Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en el año 2078.
-"Hola, Juan, ¿cómo te va?”
-"¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes!”
-"Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot”
-"¡Ah! ¿Un robot? A ver, explícame”
-"Mira, Además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el computador, conoce el word, access, excel, power point o el sistema que tú le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso”.
-"¡No me digas!”
-"¡Cómo te lo digo! Sí, es una maravilla... Es más... si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo”.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos, desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-"¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!, ¡Aaauuuuuxiiiiliooo!, ¡¡¡Ayúuuudenmeee por favoooorrr!!!”
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
-¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo... ¡¡¡ES UN SACAPUNTAS....!!!

Aporte de Miguel Angulo desde Bogotá - Colombia.

Quién fue el que dijo que el inglés era fácil?
A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...
-MÓDULO BÁSICO:
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?
En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
-MÓDULO AVANZADO:
En español: Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch?
En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
-...Y ESTE ES PARA MASTERS:
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cuál bruja sueca transexual mira cuál botón de cuál reloj Swatch suizo?
En inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL …

Aporte de Rosario Ramirez desde Cali - Colombia.

Albert Einstein (bebé) estaba en clases de pre-escolar cuando el profesor pregunta:
-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?.
-Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.
-Ah...¿te crees muy chistoso, no?. Dime…
¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?
-Los mandamientos son... Bueno, es relativo.
-¿Cómo que es relativo?
-Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
-¡Eres un hijo de puta, Albert!
-Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!

Aporte de Francia Ramirez desde Cali - Colombia

Rafael y Edna eran ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras que caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente en lo mas profundo.Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.
Edna, salto repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó. Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Edna, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable.
Entonces fue a donde Edna y le dijo:
-Edna, tengo buenas noticias y malas noticias. La buena noticia, es que se te va a dar de alta puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente esta sana.La mala noticia es que, Rafael se colgo en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él esta muerto. Edna contestó:
-"él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara". ¿Cuando puedo ir a casa?

Aporte de Francia Ramirez desde Cai - Colombia.

Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol, al rato el tipo se quedó dormido.
Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:
-¡Realmente el mundo no es justo Juanita!'
-¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 años, lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía a gritos;
Cuando tenía 50, pague por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvido que existía;
y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo...... Ya no me puedo agachar.

Aporte de Francisco Campos desde Houston - USA.

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto. El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
-'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que 'hable' le toca lavar los platos'.
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar...
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA FRENTE A TODA LA FAMILIA. Nadie dice ni una palabra. Entonces decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra....Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y...tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....Pero nadie dice ni una palabra!!!
El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, a la distancia se oyen unos truenos...... Su primer pensamiento es....proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces.............EL SUEGRO GRITA:
-¨ESTA BIENNNNN...!!! HIJO DE PUTAAA...!! YO LOS LAVOOOO!!!!!!!!!!!¨

Aporte de Mauricio Perea desde New York - USA.

Aporte de Francisco Campos desde Houston - USA.

SE ENCUENTRA UN MAGISTRADO PRESIDENTE DE UNA SALA CIVIL O PENAL, EN SU INMENSO DESPACHO, SIN UN CARAJO PARA HACER (POR SUPUESTO), PENSANDO EN LA INMORTALIDAD DE LOS CANGREJOS Y PLANEANDO (EN MARTES) SU FIN DE SEMANA, CUANDO DE PRONTO SE LE VIENE A LA CABEZA UNA SITUACIÓN QUE LE GENERA UNA DUDA: ¨HACER EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA, ¿ES TRABAJO O PLACER?¨.
ANTE LA INQUIETUD QUE LE GENERÓ SEMEJANTE DUDA, DIEZ MINUTOS DESPUES LLAMA A SU SECRETARIO PARTICULAR, QUE ESTABA LEYENDO EL DIARIO Y SE LA PLANTEA:
- 'HACER EL AMOR CON MI SECRETARIA PRIVADA ¿ES TRABAJO O PLACER?'
EL SECRETARIO PARTICULAR RESPONDE:
- 'PUES NO LO SÉ SEÑOR MAGISTRADO, TENDRÍA QUE ESTUDIARLO'. EL MAGISTRADO DE MANERA TAJANTE LE DA UNA HORA PARA RESPONDER. EL SECRETARIO PARTICULAR INTRIGADO Y CON CARA DE PREOCUPACION, ACUDE AL PROYECTISTA DE LA SALA (ENCARGADO DE REDACTAR LAS SENTENCIAS) Y LE PASA LA PELOTA:
- '¿QUE EL MAGISTRADO PRESIDENTE HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O DE PLACER?
EL PROYECTISTA (QUE ESTABA PENDEJEANDO EN INTERNET), LE RESPONDE QUE NO SABE. EL SECRETARIO PARTICULAR LE DA 45 MIN. PARA AVERIGUARLO Y BUSCAR JURISPRUDENCIA Y DOCTRINA AL RESPECTO. EL PROYECTISTA DE LA SALA LE TRASLADA LA PREGUNTA A UNO DE LOS EMPLEADOS DE MAYOR RANGO DE LA SALA (QUE ES EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS), EL CUAL ESTABA OCUPADO PREPARÁNDOSE UN TÉ Y CONTANDO LO QUE HARA EL FIN DE SEMANA (SIN OTRA COSA PARA HACER).
POR SUPUESTO TAMPOCO SABE LA RESPUESTA Y LLAMA INMEDIATAMENTE AL ESCRIBIENTE. AL FINAL LA PREGUNTA LE LLEGA AL ESCRIBIENTE (UNO DE LOS EMPLEADOS DE MENOR RANGO), QUE ACABABA DE ATENDER UNA DILIGENCIA DE DOS HORAS, QUE TIENE EL ESCRITORIO LLENO DE EXPEDIENTES CON ACUERDOS POR ELABORAR, VARIAS SENTENCIAS QUE REDACTAR (AUN CUANDO NO ES SU TRABAJO), UNA AUDIENCIA DE TESTIGOS EN UNOS MINUTOS, PILAS DE EXPEDIENTES PARA CONFRONTAR DOCUMENTOS Y FOLIAR COPIAS CERTIFICADAS, ELABORAR LA ESTADISTICA MENSUAL QUE TIENE QUE MANDAR (EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS A LA PRESIDENCIA DEL TRIBUNAL), Y POR SI FUERA POCO, TRATANDO DE ESTUDIAR PARA UN EXAMEN PARCIAL QUE VA PRESENTAR EN UN PAR DE HORAS EN LA FACULTAD DE DERECHO... EN FIN, ATORADO HASTA LA MIERDA DE LABORES POR HACER.
NO OBSTANTE LO OCUPADO QUE SE ENCUENTRA ESE POBRE PENDEJO, EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS (QUE ES SU JEFE), LE ORDENA QUE TIENE 5 MINUTOS PARA DECIRLE SI EL HECHO DE QUE EL MAGISTRADO HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O PLACER. SIN SIQUIERA LEVANTAR LA VISTA NI PARAR DE ESCRIBIR, EL ESCRIBIENTE RESPONDE INMEDIATAMENTE:
-'ES PLACER'. SU JEFE, INTRIGADO POR LA RAPIDA RESPUESTA, LE PREGUNTA:
-¿ Y CÓMO HA LLEGADO TAN RAPIDAMENTE A ESA CONCLUSIÓN ?
-'PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRIA QUE CULIAR YO, Y ESO NUNCA ME PASA A MÍ!!!!

