En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
– ¿Qué edad me calcula usted? Y él responde:
– Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...La dama, encantada, comenta:
– ¡Oh! ¡Que amable es usted! El tipo continúa diciendo:
– ¡Un momento, aún me falta sumar!

Un viernes al final de la clase, la maestra les dice a sus alumnos:
- Niños, la tarea del fin de semana es investigar qué obra de infraestructura se está desarrollando en su urbanización o barriada, y el propósito de la misma. Por ejemplo: si por su casa se está construyendo un mercado popular, el propósito es abaratar los precios para la comunidad, etc. Continúa la maestra:
- Bueno se me salen los niños y se quedan las niñas. Y queda la maestra con las niñas del salón y les dice:
-Como yo sé que el Jaimito el lunes se va a aparecer con una de las suyas, vamos a Hacer lo siguiente: Cuando yo de dos palmadas con mis manos, ustedes salen corriendo del salón de clases. El lunes a primera hora comienza el interrogatorio y la maestra le pregunta a Pedrito:
- ¿Qué investigaste?
- Bueno maestra por mi barrio están construyendo una iglesia y su propósito es promover e inculcar la fe cristiana en la comunidad. Muy bien responde la maestra. Y así fue preguntando a cada uno hasta tocarle a Jaimito.
- A ver Jaimito, qué tienes que decir?
- Bueno maestra, diagonal a mi casa están construyendo un Burdel.
Inmediatamente la maestra da dos palmadas con sus manos y todas las niñas del salón salen corriendo hacia la puerta, y ante esta reacción Jaimito corre y bloquea la puerta con sus manos y Dice:
- ¡UN MOMENTO PARTIDA DE PUTAS QUE AÚN NO LO HAN INAUGURADO!

FÁBULA :EL BURRO Y LA MOSCA
En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
**MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el pipí, termínalo con la lengua

-...Papá! !Papá! en el colegio me pidieron que para mañana expliquela diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá....? te acostarías con otro hombre por unmillón de dólares?
-!Por supuesto!!
-Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
-Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-Ves? 'virtualmente' tenemos dos millones de dólares, pero 'realmente': lo que tenemos es un par de PUTAS.

REFLEXIONES DE UN HOMBRE A LOS CUARENTA
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan predecible que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo... y punto. Por fin he madurado..

ORACION A SAN VIERNES BENDITO

San Viernes divino, San Viernes amado,
cuida mi intestino, el grueso y delgado.
Protege mi pancreas beba lo que sea,
que no sea esta noche, mi Ultima pea.
Mi hi­gado encomiendo a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo, lo orine sin daño.
Permite que no se nuble mi vista,
y que al caminar, no me caiga en la pista.
Que al pagar la cuenta cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar no me desampares
por que si manejo, me parto la madre.
Permi­teme ver la luz al otro di­a,
pero que no sea, tirado en una esquina.
Li­brame del vomito, diarrea y jaqueca,
qui­tame la agrura y la boca reseca.
Dame el poder de hablarle a una chica,
solo te pido que no sea feita.
Permi­teme concentrar mi ruta y camino,
porque luego no recuerdo, ni donde me orino.
San viernes bendito, te invoco a mi lado
para poder llegar a la fuma del sabado.
Que así sea..

Una anciana a su odontólogo:
-Vengo a que me saque los dientes...
-Pero señora, si usted no tiene dientes.
-Si doctor; acabo de tragármelos.

Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping .
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se arroparon con sus respectivas cobijas. Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson mira al cielo y díme qué ves?
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:
- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
-Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Holmes habló:
- Watson estás cada día más huevón. Deduzco que nos robaron la carpa.

Tres mujeres, la primera una amante clandestina, la segunda una novia, y la tercera la casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body negro, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- ¿Oye, Batman, qué hay para tragar?

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
-'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó:
-¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?' La niña le contestó:
-'Entonces le tocará a usted preguntarle' .

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- ¿Por qué lloras, hijo?
- Es que el Director del colegio se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.
- ¿Colegio? ¿qué colegio?

La Duquesa de York invita a toda la realeza a tomar el té en el palacio. Todos estaban muy desprogramados, por lo que se ponen de acuerdo para jugar a las adivinanzas. La Duquesa era muy buena para este juego, y viendo a través de la ventana a su hija, que estaba montando a caballo, dice:
- Bueno, ahí va la primera: Es Grande y brioso y entre las piernas de una mujer se pone nervioso.........
- Ya se, es el chimbo!, dice un invitado.
- Oh! Es usted un maleducado. Como se le ocurre?, se ofende la Duquesa e indignada dice:
- James, por favor, traiga la capa y el sombrero que el señor se retira.
- Oh! no, discúlpenme por favor honorables y respetuosas damas.
- Déle una oportunidad!, suplican los invitados.
- Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se vuelva a repetir.
La Duquesa ve a una invitada suya jugando con un anillo en el dedo y dice:
- Es redondo y brillante, y a las mujeres les entra como un guante!!............
- El chimbo, el chimbo!!, dice el invitado nuevamente.
- Oh! Pero esto es terrible, es inadmisible, imperdonable. James, por favor, traiga la capa y el sombrero que el señor ahora si se va, grita la Duquesa.
- No por favor, dispensen mi mala educación......prometo que no se ha de repetir. Todos los invitados le piden a la Duquesa que le de una última oportunidad. La Duquesa acepta, pero advirtiendo que seria la última vez que soportaría una grosería semejante. La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
- Ahí va pues la tercera: Entra seco y esponjoso, y sale mojado y baboso............. El invitado se levanta y grita:
- James, tráigame la malparida capa y el hijueputa sombrero que yo me voy, porque va la puta madre si no es el chimbo!!!!!.

Una pareja tiene la siguiente conversando:
-Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
-¡No!
-Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
-¡No!
-Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
-¡No!
-Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
-¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

Dos ancianos estaban en el asilo sentados bajo unárbol conversando. Uno se voltea y le dice al otro:
-Jaime, tengo 83 años y estoy lleno de achaques ydolores. Yo sé que tú tienes más o menos mi edad, cómo te sientes?
-Yo me siento como un recien nacido, responde.
-Como un bebé?
-Así es, sin pelo, sin dientes y creo que acabo de cagarme en los pantalones!!

Llega un borracho a su casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves. Empieza a gritar :
-ABRACADABRA!!!!!!!!! ABRACADABRA!!!!!!!!! ABRACADABRA!!!!!!!!!!.
Los vecinos escucharon la griteria y llamaron a la policía. Cuando el policia lo ve gritando, le pregunta:
- Por que esta gritando abracadabra?.
-¿Qué yo estoy gritando? - dice el borracho.
El guardia le contesta,:
- usted esta gritando abracadabra.
-"Pues perdone" y grita ¡¡¡ ABRE CABRONA !!!