Un Pastuso se fue a vivir a España y dejó a María, su mujer, en Pasto habiéndole prometido ella que se portaría bien.
Al poco tiempo de llegar, recibe una carta de su mujer que decía así: "Quiero quedar embarazada, manda semen por correo". El Pastuso puso manos a la obra e hizo lo que su mujer le pedía. Al poco tiempo, recibe una carta diciendo: "Estoy embarazada".
Dos años después, María volvía a escribir haciéndole el mismo pedido con los mismos resultados. Esto se repitió en cinco oportunidades durante 10 años; María escribía y el pastuso mandaba por correo el semen.
Un día el Pastuso, con el nuevo pedido de María y aburrido de mandar semen, y además, porque tenían 5 hijos a los cuales el tenía que mantener desde España, se cansó de esa historia.
Mezcló harina, un poco de clara de huevo y leche, y se lo mandó a María.
A las cuatro semanas, María le escribe confirmando: "Estoy embarazada".
El Pastuso , pensativo, exclama:
¡¡¡ Carajo, inventé el semen !!!

Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, disfrutando de un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno -respondió San Pedro.
- Ok, ¿Cuál es la palabra?
- AMOR - dijo San Pedro. Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo.
Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido.
- ¡Hola, qué sorpresa! - dijo ella- ¿Cómo estás?
- Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
-Y dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno -respondió ella.
- OK -dijo él- ¿Cuál es la palabra?
- SCHWARTZENEGGER

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:
-¡PILAS!, ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana desde el segundo piso, se estrella contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, tropieza con un pedazo de madera y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice:
-Grandísima PERRA, tu marido soy yo!!!!
Y la mujer le contesta:
-ahora explicame, ¿¿Y tú por qué CARAJO corriste??

Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut.
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
El Pdre le dijo:
-Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico !!
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
El primer reporte fué muy bueno y el segundo excelente.
El padre sorprendido le preguntó:
-Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en el nuevo colegio? ¿Cómo ha sucedido este milagro?
-No sé papá…me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté ¿Quién era Él?
Me respondió un alumno de los cursos superiores.
-El era un judío igual que tú
Entonces me dije:
“Ah hijueputa…. a estudiar porque aquí no se ponen con maricadas".

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace
pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo
mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo
alimentan con biberón o con el seno materno. Seno materno, responde la
señora.
El doctor le dice:
-Por favor señora, descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos,
en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
-con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
La señora contesta:
-Ya lo se... Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!

Un matrimonio cumple 25 años de Matrimonio y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?.El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?. El Marido le responde:
-Te voy a ir a buscar.

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
El paciente responde:
-¿De tórax, Doctor?
El médico le dice:
-Noooo... de mármol.

Un hombre conoció una linda mujer y le propuso matrimonio inmediatamente.
Ella le dice:
-Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
-No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso Hotel. A la mañana siguiente estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
- Eso fue increíbleeee!
El le responde:
- Fui campeón Olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice:
-Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, explicó la dama, fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-Doctor, Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los
cuernos.
El Doctor le pregunta:
-y cual es el problema?
El tipo le dice:
-que estoy muy asustado......¿Será falta de calcio?

Un matrimonio, cada vez que hacían el amor, el marido insistía en
que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces,
todo.
Después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez más
ridículo,así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y
romanticismo, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que, su marido, tenía un
consolador , y por si fuera poco, su miembro..... lo
completamente caído..
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de
placer se convirtieron en insultos.
-"¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.
-"¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?.
-¡Desgraciado!.
-¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!".
El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde mirándola
fijamente a los ojos:
-"Esta bien, yo te explico lo del juguete, tu explícame lo de los niños".

Una monjita que tenía mucho dolor de muela y no sabía que hacer.
Desesperada fue donde la hermana Superiora y le dijo:
-Madre, me duele mucho esta muela. Tengo muchas ganas de decir una grosería para desahogarme.
La hermana superiora le dijo:
-Hermana, mejor salga al patio y distraigase con las demas hermanas.
La hermana salió y encontró a la hermana Marta moliendo café, se acercó a saludarla y en ese momento le dio un fuerte dolor y como no aguantaba más, dijo:
-¡Muela Hijueputa!!!!
La hermana Marta muy molesta le contestó:
-Entonces venga y muela usted malparida!!!.

Un americano, en visita de negocios en el Japón, tras una intensa jornada de negociaciones, recurre a los servicios de una dama de compañía por horas.
Se la lleva a la habitación y se pone en faena, con energía y mucha calentura.

El americano, que nunca ha estado muy seguro de su habilidad sexual, está encantado. El dale que dale y ella que ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando:
"¡Fo Bla! ¡Fo Bla!"

Da por supuesto que la japonesita anda entusiasmada y que le felicita por sus proezas.

Al día siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpático halagando al japonés en su idioma nativo, así que exclama "¡Fo Bla! ¡Fo Bla!".

El japonés se da la vuelta, le mira con cara de sorprendido y dice:
"¿Me he equivocado de agujero?”

Un hombre va a ver al urólogo y le dice:
-Doctor, quiero hacerme la vasectomía.
El doctor le dice:
-Esa una decisión muy importante en su vida, no debería comentarlo con su esposa e hijos?
El Tipo le contesta:
-Claro, lo sometimos a votación y quedamos 17 a 2.

Romeo y Julieta en una noche muy romántica con luna y en un lugar muy alejado y privado mantenían la siguiente conversación:
Julieta : Romeo, no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a el y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?
Romeo : ¡Como se te ocurre, amada mía! , ¿Como vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.
Julieta : Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno!
Romeo : ¡jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡¡¡jamás!!!
Julieta : ¡ay, amado mío!, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
Romeo : ¡nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.
Julieta : Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque ya me esta doliendo el culo!!!

Un muchacho llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
El vendedor le muestra una y le dice:
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre de mi perro en su casita. El joven enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- De que te ríes muchacho?, pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tipo en bola corriendo detrás de una mujer en bola también.
El vendedor coge la mira, pone el ojo, enfila hacia su casa y empieza a enrojecer y a echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas, y si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tipo, te regalo la mira telescópica.
El muchcho coge el rifle, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión, le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.