Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped, muchachos?
- No tenemos dinero para comida. -dijo el pobre hombre. Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud.también véngase , mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Que se vengan ellos también. - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limosina. Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos !!!El abogado le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo!. Ahí van a ver que les va a encantar mi casa....¡El césped está como de metro y medio de alto!.

Una profesora de primer grado explica en clase que ella es una fanática de Nacional, y pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también hinchas del Nacional. Todos en la clase, condicionados por la maestra, levantan la mano, excepto una niña el fondo de la clase.
La profesora mira a la niñita con sorpresa y le dice :
-Martita, por que no has levantado la mano? Dime Por Que?
-Porque yo NO SOY hincha del nacional... responde
-Soy de MILLONARIOS y estoy muy orgullosa de ello responde la pequeña.
-La profesora no daba credito y le dice: Martita, hija mi­a, que pecado has cometido para ser hincha de un equipo como el MILLONARIOS? la niña responde:
-Mi padre es de MILLONARIOS y mi hermano es de MILLONARIOS, mi Madre es de MILLONARIOS, y por eso yo tambien soy de MILLONARIOS. dice convencida la chiquilla.
-Bueno dice irritada la profesora eso no es motivo para ser hincha de MILLONARIOS ... Tu no has de ser siempre lo mismo que tus padres... Si tu padre fuera un ladron de Barrio Triste, tu hermano un marica de la 33 y tu madre una PUTA de la 19 entonces, que serias? la niña responde:
-seguramente sería.... hincha del Nacional profesora.

Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía:
- "Dios y Jesús te están mirando".
El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todas sus fechorías y maldades sin saber si eran sus nervios o qué ...
-"Dios y Jesús te están mirando"...- volvió a escuchar...
Aterrado miraba en la oscuridad a ver si notaba un brillo fantasmal o algo pero nada, entonces encendió nuevamente la linterna y alumbrando en todas direcciones vió a un loro arriba de una viga del techo que le repitió:
-"Dios y Jesús te están mirando"... Al ladrón le vino el alma al cuerpo y le dijo:
-"¡Loro HIJUEPUTA, me asustaste! de dónde saliste?"-...
-"Soy Moisés" - contestó el loro.
-"¡Hijo de la gran puta ! ... ¿Y quién fue el guevón que te puso Moisés?"El loro le respondió:
-¡El mismo guevón que le puso Dios y Jesús a los dos Rottweiler que están atrás tuyo y que ya te avisé que te están mirando!!

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso. Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:
-Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )"Soy Mateo" entonces Pedro abre la puerta..."Y tu que traes Mateo?" "Traigo cocaína de Colombia"...Muy bien hijo sigue.
-Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )"Soy Juan" entonces Pedro abre la puerta..."Y que traes Juan?" "Traigo crack de New York"..."Muy bien hijo, sigue"
-Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro)"Soy Lucas" Y que traes Lucas? "Traigo Marihuanita de Bolivia".... "Muy bien hijo, sigue"
-Toc, Toc... "Quien es?" (Pregunta Pedro)Soy Marcos" entonces Pedro abre la puerta... "Y que traes Marcos?" Traigo opio de la China"...."Muy bien hijo, sigue"
-Toc, Toc... Quien es?" ( Pregunta Pedro ) Soy Pablo" entonces Pedro abre la puerta..."Y que traes Pablo?" Traigo Heroína de Perú"...."Muy bien hijo,sigue"
-Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )"Soy Judas" entonces Pedro abre la puerta..."Y que traes Judas?" a la DEA , HIJUEPUTAS....TODOS CONTRA LA PARED!!!

El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te tiraste a una cigüeña?

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado. No lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:
-'Lo lamento, no estás en listas...'.
De modo que el Ingeniero se fué a la puerta del infierno, donde le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
-'¿Y qué..... cómo estáis por allí, en el infierno?'
-'¡¡ La estamos pasando del putas !! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas,
equipos electrónicos, Internet, etc. y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.
-'¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error! Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, éso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.
-'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización...y me voy a quedar con él eternamente'.
-'Mándemelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
-'Ah sííííiiii.....?? y por curiosidad... ¿de dónde vas a sacar un Abogado????? si todos están aquí....

LA ORACION DE LA MONJA
Para Orar, todas las mañana una monja caminaba por el parque caminando junto a un grupo de alumnas; ciero dia, de repente divisó a la distancia un hombre acostado en el piso completamente desnudo. Ella pensó que sus alumnas no debian ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito.
Al rato de estar sentada, se sintió 'iluminada' y comenzó a orar:
Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa
Ay San Arturo, parece que algo está duro
Ay San Fernando, siento que algo está entrando
Ay San Vicente, es algo caliente
Ay San Benito, esto si que es bonito
Ay San Rolando, siento que me estoy mojando
Ay Santo Tomás, ya no aguanto más
Ay Santa Eternidad,perdi la virginidad
Ay San Clemente, que no se entere la gente
Ay Santa Canuta, que lindo habria sido ser puta
Ay San Pancracio, que me la saque despacio
Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?
Ay San formento, no vuelvo más al convento

Una francesa vá a donde el cirujano plástico y se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, los senos, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
-¿Desea la señora algo más?
-Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
-Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para UD., la mancha rosada del pene no era gangrena sino lápiz labial.
Atentamente,
Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.

Un tipo entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra, se vuelve hacia los clientes y dice:
-Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacaré mis genitales sin ningún rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagará una copa.
Cuando la gente dio su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajó los pantalones y metió sus genitales en la boca del cocodrilo. Después del minuto el hombre cogió una botella de cerveza y golpeó al cocodrilo en la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre sacó los genitales sin un rasguño. La gente aplaudió y le pagaron al hombre sus copas; después de su primera copa el hombre se dirigió otra vez al público:
-A quien se atreva a probarlo, le daré 100 dólares.
Después de unos segundos, una mano se levantó entre la multitud y un tipo tímidamente dijo:
"Yo probaré si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."

Una mujer le dice a su marido:
- Francisco, Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos tirando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

Un tipo con un tic nervioso que le hace guiñar el ojo continuamente va a hacerse unas pruebas de casting para television.
El director del casting le dice:
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una en el bolsillo....
El tipo busca en los bolsillos y empieza a sacar cajas de condones de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
El director le dice:
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! me va mal tirando.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

Un bogotano, un caleño y un pastuso discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta.El bogotano comenzó:
-Es que mi mujer es muy bruta, ala!. Imagínense ustedes que se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, caballo de carbono, rines de cadmio, espectacular, ..¡ala !... ..¡y la muy bruta… ni siquiera sabe montar en bicicleta !!El caleño dice:
-Eso no es nada, hermano... mi mujer es más bruta... vea que se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y profundidad máxima... ¡¡¡y la muy bruta… ni siquiera sabe nadar !!
El pastuso suelta la risa y les dice:
-Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta que las de sus mercedes.
Imagínense que se fue de vacaciones para el carnaval de Barranquilla con unos amigos costeños, pero antes de irse... como soy mas avispado, sin que ella se diera cuenta le revisé la maleta y le encontré varias cajas de Condones....
-Y qué? Preguntan el bogotano y el caleño
-Pos que la muy bruta ni siquiera tiene pipí!!

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-Padre,... me quiero confesar.
-Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
-Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
-Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!

PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín;
luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque;
al final le pedí un buen polvo, y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.