tener 90 años!!

Aporte de Vicky Escruceria desde Pasto - Colombia.

REFRANES
-Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda Potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que cien volando).
-Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu Marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente).
-Relátame con quién deambulas y te manifestaré TU idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres).
-A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, Buena cara).
-Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr).
-Ocúpate de la alimentación de Las aves córvidas y estas te extirparán Las estructuras de Las fosas orbitarias que perciben Los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacaran Los ojos).
-El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno. (El ojo del amo, engorda el ganado).
-Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría Le entolda. (El que a buen árbol se arrima, Buena sombra Le cobija).
-A equino objeto de un obsequio, no se Le aquilatan Las piezas odontoblásticas. (A caballo regalado, no se Le mira Los dientes).
-El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra tira al Monte).
-Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menos).
-No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga).
-La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente).
-Al andar maltrecho aplicarle premura. (Al mal Paso, darle prisa).
-Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica.... (Barriga llena, corazón contento).
-Existe un felino en cautiverio. (Aquí hay gato encerrado)

Aporte de Tania Valenzuela desde Popayán - Colombia.

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo: - Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado. La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?' El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni mierda?

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en la tienda con sus dos niños, les grita, los insulta y los tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige a ella:
-Buenos días señora y bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?. La señora deja un momento de gritar para responder al encargado:
-Por supuesto que no gran idiota. El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete. ¿De donde saca usted que podrían ser gemelos?.. ¿Usted es ciego o estúpido ?
-No señora, no soy ciego, ni estupido, - responde el encargado -, simplemente lo que no puedo creer es que a usted con ese genio tan Hijueputa alguien se la haya comido dos veces....

Aporte de Susana Mafla desde Caracas - Venezuela.

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
-¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.......Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta almundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-Y te echaron del Opus Dei?
-Del Opus Dei y del supermercado.

Aporte de Vicky Escruceria desde Pasto - Colombia.

Un borracho se para frente a la ventana de su casa y empieza a gritar:
-"¡Rameraaa, cabronaaa, ábreme la puertaaa!"
Se encienden algunas luces de los vecinos y el borrachito vuelve a gritar:
-"¡Rameraaa, cabronaaa, ábreme la puertaaa!"
Salen algunos vecinos a las ventanas y el borrachito grita de nuevo:
-"¡Rameraaa, cabronaaa, ábreme la puertaaa!"
Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar.
Sale la mujer a la ventana y le dice:
-“Mira, Paco, no te voy a abrir por cuatro razones”:
-“La primera, porque estoy harta de tus borracheras.”
-“La segunda, porque es tanta la vergüenza, que me tendré que mudar.”
-“La tercera, porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra.”
-“Y la cuarta, porque te he dicho mil veces que no soy ramera cabrona . . .
¡Soy Ramona Cabrera!

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

¿CÓMO LLAMAR A LA POLICIA EN COLOMBIA?
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente, entonces llamé al 123 de la policía e informé la situación y dí mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo, que cómo era físicamente, que si ya estaba dentro de la casa, etc, etc y etc.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.Entonces me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar
!!!Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
-' Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín, Ya no hay necesidad de que se afanen en venir pues yo ya maté al tipo con un disparo de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones; el tiro se lo pegué en la cabeza y se la volé con la bala y ahora sus sesos están regados por todo el jardín...'.
Pasados menos de tres minutos, había frente a mi casa y dentro de ella 5 patrullas de policía Metropolitana, 8 agentes del DAS, 10 de la SIJIN-SINFIN y de la SERRUCHIN, 4 de la PM y 2 de la Armada Nacional, un helicóptero del CTI , 5 de la Fiscalía General, 1 unidad de Bomberos, 3 defensores del pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil, un equipo de reporteros del canal RCN, otro de Caracol televisión, 1 fiscal del Ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales, Piedad Córdoba y un grupo de los derechos humanos, 1 corresponsal de UPI y otro de la France Press y por último delegados de 2 ONG, que no se perderían ésto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón 'in fraganti', quien estaba mirando todo con cara de atortolado. En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
-.'Creí que había dicho que había matado al ladrón'. Yo le contesté:
-.'Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...'