Yo estaba muy feliz!!, Mi novia y yo habiamos salido por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo
que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me llamó por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando estuve en su casa, me susurró que ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y así que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿¿Que podía decir?? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás'. Admiré sus pechos y su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento.Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle; me dirigía a mi carro cuando me encontré a mi novia afuera !! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!!
Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro!!!!!

REFRANES SOLO PARA GENTE CULTA.
El que necesite ver la traducción (entre paréntesis), es que no entendió nada, es decir, es INCULTO
-Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que cien volando)
-Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
-Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres)
-A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara)
-H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacaran los ojos)
-El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno. (El ojo del amo, engorda el ganado)
-Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. ( El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
-A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)
-El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra tira al monte)
-Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menos)
-No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga)
-La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
-Al andar maltrecho aplicarle premura. (Al mal paso, darle prisa)
-Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....(Barriga llena, corazón contento)
-Existe un felino en cautiverio. (Aquí hay gato encerrado)

(ESTE SI ES PARA RE-CULTOS!)
-El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzadosextrínsecos de reforzar dicha pared, haga en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contador era sordo. Por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogado, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos. El jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
El abogado, usando lenguaje de señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
-Yo no sé de qué están hablando.
El abogado lo tradujo para el jefe: - Dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo.
El abogado, por señales le dijo:
-Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero. El contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Queens de Nueva York.
El mafioso le preguntó al abogado:
- ¿Qué dice?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un Hijo de Puta, y que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo.

Llega un borracho a una tienda con dos mujeres. Le dice al que atiende:
-"Dos Coca-Colas"
El tendero le pregunta:
-"¿Familiares?"
El borracho contesta:
-No, son putas, pero tienen sed.

Una mujer con su marido fueron al hospital para tener un hijo. Cuando llegaron, el médico les dijo que habían inventado una máquina que dividiría los dolores de parto con el padre del bebé. Les preguntó si ellos querían probar el nuevo invento, y obtuvo la aceptación de la pareja.
El médico reguló la máquina para transferir solamente un 10% del dolor para el padre, diciendo que sería suficiente, ya que siendo un hombre, no conseguiría soportar mas que eso. La mujer comenzó el trabajo de parto y el marido estaba sintiéndose perfectamente.
Entonces resolvieron aumentar al 20%, y el marido continuaba bien. El médico, intrigado, controló la presión, verificó el corazón y todo estaba normal. Así que tomó la decisión de ir al 50%.
Después de un rato, el bebé estaba casi naciendo y, como el marido continuaba bien, resolvieron transferir el dolor de parto al 100% al marido para proporcionarle a la mujer un parto sin dolor.
De esa forma, la mujer tuvo el bebé muy tranquila. Ella y su marido estaban muy felices.
Cuando llegaron a su casa, encontraron al vecino muerto en el ante-jardín !

El tipo fue visitar, en la UCI, (Unidad de Cuidados Intensivos) al vecino japonés, víctima de un grave accidente automovilístico.
Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados. Se quedó allí parado, en silencio al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo.
De repente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:
- '¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dicho eso, suspiró y murió.
Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo. En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido, el tipo se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:
- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:
-'¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!'. ¿Qué quieren decir?
La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita .. ?
La viuda lo mira con rabia y le responde:
- Quieren decir exactamente: '¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!'

Una vieja ruidosa, fea y malvada con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
-¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?.
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
-Por supuesto que no son gemelos, baboso ...! El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De donde mierda saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego, pendejo o estúpido?.
El encargado Responde :
-No señora, no soy ciego, pendejo ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan comido dos veces..!

Una mujer le está fritando unos huevos para el desayuno a su marido,cuando de pronto, éste entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!! ¡Ponle un poco más de aceite, por Diosss!!
- ¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!! ¡Demasiados!
- ¡Dales la vuelta!! ¡Dales la vuelta ahoraa!!!
- ¡Necesitamos más aceite, por Dios!! ¿Dónde vamos a conseguir más aceite?!
- ¡Se van a pegaarr!!!!! ¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
- ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!! ¡Cuidado, dales la vuelta!!!
- ¡Rápido!!! ¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
- ¡No te olvides de echarles saaalll!!!! ¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saall!!!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué putas te pasa? ¿Crees que no puedo fritar un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo el carro contigo al lado!!!!!

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
-Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:
-Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al
compás de las campanadas de la iglesia; 'ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...
-Y que falló abuela? le pregunta el nieto... .
-¡¡¡AY MIJO!!!.....¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS!!

FELIZ NAVIDAD A TODOS LOS FAMILIARES Y AMIGOS,
Y UN FUERTE ABRAZO DESDE LA SULTANA.

