Un tipo con diez años de matrimonio se encuentra una lámpara vieja, la frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
-Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu esposa le daré lo mismo pero 100 veces más. El tipo piensa un momento y dice:
-Deseo ser increíblemente atractivo.
-Concedido pero tu esposa es 100 veces más bella.
-Deseo ser multimillonario. El genio dice:
-Listo, pero tu espsa es 100 veces más rica. Y el tipo piensa nuevamente y dice:
-Quiero tener un infarto tan suave, que yo no lo sienta.

Aporte de David Perez desde Buenos Aires - Argentina.

Estaba una señora en un parque mirando el lago que tenía al frente y le pregunta al que estaba al lado, que era Pastuso:
-Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?. El Pastuso le responde:
-Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.

Aporte de Susana Mafla desde Caracas - Venezuela.

Científicos Norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, los Norteamericanos llegaron a la conclusiónde que los antiguos Americanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.

Por supuesto, a los Rusos no le pareció nada del otro mundo.Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo.A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Rusos hace 3,500 años.

Los Colombianos no se dejaron impresionar.Los Científicos Colombianos excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada, Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron nada de hilos... ni de cobre ni de cristal ni de ninguna mierda!. Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón)... que los antiguos pobladores, hace más de 5,000 años ya utilizaban Conexión inalámbrica (WI-FI).

Aporte de Frank Ramirez desde Cali - Colombia

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
-"Mi vida, ahorita vengo".
-"¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).
-"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-“¿Quiere cervecita mi amorcito?” y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
-"!Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...! No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-"¿Quiere jarra congelada mi amorcito?" Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.
El marido sorprendido dice:
-"Si bebita mía, pero en el bar sirven unos bocaditos riquísimos, vuelvo enseguida, Si?“
-"¿Quiere bocaditos, mi amorcito?" Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de bocaditos: aceitunas, empanadas, papas fritas, canguil, quesos, jamón, tostado, carnes frías, etc.
-"Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
"¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces:
“¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos bocaditos, pero de aquí no sales, hijo de puta!

Aporte de David Perez desde Buenos Aires - Argentina.

Un pastuso entra a una tienda de fotografias y le dice al que atiende:
-Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el f'utbol. El señor le responde:
-Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?. El pastuso responde:
-Porque allá afuera dice: 'Revele su rollo' y reclame un estuche para la cámara.

Aporte de Henry Fernado Wallis desde Cali - Colombia.

Natalia Paris (Modelo Colombiana) conversando con un Costeño, le dice:
-...YO NO SE POR QUÉ EN ANTIOQUIA A LAS MODELOS NOS TIENEN EN UN PEDESTAL COMO DIOSAS DE UNA ELITE CULTA Y AQUI EN LA COSTA, DE IDIOTAS NO NOS BAJAN. A lo que el Costeño le responde:
-...NOOOOJODA, NATI, ESO ES FÁCIL DE EXPLICAR Y LA RESPUESTA ME LA VAS A DAR TÚ AL CONTESTARME ESTA SENCILLA PREGUNTA.....Y Natalia le dice:
-PUES ÉCHAMELA Y VERÁS MI SUPERIORIDAD INTELECTUAL.....A lo que el intelectual Caribeño dice:
-DIME EL NOMBRE DE UN IMPORTANTE GENERAL QUE MONTABA UN CABALLO BLANCO…......Natalia le contesta:
-QUE PENA AMOR, ES QUE CASI TENGO LA RESPUESTA, PERO DAME OTRA PISTA PARA NO VERME TAN INTELECTUAL.....el amante Costeño le dice:
ESTÁ BIEN NATI... ESTE GENERAL DOMINÓ CASI TODA EUROPA Y UANDO CONQUISTÓ ESPAÑA PUSO A SU HERMANO DE EMPERADOR, Y ADEMÁS DE MONTAR UN CABALLO BLANCO, SIEMPRE TRAÍA SU MANO METIDA DENTRO DE LA CHAQUETA DE SU UNIFORME MILITAR....Natalia dice:
-QUERIDO, SABES QUE LA RESPUESTA LA TENGO EN LA PUNTA DE LA LENGUA, PERO DAME OTRA PISTICA PARA NO DECIR UNA TONTERIA....El Costeño dice:
-ESTÁ BIEN PERO ANTES VE A LA COCINA Y SOBRE EL REFRIGERADOR HAY UNA BOTELLA DE COGNAC...TRÁELA PARA ECHARNOS UN TRAGO Y ALGO QUE VERÁS ALLI TE RECORDARÁ EL NOMBRE....Entonces sale Natalia corriendo a la cocina, coge la botella de 'NAPOLEON' que está sobre la refrigeradora y al rato regresa con una sonrisa en la cara y le dice al Costeño:
-FACILISIMO, MEJOR PISTA NO ME PUDISTE HABER DADO, COMO ME VOY A OLVIDAR DEL FAMOSO 'GENERAL ELECTRIC'

