Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y le pregunta al que atiende:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a ver quien viene a pedirlos.

Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés interés en sí, no le pone nadita.

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre se irá a vivir contigo...'

-Cuántos pastusos se necesitan para cambiar un bombillo?.
-Cinco. Uno para que ponga el bombillo y cuatro para que giren la mesa.

Análisis químico INSTITUTO NACIONAL DE TECNOLOGIA INDUSTRIAL (INTI)DEPARTAMENTO DE ANALISIS DE MATERIALES
1.- Análisis Químico:
Elemento : MUJER
Símbolo : Mu
Descubridor : Adán
Masa Atómica : Acopiada en 53,6 Kg (Pero varia entre 40 y 150 Kg)
Frecuencia : Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas:
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
b.- Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal 'virgen'.
d- Cede a presión ejercida en puntos precisos.
3.-Propiedades Químicas:
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta al contacto y saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso, es inevitable una violenta explosión.
7. Advertencias:
a. NO EXSITEN DOS IGUALES.
b. SI BIEN PARECE UN ELEMENTO ABUNDANTE, SE CONSIDERA UN BIEN ESCASO, POR TANTO CONSERVE LA MUESTRA QUE TIENE, SI LA CAMBIA POR OTRA..........ATENGASE A LAS CONSECUENCIAS .

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
- Madre, ¡He sido salvada!
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
- ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
- Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
- Viejo hijueputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Que decepción! Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me arrunché contra la espalda de mi mujer, le puse la mano en la nalga y le susurré al oído:
-'El tiempo afuera está horrible', Ella me contestó medio dormida:
-'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el guevón de mi marido se fue a jugar golf?'

A los padres del Kinder se les pidió que vinieran disfrazados para una fiestecita.....
De pronto, la sorpresa y consternación de todos los presentes, aparece una mamá disfrazada con una falda al muslo, blusa escotadísima, medias negras con liguero visible, malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado de punta de lápiz, boa de plumas, fumando con una larga boquilla. ....
Muy alterada, la madre superiora le recrimina a dicha señora, preguntándole de suvestimenta:
-'¿Qué disfraz es ese señora? 'La señora sin ninguna gota de vergüenza le responde tranquila a la religiosa:
-Pues vine con el disfraz que me pidieron en el recado que le enviaron a mi hijo,'DE PUTA FINA'.
A lo que la madre superiora responde contrariada:
-¡¡¡¡De PITUFINA, señora, De PITUFINA!!!!!!!!!'

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía! ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡No joda hermano, este no es momento para supersticiones!

Un tipo le comenta a una persona en una boda:
– Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible?
– Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!
– ¡Ay!, perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
– No soy el Papá... soy la Mamá, imbecil!!!!!!!!.

Un Colombiano decide buscar trabajo en una Megatienda (de esas que venden de todo) en Miami. Se entrevista con el Gerente de Personal y este le pregunta:
-'¿Tienes alguna experiencia en Ventas?', a lo que el tipo responde:
- 'Sí, trabajé un tiempo en Manizales, en la calle vendiendo ropa'. Al gerente le cayó en gracia el tipo y lo contrata diciéndole:
-'Empiezas mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue'. El primer día de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
-'¿Cuantas ventas hiciste hoy'? Y el tipo responde:
-'Una'.
-'¿Una sola?' Le dice el Gerente:
-'Los demás vendedores hacen en promedio 25 o 30 ventas al día, pero bueno... y,...de cuánto fue la venta'?
-52 mil Dólares' le dice el tipo.
- '¡52 mil Dólares!, ¿pero que le vendiste?'
- 'Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunte a donde iba a ir a pescar y me dijo que al lago cercano, así que le dije que iba a necesitar un bote, y lo lleve a la sección de botes y le vendí uno nuevo con motor doble, fuera de borda. Después me dijo que con su Nissan Sentra no iba a poder remolcar el bote, así que lo lleve a la sección de autos y le vendí una camioneta 4x4.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta:
-'Un guevón vino acá a comprar un anzuelo y ¿tú le vendiste un bote y un vehículo 4x4? .A lo que el tipo responde:
-No..... La verdad es que el guevón vino a comprar Tampax para su señora y le dije: Parsero, ya que esta fregao pa'l fin de semana... por qué no se va a pescar ?

Se encuentran 2 amigos chinos y uno le dice al otro:
- "El otlo día me complé un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de la esquina."
- "Y qué malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "¡Lo meas y te lompo la cala!"

Bush se muere de un ataque al corazón e Inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
– "Realmente, no sé qué voy a hacer contigo", le dijo el diablo, "estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar, es más, te voy a dejar escoger una de tres celdas.
"Bush, no tenía otra opción y aceptó. De modo que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
– "No", dijo Bush, "esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
"El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba José María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
– "No", dijo Bush, "no puedo picar piedras todo el día, pues tengo problemas con el hombro.
"El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Saddam Hussein, desnudo, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
– "¡Aquí me quiero quedar!"Entonces el diablo sonrió maliciosamente... y gritó:
– "¡Mónica puedes irte, ya llegó tu relevo!"

Un hombre de negocios toma un avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el observa que ella esta leyendo un libro. Como para romper el hielo, el le pregunta sobre ello y la bellisima dama le responde:
– "Es un libro sobre estadisticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro mas largo, que los polacos tienen el diametro mas grande y que los latinos son los mas habilidosos para el sexo. A proposito: me llamo Patricia, ¿Como se llama Usted?"Rapidamente el hombre le responde:
– "Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla..."

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:
- Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, encima de ella.