Un hombre se quejaba así
“Dios mío, ten compasión de mi; mira como trabajo y mi mujer tan tranquila en la casa. Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí, para que la muy floja aprenda lo que es la vida de un hombre”.
Dios, en su infinita misericordia, ¡ZAZ!, le concede el milagro.
El primer día en la mañana, el milagro andante corre a levantar a los muchachos para que se alisten, prepara los desayunos, pone la lavadora, saca la carne del congelador para el medio día y sale disparado a la escuela con los hijos. De vuelta para en la gasolinera, cambia un cheque, paga el teléfono, la luz, recoge los trajes de la tintorería, ¡y ya estaba al filo de la tarde! Medio tendió camas, saco la ropa húmeda y puso otra tanda; aspiró por donde siempre anda mirando la suegra, preparó un almuerzo ligero pero sustancioso, salió disparado a la escuela, se peleó con los chicos, les dio de comer, lavo los platos, tendió la ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a cantaros. Miró que los niños comenzaran a hacer la tarea, planchó una ropita pendiente mientras veía algo de tele … salió disparado a la cocina para preparar la cena mientras volvía a pelear con los chicos para que se bañaran a tiempo.
A las 9 de la noche ya estaba agotado y deseaba dormir a pierna suelta, pero en la cama le esperaban mas deberes, ¡ EL DEBER DE ESPOSA! Los cumplió como pudo………
Al día siguiente volvió a clamar a Dios:
“¡Señor! ¡En que estaba pensando cuanto tanto te supliqué que me cambiaras el rol! Te ruego me devuelvas a mi condición normal, ¡Por Favoooooooor!.
Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios:
“Claro que si, hijo mío, solo que deberás esperar 9 meses porque anoche quedaste embarazado”.

De: PRESIDENTE DE LA COMPAÑÍA Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley
se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando
casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si
llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en
ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental
sobre ese mismo tema.
De: GERENTE GENERAL Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la
fábrica el Cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con
cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un
raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN Para: SUPERVISOR
Por ordenes de nuestro gerente general, el científico Halley de 78
años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco,
porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR Para: ASISTENTE
Sin excepción todo el mundo, deberá estar en el patio de la planta
el lunes a las siete. Deberán ir desnudos, donde el famoso músico
Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia.
El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y
en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas.
Todo el que quiera, puede ir en pelotas, pero usando casco, porque
se va a armar una fiesta del putas aunque llueva.
Están todos invitados .....

Van caminando Beto con su Juana, a pegarse un polvito al río. El se va tomando una Pepsi en lata. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, bajo la sombrita. Beto dice:
-"Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo". Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en la alambrada. La Juana grita deseperada:
-"!!!Beto!!! Puta, sácame rápido de aquí......!!!! no ves que estoy con todo el aparato al aire!!!.... Y Beto obediente y rápido le responde:
-"Juana...sosteneme vos la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca". En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro, el culo al aire y listo para la acción. El Borrachito, manteniendo su compostura y prestancia, exclama sorprendido:
-"Caramba...., se me cumplio el deseo, en pose y todo!!". Sin perder tiempo procede a la introduccion de su herramienta en el obscuro orificio. Terminada la accion, ve la lata de Pepsi que la Juana tenia en la mano, se la toma y dice:
"JUEPUTA, CON ESTA PROMOCION.................. SE JODIO LA COCA-COLA"

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele viendo!
Al fin, camino a la Caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
-Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es solo que usted se parece mucho a mi hijo que recién falleció.'
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema, a lo que la mujer le dijo:
-Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz!. El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo:-
adiós HIJO! y el lleno de amor y ternura le respondió efusivamente:
-'ADIOS MAMÁ'
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó a pagar sus compras.
-'Son $423.850', le dijo la cajera.
-'Por qué tanto si solo llevo cinco cosas! Y la cajera le dice:
-'Sí, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también'.

Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye, Jacinto, ¿Cómo es eso de la reencarnación?
- ¡Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Jacinto le dice:
- Mira, María, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida. Y a continuación le dice:
- Mira, ¿Ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José. Y María va encabronándose porque Jacinto solo le hace referencia a sus familiares. El vuelve y dice:
- Mira, María, ¿Y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano. De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, Le pregunta:
-Por qué lloras mujer!!!!!.
Ella le contesta:
- ¡Ay, Jacinto, me siento muy triste!
- Pero, ¿Por qué, María?
- Porque a lo mejor venimos sentados en la gran tu puta de tu madre!!!!!!!!.