Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:
-Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Ademas, ellas siempre se negaran a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques.
-Sabes que si? Tienes toda la razón. Te cuento:
-He encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se esta empezando a quedar sorda, colocate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acercate a 5 metros. Despues a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedara mas remedio que darse cuenta que esta sorda.
El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta levantando la voz:
-Cariño, ¿que hay de cena? No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-Cariño¿que hay de cena? No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros:
-Mi amor ¿que vamos a cenar? Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella y...
-...mi vida ¿que vamos a cenar? Y la Señora enfurecida:
-Viejo guevón, !!!! Te he dicho 4 veces que Pollo con Papas Fritas!!!!!!!

Una pastusa toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La pastusa responde:
-'Soy joven, pastusa y bonita y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. 'Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema con la pasajera. El capitán envía al copiloto a hablar con la pastusa y le confirma que su asiento es de clase económica. La chica responde:
-'Soy joven, pastusa y bonita y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.' El copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al capitán. El capitán le dice que su novia es pastusa y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice: -'¡Muchísimas> > gracias!' Abraza al capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al capitán qué le había dicho a la pastusa para convencerla. El capitán les dice:
-'¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!'

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito. El tipo comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:

-Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento. Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...

El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.

El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.

Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.

Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia.

Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?

Y ... SE LO DI

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, responde el Doctor, si ustedes lo hacen se pueden morir. 'Es mejor que duerman en cuartos separados'.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida...

Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- Es cierto que ustedess hacen el amor a oscuras unicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos monajillus a todmundus

Cómo se da cuenta una mujer de que su esposo está muerto?
R: Ella tiene el control remoto del T.V.

Cómo se da cuenta un hombre de que su esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.

LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA!
Zorro: Héroe justiciero; Zorra: Puta.
Perro: Mejor amigo del hombre; Perra : Puta.
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado; Aventurera: Puta.
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas; Ambiciosa: Puta.
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano; Cualquiera: Puta.
Regalado: Participio del verbo regalar; Regalada: Puta.
Callejero: De la calle, urbano; Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño; Mujerzuela: Puta.
Hombre público: Personaje prominente, funcionario público; Mujer pública: Puta.
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia; Mujer de la vida: Puta.
Rápido: Inteligente, despierto. Rápida: Puta.
Puto: Enojado; Puta: Puta.
Y HAY MAS...
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su HIJO VARÓN por línea paterna; DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes; MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo; HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado,valiente; ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil; SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político; SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho; FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido; DOÑA JUANA: Mujer Chismosa, la mujer de la limpieza, la señora que vende empanadas.

Marido y mujer peleaban más cada día y decidieron buscar la ayuda de un consultor matrimonial. En la primera cita, el consultor, sentado tras su escritorio, le pidió al marido que hablara primero.
Éste pensativo, miró al techo, pensó en lo largo de la historia y bajando la cabeza,decidió guardar silencio.
El consultor invitó a la mujer a contar su versión, y ésta de inmediato comenzó:
- '¡Es que este hombre no me hace caso!, no toma en cuenta mis opiniones, no me da el dinero que le pido, no me hace regalos de aniversario, se queja de cómo cocino,...', y así por 5, 10, 15 minutos.
De pronto el consultor se levantó de su sillón, se acercó a la mujer, y levantándole la barbilla, le dió un largo y apasionado beso. Luego regresó tras su escritorio y se sentó.
La mujer se quedó con la boca abierta y los ojos desorbitados. El consultor, mirando fijamente al marido le dijo:
- ¡Eso es lo que su mujer necesita!, ¡Por lo menos dos veces por semana!'
Sin inmutarse, el marido contestó
- 'Trato hecho, yo puedo traérsela los Lunes y los Jueves'.

Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y le pregunta al que atiende:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a ver quien viene a pedirlos.

Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés interés en sí, no le pone nadita.

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre se irá a vivir contigo...'

-Cuántos pastusos se necesitan para cambiar un bombillo?.
-Cinco. Uno para que ponga el bombillo y cuatro para que giren la mesa.

Análisis químico INSTITUTO NACIONAL DE TECNOLOGIA INDUSTRIAL (INTI)DEPARTAMENTO DE ANALISIS DE MATERIALES
1.- Análisis Químico:
Elemento : MUJER
Símbolo : Mu
Descubridor : Adán
Masa Atómica : Acopiada en 53,6 Kg (Pero varia entre 40 y 150 Kg)
Frecuencia : Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas:
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
b.- Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal 'virgen'.
d- Cede a presión ejercida en puntos precisos.
3.-Propiedades Químicas:
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta al contacto y saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso, es inevitable una violenta explosión.
7. Advertencias:
a. NO EXSITEN DOS IGUALES.
b. SI BIEN PARECE UN ELEMENTO ABUNDANTE, SE CONSIDERA UN BIEN ESCASO, POR TANTO CONSERVE LA MUESTRA QUE TIENE, SI LA CAMBIA POR OTRA..........ATENGASE A LAS CONSECUENCIAS .

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
- Madre, ¡He sido salvada!
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
- ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
- Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
- Viejo hijueputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Que decepción! Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me arrunché contra la espalda de mi mujer, le puse la mano en la nalga y le susurré al oído:
-'El tiempo afuera está horrible', Ella me contestó medio dormida:
-'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el guevón de mi marido se fue a jugar golf?'