El gerente le dice a su secretaria:
-María, para asegurarse que hace las cuentas correctamente y los resultados son correctos, quiero que cada cuenta la haga diez veces, a si que empiece por esta.
Al rato llega el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta:
-¿Ya ha hecho la cuenta que le mandé, como yo le dije?. Y responde la secretaria:
-Sí jefe, y aquí tiene los diez resultados que salen.

Dos astronautas pastusos van a ir al sol y les hacen una entrevista antes de subir a la nave especial. Dice la periodista:
-¿Van a ir con esa nave espacial y esos trajes que tienen puesto?. Y dicen los astronautas:
-Sí.
-Y no se van a derretir?. Y le dice un astronauta al otro:
-Estos se creen que somos tontos........ si vamos a ir de noche.

Aporte de Claudia Herrera desde Nueva York - USA.

La profesora les explica a los alumnos:
- 'La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre'...
- ¡A ver, Andres!... '¿que entendiste?'
- 'La hiena es un animal que vive en Africa; come carne podrida, y se aparea una vez al año'. Y hace un aullido que parece que se esta¡ riendo'...
- '¡Muy bien, Andres!'..., Pablito, ¡dime!.
- 'La hiena es un animal que vive lejos, en Africa, creo; come carne podrida se ri­e como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año'.
- 'Mmm... Bueno, has aprendido algo'. ¡Ah!... ¿Y tú, Jaimito?
- 'Yo solo tengo una pregunta maestra: ¡¡¡¡¿¿¿la hiena, con lo lejos que vive!!!...con la mierda que come!!!, ...... y con lo poco que culea... de que hijueputas se rie???!!!

En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el Ingeniero Residente.
-Hola, soy George Frank Steven, el Ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.
-Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo vecino.
-Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
-Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.
-¿Y qué pasa si no tienen un burro?
-¡Llamamos a un Ingeniero!

Un Paisa le dice a un Pastuso:
-Oiste Papá, te vendo una calculadora de bolsillo.
Y el Pastuso le responde:
-Y yo para qué pues, si ya sé que tengo 2 bolsillos.

Aporte de Francia Ramirez desde Cali - Colombia.

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa :
'..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...'
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :
- '..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
-Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
-No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
-No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
-Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
-No patroncito, nada ha pasado.
-¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
-Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
-¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
-Se murió de indigestión.
-¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
-Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
-Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
-¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
-Se murió del esfuerzo.
-¿Qué esfuerzo?
-Pues de cargar agua.
-¡Agua! ¿Para qué?
-Para apagar el incendio.
-¿Qué incendio?
-El de su casa, pues.
-¿Mi casa de campo?
-¡Qué le hiciste a mi casa!
-Nada, se quemó por la vela.
-¿Qué vela?
-La del velorio de su esposa.
-¡Mi esposa???? !!!!!infeliz, ¿Qué le pasó?
-Se murió de la impresión.
-¿Qué impresión?
-¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado empieza a golpear al capataz cuando éste suplicando dice:
-¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.