LA ORACION DE LA MONJA
Para Orar, todas las mañana una monja caminaba por el parque caminando junto a un grupo de alumnas; ciero dia, de repente divisó a la distancia un hombre acostado en el piso completamente desnudo. Ella pensó que sus alumnas no debian ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito.
Al rato de estar sentada, se sintió 'iluminada' y comenzó a orar:
Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa
Ay San Arturo, parece que algo está duro
Ay San Fernando, siento que algo está entrando
Ay San Vicente, es algo caliente
Ay San Benito, esto si que es bonito
Ay San Rolando, siento que me estoy mojando
Ay Santo Tomás, ya no aguanto más
Ay Santa Eternidad,perdi la virginidad
Ay San Clemente, que no se entere la gente
Ay Santa Canuta, que lindo habria sido ser puta
Ay San Pancracio, que me la saque despacio
Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?
Ay San formento, no vuelvo más al convento

Una francesa vá a donde el cirujano plástico y se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, los senos, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
-¿Desea la señora algo más?
-Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
-Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para UD., la mancha rosada del pene no era gangrena sino lápiz labial.
Atentamente,
Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.

Un tipo entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra, se vuelve hacia los clientes y dice:
-Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacaré mis genitales sin ningún rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagará una copa.
Cuando la gente dio su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajó los pantalones y metió sus genitales en la boca del cocodrilo. Después del minuto el hombre cogió una botella de cerveza y golpeó al cocodrilo en la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre sacó los genitales sin un rasguño. La gente aplaudió y le pagaron al hombre sus copas; después de su primera copa el hombre se dirigió otra vez al público:
-A quien se atreva a probarlo, le daré 100 dólares.
Después de unos segundos, una mano se levantó entre la multitud y un tipo tímidamente dijo:
"Yo probaré si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."

Una mujer le dice a su marido:
- Francisco, Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos tirando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

Un tipo con un tic nervioso que le hace guiñar el ojo continuamente va a hacerse unas pruebas de casting para television.
El director del casting le dice:
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una en el bolsillo....
El tipo busca en los bolsillos y empieza a sacar cajas de condones de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
El director le dice:
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! me va mal tirando.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

Un bogotano, un caleño y un pastuso discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta.El bogotano comenzó:
-Es que mi mujer es muy bruta, ala!. Imagínense ustedes que se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, caballo de carbono, rines de cadmio, espectacular, ..¡ala !... ..¡y la muy bruta… ni siquiera sabe montar en bicicleta !!El caleño dice:
-Eso no es nada, hermano... mi mujer es más bruta... vea que se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y profundidad máxima... ¡¡¡y la muy bruta… ni siquiera sabe nadar !!
El pastuso suelta la risa y les dice:
-Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta que las de sus mercedes.
Imagínense que se fue de vacaciones para el carnaval de Barranquilla con unos amigos costeños, pero antes de irse... como soy mas avispado, sin que ella se diera cuenta le revisé la maleta y le encontré varias cajas de Condones....
-Y qué? Preguntan el bogotano y el caleño
-Pos que la muy bruta ni siquiera tiene pipí!!

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-Padre,... me quiero confesar.
-Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
-Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
-Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!

PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín;
luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque;
al final le pedí un buen polvo, y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.

Tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó:
-Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
-odos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
-Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en
que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
-¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
-Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!. ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
-¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera? ¿Qué es eso
de que va a sufrir?
-Es que perdí mi ficha jugando al póker con el burro!!!!!

Un joven, al estar con su novia en un parque dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! "Promesas son promesas."

La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:
-Papi, Papi, ¿te puedo hacer una pregunta?
-Por supuesto.
-¿Qué es pene?
El hombre sonrió: -"Hoy sí me jodió esta mocosa“, se dijo a si mismo.
¡Era el momento que había estado esperando! Se trataba de esos hombres a los que les gusta dar explicaciones a sus hijos, pero.... la maldita psicopedagoga le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten.
¡Y el momento había llegado!
-Ven, mi muchachita, siéntate aquí, a mi lado. Mira, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, es algo que tiene tantos nombres populares.
Entre niños vas a oír hablar del pito, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se lo menciona con nombre de animales como el pájaro o pajarito, la víbora, la boa, etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta, también embutidos como el chorizo o la salchicha, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también otros cariñosos o despectivos como le dicen las mamás a los nenes: "qué cosita tan linda la que tiene mi bebé".
Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes.
Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación.
Por ejemplo, así naciste tú y tu hermanito.
Pero... ¿Por qué me lo preguntas?
Porque en el colegio, el día de ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar 10 Euros para que le hagamos una Misa el sábado, para que no PENE su alma y descanse en paz.

Un hombre llega de noche a su casa, algo “entonadillo” con ganas de darle una sorpresa a su esposa.
Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho conyugal y comienza a acariciarla. Ella, reaccionando de inmediato se subió sobre él, e hicieron el amor de forma variada e impetuosa. Terminado el acto, nuestro hombre fue al baño y al abrir la puerta, encontró a su esposa secándose con una toalla.
Sorprendido le dijo: ¿¡¿Como!?! ¿¿Tú no estabas ahora mismo en la cama??
"No", respondió la esposa. ”Me estaba bañando".
Abriendo desmesuradamente sus ojos, el hombre exclama:
”¡¡¡Entonces... !!! ¿¿Con quién demonios acabo de hacer el amor??"
Sale la esposa gritando como una poseída...
“¡¡¡¡Mamáaa!!!! “
Llega al dormitorio y encuentra a su madre en la cama fumándose un cigarro, con cara de mujerzuela satisfecha y una sonrisa de oreja a oreja.
Sorprendida le increpa:
-“¡¡Mamá!!, ¿¿Por qué no le dijiste nada??”
Y responde la señora con aire de dignidad :
“¡¡¡Tu sabes nena que yo a ese hijo de puta NO le hablo!!!"

Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¡Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
- Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones!!!!

En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.