Un tipo le dice a un amigo:
-Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!
-Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
-¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?
-Ni me hables! - responde el otro espantado -. Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del closet salió un tipo desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.

Un hombre le dice a su esposa:
-¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...
-No me impresionas... ¡me mareas!.

Un matrimonio estaba conversando y ella le pregunta a el:
- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.
El tipo responde:
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría
casado...

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
-¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

Una monja va al médico y le dice:
-Doctor, tengo unos ataques de hipo que no me dejan vivir.
-Tenga calma hermana, vamos a ver que es eso; Despues de examinarla le dice:
-Hermana María, usted está embarazada.
La hermana se levanta pálida y sale corriendo del consultório llena de pánico
Una hora después el médico recibe una llamada de la superiora del convento
-Doctor, es verdad lo que dice la hermana María?
-Madre superiora, como ella tenia un fuerte, hipo le dije que estaba embarazada, espero que con el susto se le haya quitado ya.
-Si, a la hermana María se le quitó el hipo pero el padre Mateo se tiró desde lo mas alto del campanario

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención. Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
-Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy.
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:
-Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste.
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
-¿Amigo, es usted ingeniero?
-Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?
-Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve pa'ni mierda, y sigo perdido.
El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:
-¿Usted, no será por casualidad, Administrador?
-Sí, soy Administrador de una empresa. ¿Cómo lo ha averiguado?
-Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que el hijueputa soy yo!!!

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una mujer espectacular. La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene – dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
- ¿Y ESA: ¿QUIEN ES...Y COMO ES QUE PASAS POR SU CASA HOY???
- Esa es mi amante - le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por "separación de bienes" y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero; ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus spa's , el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad papi?

FÁBULA:
Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de un riel al otroa que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad! Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!! La ranita miró para atrás y gritó:
-'mi rabito! dónde está mi rabito?', miró en los rieles, ahí estaba su colita, y pensó
-'nooo! .......cómo voy a de jar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'. Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a los rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!

**MORALEJA: Nunca pierdas la cabeza por un culito...

FABULA:
Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
-'Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!', y responde el Pajarito:
-'No te dejo, no hay espacio para los dos'. La cucaracha vuelve a insistir:
-'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!. Y el Pajarito responde:
-'Te he dicho que no!'. Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya empapada.
-'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía la pobre cucarachita.
-'No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma el Pajarito.

**MORALEJA: Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**

Una mujer estaba jugando golf y golpeó la bola hasta mitad de un bosque...Mientras buscaba la bola de golf encontró un sapo atrapado en un arbusto. El sapo le dijo:
- ¡Si me liberas te concederé 3 deseos!. La mujer, sin dudarlo, liberó al sapo.
Dijo el sapo:
- Gracias, pero olvidé mencionar una condicion para concederte los 3 deseos. ¡Cualquier cosa que pidas para tí, tu marido recibirá 10 veces más!
-¡Ah! No hay problema alguno… Es más, me parece muy bien…
Entonces ella pidió el primer deseo:
-¡Quiero ser la mujer más bella del mundo!
-Seguro? No olvides que tu marido recibirá 10 veces más… Lo que hará de el un hombre extremamente bello… ¡Un dios griego de quien las mujeres se encandilarán! dijo sapo.
-Eso no me preocupa porque, siendo yo la mujer mas bella del mundo, él solo tendrá ojos para mí ¡¡¡E KAZAM!!! El sapo le concedió el 1º deseo.
La convirtió en la mujer mas bella del mundo...
Como segundo deseo, la mujer pidió:
-¡Quiero ser la mujer más rica del mundo!
-¿Estás segura?
-No importa… Porque lo que es mío es de él y lo que es de él es mío...
¡¡¡E KAZAM!!! El sapo le concedió el 2º deseo. La convirtió en la mujer más rica del mundo...
Finalmente, llego la hora de pedir el tercer deseo...Dijo la Mujer:
-Ahora quiero tener un ligero ataque cardíaco.

FÁBULA:
Una hormiga va por el bosque y se encuentra un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda llevarla al otro lado.
En eso pasa un sapo que se ofrece cruzarla. La hormiguita, que era muy pulcra, le dice al sapo:
-'No, no voy a cruzar contigo porque tienes la espalda sucia y asquerosa y me voy a ensuciar!'.
Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa una pajita y decide subirse en ella a modo de barca para cruzar el charco. Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua.

**MORALEJA: Más vale sapo sucio que paja mal hecha.

Un hombre despertó una mañana con un tremendo guayabo, ya que la noche anterior se había pegado una emparrandada fuera de casa y bebió como un loco, ni siquiera se acordaba cómo había regresado a su casa...Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre, vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada!!!!!! de su mujer.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien frías..... Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado. El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'...... 'Salí un momento, pero regreso en un momento para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'....Te he preparado un caldo como a ti te gusta....y...que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'.... El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajó al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado padre... pensó...' ¿Qué está sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de sus sentidos? Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
-'¿Qué pasó anoche, hijo?'...
-“Papá: Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en las escaleras y ahí quedaste... privado, sin sentido. Mi mami tuvo que despertarme para ayudar a llevarte a la cama'.
-'¿Y entonces?” -pregunta el señor-
-“¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso mensajito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'; Y responde el muchacho:
-'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: '¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.
MORALEJA: 2 Alka-Seltzers: $1000 pesos, 2 Cervezas frías: $4000 pesos, Caldito: $3000 pesos, nueva alfombra $250.000 pesos..... Decir las palabras correctas en el momento preciso..... NO TIENE PRECIO...!!!!

Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna.
Un día le dijo a su esposa:
-El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?. Ella asintió.
Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:
-Un momento, falta algo.
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso adentro.
Su mejor amiga, le dijo:
-No creo que hayas sido tan bruta de haber cumplido la promesa....!!!
La leal esposa contestó:
-yo soy cristiana, no podía romper la promesa a su última voluntad .
-¿¿¿O sea que pusiste toda la plata ahí???
-Claro que sí... Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y le giré un cheque por la cantidad exacta que puese dentro del ataúd.

Una noche, el marido, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, pensó en una salida.
Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto. Al percibir al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:
- “Ay, mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Sorprendida, le preguntó:
-“¿Qué es eso mi amor?”
Él respondió:
-“ASPIRINA EN POLVO, querida. ¿La quieres vía oral o como supositorio?”

Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
- A ver niños, ¿quién sabe lo que es un bolígrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Jaimito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y dice:
- Un bolígrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papa tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para el diario
La maestra le dice:
- Muy bien Jaimito, y se dispone a hacer otra pregunta:
-A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?
Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero Jaimito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:
- Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los empleados a sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para el diario y el trabajo.
Ya la maestra está cansada de la actitud de Jaimito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:
- A ver, niños: ¿Qué es un pene?
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Jaimito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces dice:
- El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos...
La maestra lo interrumpe enojada:
- Jaimito!!!!!!!, eso no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible.
A lo que Jaimito responde:
- Si profesora, mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y... uno grande para clavarse a mi mamá.