Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía! ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡No joda hermano, este no es momento para supersticiones!

Un tipo le comenta a una persona en una boda:
– Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible?
– Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!
– ¡Ay!, perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
– No soy el Papá... soy la Mamá, imbecil!!!!!!!!.

Un Colombiano decide buscar trabajo en una Megatienda (de esas que venden de todo) en Miami. Se entrevista con el Gerente de Personal y este le pregunta:
-'¿Tienes alguna experiencia en Ventas?', a lo que el tipo responde:
- 'Sí, trabajé un tiempo en Manizales, en la calle vendiendo ropa'. Al gerente le cayó en gracia el tipo y lo contrata diciéndole:
-'Empiezas mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue'. El primer día de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
-'¿Cuantas ventas hiciste hoy'? Y el tipo responde:
-'Una'.
-'¿Una sola?' Le dice el Gerente:
-'Los demás vendedores hacen en promedio 25 o 30 ventas al día, pero bueno... y,...de cuánto fue la venta'?
-52 mil Dólares' le dice el tipo.
- '¡52 mil Dólares!, ¿pero que le vendiste?'
- 'Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunte a donde iba a ir a pescar y me dijo que al lago cercano, así que le dije que iba a necesitar un bote, y lo lleve a la sección de botes y le vendí uno nuevo con motor doble, fuera de borda. Después me dijo que con su Nissan Sentra no iba a poder remolcar el bote, así que lo lleve a la sección de autos y le vendí una camioneta 4x4.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta:
-'Un guevón vino acá a comprar un anzuelo y ¿tú le vendiste un bote y un vehículo 4x4? .A lo que el tipo responde:
-No..... La verdad es que el guevón vino a comprar Tampax para su señora y le dije: Parsero, ya que esta fregao pa'l fin de semana... por qué no se va a pescar ?

Se encuentran 2 amigos chinos y uno le dice al otro:
- "El otlo día me complé un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de la esquina."
- "Y qué malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "¡Lo meas y te lompo la cala!"

Bush se muere de un ataque al corazón e Inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
– "Realmente, no sé qué voy a hacer contigo", le dijo el diablo, "estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar, es más, te voy a dejar escoger una de tres celdas.
"Bush, no tenía otra opción y aceptó. De modo que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
– "No", dijo Bush, "esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
"El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba José María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
– "No", dijo Bush, "no puedo picar piedras todo el día, pues tengo problemas con el hombro.
"El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Saddam Hussein, desnudo, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
– "¡Aquí me quiero quedar!"Entonces el diablo sonrió maliciosamente... y gritó:
– "¡Mónica puedes irte, ya llegó tu relevo!"

Un hombre de negocios toma un avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el observa que ella esta leyendo un libro. Como para romper el hielo, el le pregunta sobre ello y la bellisima dama le responde:
– "Es un libro sobre estadisticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro mas largo, que los polacos tienen el diametro mas grande y que los latinos son los mas habilidosos para el sexo. A proposito: me llamo Patricia, ¿Como se llama Usted?"Rapidamente el hombre le responde:
– "Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla..."

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:
- Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, encima de ella.

Una mujer dice:
- Doctor, me siento mal. Todo me da vueltas, y además, me arde el corazón...
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman. en segundo lugar Usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
– ¿Qué edad me calcula usted? Y él responde:
– Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...La dama, encantada, comenta:
– ¡Oh! ¡Que amable es usted! El tipo continúa diciendo:
– ¡Un momento, aún me falta sumar!

Un viernes al final de la clase, la maestra les dice a sus alumnos:
- Niños, la tarea del fin de semana es investigar qué obra de infraestructura se está desarrollando en su urbanización o barriada, y el propósito de la misma. Por ejemplo: si por su casa se está construyendo un mercado popular, el propósito es abaratar los precios para la comunidad, etc. Continúa la maestra:
- Bueno se me salen los niños y se quedan las niñas. Y queda la maestra con las niñas del salón y les dice:
-Como yo sé que el Jaimito el lunes se va a aparecer con una de las suyas, vamos a Hacer lo siguiente: Cuando yo de dos palmadas con mis manos, ustedes salen corriendo del salón de clases. El lunes a primera hora comienza el interrogatorio y la maestra le pregunta a Pedrito:
- ¿Qué investigaste?
- Bueno maestra por mi barrio están construyendo una iglesia y su propósito es promover e inculcar la fe cristiana en la comunidad. Muy bien responde la maestra. Y así fue preguntando a cada uno hasta tocarle a Jaimito.
- A ver Jaimito, qué tienes que decir?
- Bueno maestra, diagonal a mi casa están construyendo un Burdel.
Inmediatamente la maestra da dos palmadas con sus manos y todas las niñas del salón salen corriendo hacia la puerta, y ante esta reacción Jaimito corre y bloquea la puerta con sus manos y Dice:
- ¡UN MOMENTO PARTIDA DE PUTAS QUE AÚN NO LO HAN INAUGURADO!

FÁBULA :EL BURRO Y LA MOSCA
En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
**MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el pipí, termínalo con la lengua

-...Papá! !Papá! en el colegio me pidieron que para mañana expliquela diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá....? te acostarías con otro hombre por unmillón de dólares?
-!Por supuesto!!
-Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
-Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-Ves? 'virtualmente' tenemos dos millones de dólares, pero 'realmente': lo que tenemos es un par de PUTAS.

REFLEXIONES DE UN HOMBRE A LOS CUARENTA
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan predecible que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo... y punto. Por fin he madurado..

ORACION A SAN VIERNES BENDITO

San Viernes divino, San Viernes amado,
cuida mi intestino, el grueso y delgado.
Protege mi pancreas beba lo que sea,
que no sea esta noche, mi Ultima pea.
Mi hi­gado encomiendo a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo, lo orine sin daño.
Permite que no se nuble mi vista,
y que al caminar, no me caiga en la pista.
Que al pagar la cuenta cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar no me desampares
por que si manejo, me parto la madre.
Permi­teme ver la luz al otro di­a,
pero que no sea, tirado en una esquina.
Li­brame del vomito, diarrea y jaqueca,
qui­tame la agrura y la boca reseca.
Dame el poder de hablarle a una chica,
solo te pido que no sea feita.
Permi­teme concentrar mi ruta y camino,
porque luego no recuerdo, ni donde me orino.
San viernes bendito, te invoco a mi lado
para poder llegar a la fuma del sabado.
Que así sea..

Una anciana a su odontólogo:
-Vengo a que me saque los dientes...
-Pero señora, si usted no tiene dientes.
-Si doctor; acabo de tragármelos.