Aporte de Gloria Andrea Martinez desde Bogotá - Colombia.

Ante tanta turbulencia financiera, este consejo vale oro...
CONSEJO PARA EL 2º SEMESTRE DEL AÑO 2008
Tatúese un dólar en el pene y disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
!!Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.!!

Aporte de Henry Fernando Wallis desde Cali - Colombia

UN TIPO SE QUEDA SIN TRABAJO. DESESPERADO, VA CON UN AMIGO SUYO DUEÑO DE UN SUPERMERCADO, Y LE PIDE QUE LE DE UN TRABAJO. EL AMIGO LE DICE QUE LE PUEDE OFRECER UN PUESTO COMO VENDEDOR PERO LE ADVIERTE QUE A EL LE GUSTA QUE SUS CLIENTES SEAN MUY BIEN ATENDIDOS Y QUE HAY QUE CONVENCERLOS DE COMPRAR ALGO MÁS ANTES DE ABANDONAR LA TIENDA.
COMO EJEMPLO, LE DICE QUE LO OBSERVE MIENTRAS ATIENDE A UNA SEÑORA QUE ACABABA DE ENTRAR:
-QUE SE LE OFRECE, SEÑORA?
-QUISIERA UN LIMPIAVIDRIOS......
-COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORA...? Y POR QUE NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LUSTRA-MUEBLES, TAMBIEN?
-Y YO PARA QUE QUIERO UN LUSTRA-MUEBLES?.RESPONDE LA SEÑORA
-BUENO, PORQUE SI SOLO LIMPIA LOS VIDRIOS, LOS MUEBLES SE VAN A VER SUCIOS; PERO SI LOS LUSTRA, TODA LA CASA SE VERA RELUCIENTE....., DICE EL VENDEDOR
-TIENE TODA LA RAZON, MUCHAS GRACIAS POR SU CONSEJO, ME LO LLEVO TAMBIEN.
SE VA LA CLIENTE MUY CONTENTA, Y EL DUEÑO DEL SUPERMERCADO LE DICE A SU AMIGO QUE ATIENDA A LA JOVEN QUE ACABA DE ENTRAR, PARA VER SI HABIA APRENDIDO LA TECNICA.
-BUENAS TARDES, QUE SE LE OFRECE, SEÑORITA?
-QUIERO UN PAQUETE DE TOALLAS HIGIENICAS.
-COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORITA....... Y? POR QUE NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LIMPIAVIDRIOS Y UN LUSTRA-MUEBLES?
-PERO QUE RIDICULO! Y PARA QUE PUTAS QUIERO YO UN LUSTRA-MUEBLES Y UN LIMPIAVIDRIOS?
-BUENO, ES QUE COMO VA A PASAR UNA SEMANA SIN CULIAR... POR LO MENOS APROVECHA Y LIMPIA LA CASA......!

