Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
-¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
-¿Sabes quién es Albert Einstein?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
-¿Sabes quién es Karl Marx?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
-Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Jaimito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!. La profesora ve que no puede resolver el problema y lo lleva a la oficina del Director. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al Director.
Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
-"9".
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
-"36".
-El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?.
-Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro.
-En África, responde Jaimito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Jaimito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?.
-La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío...
-El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano, y le pregunta:
-¿Qué haces?. El contesta:
-matando moscas.
-¿y has matado alguna?
-Sí, ! 3 machos y 2 hembras. !Intrigada ella le pregunta:
-¿Cómo sabes si son machos o hembras?. El contesta:
-¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Eran las cuatro de la mañana en casa de Pedro, cuando suena el teléfono:
-¿Aló?
-¡Hola! Habla Juan su vecino, disculpe que le llame a esta hora, pero lo que pasa es que su perro no para de ladrar y no me deja dormir.
-¡ah! Está bien.
A la noche siguiente suena el teléfono en casa de Juan también a las 4 de la mañana:
-¿Aló?
-¡Hola! Disculpe que le llame a esta hora, le llamo para informarle que yo no tengo perro, grandísimo H.P.

Vaticinios de Jaime Garzón en Zoociedad.

'Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de útero de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte; ve a Dios, y le pregunta
-En verdad voy a Morir? .Dios le dice:
-No, vas a vivir 30 o 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar ya que está en el Hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética:
se levanta el pecho,se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, Cruza la calle, la atropella una ambulancia... Y se muere!!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años más...???
Dios la mira perplejo y le dice:
-¡¡¡Mujerrr, TE ASEGURO QUE NO TE RECONOCI!!!

Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
-Le tengo malas noticias: - Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí­......Sí­..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.. El Doctor Chino le dice:
-NO SE PLEOCUPE. A VEL ... SALTE....SALTE.... SALTE.... SALTE..... SALTE.... ¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!! NO NECESITABA OPELACION!!!!!!

En un vuelo Bogotá - Madrid el piloto saluda a los pasajeros:
-Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdos del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo será de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que no se permite fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc. Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto le dice:

-Ahora si mi pana!!!! Apenas ponga el piloto automático, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvito a la azafata!. Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbándola al suelo. Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:-

¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!!, ¡¡¡PUTA Desesperada, Primero déjalo que cague !!!> >

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
-'Querido Monseñor'............. Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
-'Excelentísimo Monseñor'.....................Recapacita pensando que es demasiado formal.... y
-'Sr Monseñor'? ..............Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
-'Don Monseñor'..................Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
-¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?.
-¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería !!

Un avión va con destino a Miami, y dice la azafata:
-Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar. Al rato, la azafata otra vez:
-Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, frijoles con agua panela. Después otra vez la azafata dice:
-Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de segunda, agua panela con limón. Y después la azafata dice:
-Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado con nosotros.

Dos comerciantes charlando:
-Oye, por qué mi negocio no funciona. Y el tipo le pregunta:
-¿Pusiste letreros?
-Puse letreros, le responde.
-¿Pusiste ofertas?
-Puse ofertas.
-¿Pusiste propagandas?
-Puse propagandas.
-Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...Letreros, propaganda, ofertas, si serás pendejo, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.

ESTA ERA UNA SEÑORA REZANDO:
SEÑOR:
TE PIDO SABIDURIA PARA ENTENDER A ESTE HOMBRE
PACIENCIA PARA SOPORTARLO,
BONDAD PARA TRATARLO,
AMOR PARA PERDONARLO;
Y NO TE PIDO FUERZAS. SEÑOR.
POR QUE SI ME DAS FUERZAS...........

!!!MATO A ESE HIJUEPUTA!!!!!!!!

Un cura corriendo por la selva perseguido por un león; de repente el cura se arrodilla y dice:
-Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
-Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
-¿Le traigo la carta del menú?, el canibal responde:
-No, mejor tráigame la lista de pasajeros.