Dice la profesora:
-A ver, les voy a hacer dos preguntas y quien me conteste bien la primera, no tiene que contestar la segunda. A ver Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
-Tiene 500.588.200 pelos. Entonces, dice la maestra:
-¿Y tú cómo lo sabes?
-¡Ah no, ésa es la segunda pregunta!

Aporte de Francisco Campos desde Houston - USA.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE LA SEJUELA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.).
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te da pedorrera.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela (SE-JUE-LA JUVENTUD !!)

Aporte de Francisco Campos desde Houston - USA.

Un abogado Estadounidence está sentado junto a un Mexicano en un vuelo largo. El abogado piensa que los Mexicanos son tan tontos que podría abusar de él fácilmente. Así que le pregunta al Mexicano que si le gustaría jugar un juego divertido. El Mexicano, cansado solo quería tomar una siesta y diplomáticamente se reusa y trata de mostrar unos guiños. El abogado insiste, que el juego es muy divertido:
- "Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas U$5.00. Tú me haces una pregunta, y si no se la respuesta, yo te pagaré U$500.00".
Esto le llama la atención al Mexicano y para callar al abogado acepta participar en el juego. El abogado hace la primera pregunta:
-"Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? ".
El Mexicano no dice nada, saca de su bolsillo un billete de U$5.00 y se lo entrega al abogado. Ahora, es el turno del Mexicano. El le pregunta al abogado:
- "Qué sube una loma con tres pies, y baja con cuatro ?.
El abogado usa su portatil, chequea todas las referencias. Usa el audífono; entra a la red y a la librería del Congreso. Manda un e-mail a todos los amigos listos que conoce, sin resultados. Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al mexicano y le entrega U$500.00. El Mexicano se embolsilla los $ 500.00 y se vuelve a dormir. El abogado se enloquece al no haber encontrado la respuesta. Despierta al Mexicano y le pregunta:
- " Bueno, así que qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro ?.
El Mexicano saca de su bolsillo U$ 5.00, se los entrega y se vuelve a dormir.

Aporte de Rafael Zornosa desde La Florida - USA.

Un ladrón entra a robar un banco y pide todo el dinero. Cuando se lo han entregado, le pregunta a uno de los clientes:
-Usted me ha visto robar este banco??. El tipo responde:
-si señor, y el ladrón inmediatamente le dispara matándolo instantáneamente.
Luego le pregunta a una pareja de esposos:
-Ustedes me vieron robando este banco?. El esposo responde:
-Yo no lo he visto, pero mi esposa si!!!!

Van dos COSTEÑOS de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro
-¿ajá!!...y como vamos a pedir la comida? El otro le responde:
-déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con los rusos. Llama al mesero y le Dice!:
-'quieroski arrozky blancosky, consky, frijolosky negrosky, insky bistesosky'. Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles negros y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro COSTEÑO comentó:
-¡Ñerdaaa, pero que fácil es esto, vale! Entonces el mesero que los oye; les dice:
-'tuvieronsky suertosky que yo soy cartagenerosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky; par de malparidoskys...'

Dos pastusos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se entran y gritan a los presentes:
-'Esto es un asalto. Todos al suelo con las manos hacia adelante.'
Cuando dominan la situación los pastusos proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran un yogurt. Asombrados, dicen:
-'Pues nos tomaremos este yogurt y proceden a hacerlo. Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt.
-Pues a tomar yogurt otra vez, dicen, y proceden. Deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar la plata... Nada. Puro yogurt otra vez. Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:
-¿¡Dónde está la plata!? ¿Qué clase de banco es este que solo tiene yogurt?
Y el guardia les responde:
-'Señores, cual plata? si este es un banco de Semen.'

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA

ENTREVISTA DE TRABAJO.
Un sujeto está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: Le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en suDirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Usted fue reprobado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, bastante triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?.
Y el psicólogo satisfecho responde:
- ¡Claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera... ¿Qué es?.
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que lo parió?

FELIZ AÑO A TODOS LOS FAMILIARES Y AMIGOS!!!!!!!!!

Aporte de Francia Ramirez desde Cali - Colombia.

Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Issa, compañera de oficina quien está realmente guapa...... pero ella estaba saliendo con alguien más.
Un dia Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
-'Te doy $100.000 pesos si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo mira y luego le dice:
-'NO'. Eduardo respondió:
-'Lo haré súper rápido. Te aventaré el dinero al piso, tu te agachas a recogerlo y habré terminado en cuanto lo recojas'. Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fernando. Ella le cuenta y le explica la situación. Su novio le dice:
-'Pídele $200.000 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...' . Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fernando está esperando la llamada de Issa ..... Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
-'¿Qué pasoooo?' Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
-¡¡¡Aquí me tiene todavía!!! '¡¡¡El hijueputa me tiró los $200.000 en puras monedas de cien!!!

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
-Hola, Armando! Como andas?
El marido le contesta:
-Mal, tengo un SIDA galopante. El medico me dió 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido:
-Pero, Carlos, ¿Como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
-Yo me voy a morir igualito, pero a ti no te va a culiar NADIE.....!!

La ONU acaba de terminar una encuesta a todos los políticos del mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso ya que la pregunta era:
-"Digame por favor, ¿Honestamente, qué opina de la escases de alimento en el resto del mundo?".
Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor,
En Cuba pedían que les explicaran que era opinión,
En Europa no supieron que era escasez,
En África no sabían que era alimento,
En Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y
En Colombia en el Senado y el Congreso aún se peguntan qué es "honestamente".

Dos hermanos Cubanos charlando y uno le pregunta al otro:
- Oye, tu sabes quien es santa claus?, y el otro respondió:
- pue papá noel.
El otro responde:
- pue mamá tampoco.

CARTA DE JUANITO A LOS REYES MAGOS:
Queridos reyes Magos,
Les extrañará que les escriba hoy 7 de Enero, pero deseo aclarar ciertas cosas que han ocurrido desde el Primero de Diciembre en que lleno de ilusiones escribí mi carta en la que les pedía una bicicleta, un tren eléctrico, un par de patines y un disfraz del hombre araña con pegante y todo; me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto que no solo fuí el primero de mi clase sino que obtuve las mejores calificaciones de la escuela donde estudio, no les digo mentiras, no les hablo mierda, no hubo nadie en el barrio que se portara mejor que yo, con mis Papacitos, con mis hermanitos, con mis amiguitos, hacía mandados, iba a misa todos los Domingos, y en fin, no se presentaba nada que no estuviera a mi alcance en lo que no pudiera ayudar o hiciera por los demás; ah, y también por los fabulosos regalos que Ustedes me traerían si me portaba bien como decían mis Padres.
Pero que huevo tan grande tienen Ustedes, debajo de mi cama encontré un pedazo de trapo, una corneta y un par de medias!!!!, o sea que me han cogido de marica, yo matándome todo el año para salirme con semejante huevonada, y no conformes con semejante cagada, al idiota del hijo de la señora a la que mi Papá le maneja el carro, a ese come mierda hijueputa sin ninguna educación, malcriado y desobediente, al que no se puede entrar a la casa por la cantidad de juguetes que tiene regados por todo el piso, a ese malparido en cambio si le trajeron lo que pidió y hasta le encimaron cien mil pesos; pero eso si, no dejen de venir el próximo año porque voy a agarrar a patadas a sus malparidos camellos para que se les espanten y tengan que joderse devolviéndose a pie, así como yo sin la bicicleta que les pedí, la que quería para ir a la escuela que queda en la gran puta mierda; malparidos, no quiero despedirme de Ustedes sin mentarles la Madre mil veces y ojalá que los acusen de narcotraficantes, terroristas y guerrilleros, los torturen y los capen a pedacitos y les metan un palo por el culo, sobre todo al negro Melchor a quien le dirigí la carta, “Negro hijueputa”, bien decía mi Padre: “No te fíes de los negros que al final siempre la cagan”; pero el año entrante van a saber lo que es un niño bien mierda, malo como el putas oyeron? Así estoy seguro de que me van a traer muy buenos regalos.
Atentamente,
Juanito.
Posdata: La corneta, el pedazo de trapo, y el par de medias, pueden venir por ellos para que se las metan por el culo, Partida de hijueputas.

Un pastuso le dice a otro:
-Compadre, su computador funciona con humo?
-Por qué? Le contesta.
-Porque desde que se le salió se apagó y no quiere prender....