Médicos en Japonés...
Hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito.
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro.
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito.
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza.
Inmunología: Dr. Loawanta Toito.
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka.
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas.
Neumología: Dra. Tutose Mufuete.
Neurología: Dr. Saturo Tukoko.
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro.
Odontología: Dr. Tekito Lakarie.
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo.
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito.
Patología: Dr. Revisao Enchikito.
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria.
Proctología: Dr. Temiro Kulete.
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko.
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto.
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso.
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Aporte de Javier Gerardo Ruiz desde Popayán - Colombia.

HAY QUE SER ELEGANTE PARA HABLAR:
En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS!
Se debe decir: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO!
Se debe decir: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de decir: ¿PERO QUE HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESA MIERDA?
Se debe decir: Inicialmente yo no estaba participando de ese proyecto.

En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA!
Se debe decir: parece interesante ¿no?

En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON!
Se debe decir: Debemos mejorar nuestra comunicación interna.

En vez de decir: ¡ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA..
Se debe decir: El no está familiarizado con el tema.

En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS!
Se debe decir: La Gerencia no quedó satisfecha con el resultado.

En vez de decir: ¡AH! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE?
Se debe decir: Finalmente a ella le reconocieron su competencia.

En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PA´L ESTANCO!
Se debe decir: los índices de productividad muestran una caída sensible.

En vez de decir: ¡AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS A LA MIERDA !
Se debe decir: Este proyecto no nos va a dar el retorno previsto.

En vez de decir: ¡YO SABIA QUE ESO DE ENTRADA NO IBA A SERVIR PA UN CULO!
Se debe decir: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de decir: ¡USTED ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UN CARAJO NI UNA MIERDA! Se debe decir: Esta no es exactamente su área de experiencia ¿no es así?

En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO!
Se debe decir: Quizás el no tiene la misma experiencia mía.

En vez de decir: ¡CLARO, COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE!
Se debe decir: ella maneja información privilegiada.

En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN, ME CORTO UNA GÜEVA!
Se debe decir: Esperamos que el proyecto tenga éxito.

En vez de decir: ¡EL MARICA CREE QUE ESTAMOS JUGANDO!
Se debe decir: Nuestra posición no es negociable.

En vez de decir: ¿Y QUIEN PUTAS LE DIO PERMISO?
Se debe decir: No estaba debidamente autorizado.

En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE PIERNAS!
Se debe decir: Tiene confianza en que sus propuesta será bien recibida.

Aporte de Martin Barrios desde Cali, Colombia

Entra Jaimito al confesionario:
-Padre, he pecado, anduve con una mujer de vida alegre.
-¿Eres tú Jaimito?
-Sí Padre, soy yo.
-¿Y con quién estuviste?
-No Padre, se dice el pecado pero no la pecadora.
-Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora.
-No Padre, no puedo.
-¿Era Teresa García?
-Mis labios están sellados.
-¿Era Patricia Ramírez?
-Jamás lo sabrá.
-¿Era María González?
-No diré nada.
-¿Era Maribel Sánchez?
-Padre, no insista.
-¿Era Karina Otero?
-Padre, esto no tiene sentido, no se lo voy a decir.
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
-Eres un cabeza dura Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo:
-Veinte Padre nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo.
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia.
Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:
-¿Y?.¿Resultó?
-Sí compadre, tengo cinco nombres de putas recontra confirmadas.

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
-¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
-¿Sabes quién es Albert Einstein?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
-¿Sabes quién es Karl Marx?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
-Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Jaimito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!. La profesora ve que no puede resolver el problema y lo lleva a la oficina del Director. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al Director.
Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
-"9".
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
-"36".
-El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?.
-Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro.
-En África, responde Jaimito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Jaimito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?.
-La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío...
-El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano, y le pregunta:
-¿Qué haces?. El contesta:
-matando moscas.
-¿y has matado alguna?
-Sí, ! 3 machos y 2 hembras. !Intrigada ella le pregunta:
-¿Cómo sabes si son machos o hembras?. El contesta:
-¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!