Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace
pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo
mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo
alimentan con biberón o con el seno materno. Seno materno, responde la
señora.
El doctor le dice:
-Por favor señora, descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos,
en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
-con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
La señora contesta:
-Ya lo se... Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!

Un matrimonio cumple 25 años de Matrimonio y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?.El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?. El Marido le responde:
-Te voy a ir a buscar.

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
El paciente responde:
-¿De tórax, Doctor?
El médico le dice:
-Noooo... de mármol.

Un hombre conoció una linda mujer y le propuso matrimonio inmediatamente.
Ella le dice:
-Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
-No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso Hotel. A la mañana siguiente estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
- Eso fue increíbleeee!
El le responde:
- Fui campeón Olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice:
-Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, explicó la dama, fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-Doctor, Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los
cuernos.
El Doctor le pregunta:
-y cual es el problema?
El tipo le dice:
-que estoy muy asustado......¿Será falta de calcio?

Un matrimonio, cada vez que hacían el amor, el marido insistía en
que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces,
todo.
Después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez más
ridículo,así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y
romanticismo, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que, su marido, tenía un
consolador , y por si fuera poco, su miembro..... lo
completamente caído..
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de
placer se convirtieron en insultos.
-"¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.
-"¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?.
-¡Desgraciado!.
-¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!".
El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde mirándola
fijamente a los ojos:
-"Esta bien, yo te explico lo del juguete, tu explícame lo de los niños".

Una monjita que tenía mucho dolor de muela y no sabía que hacer.
Desesperada fue donde la hermana Superiora y le dijo:
-Madre, me duele mucho esta muela. Tengo muchas ganas de decir una grosería para desahogarme.
La hermana superiora le dijo:
-Hermana, mejor salga al patio y distraigase con las demas hermanas.
La hermana salió y encontró a la hermana Marta moliendo café, se acercó a saludarla y en ese momento le dio un fuerte dolor y como no aguantaba más, dijo:
-¡Muela Hijueputa!!!!
La hermana Marta muy molesta le contestó:
-Entonces venga y muela usted malparida!!!.

Un americano, en visita de negocios en el Japón, tras una intensa jornada de negociaciones, recurre a los servicios de una dama de compañía por horas.
Se la lleva a la habitación y se pone en faena, con energía y mucha calentura.

El americano, que nunca ha estado muy seguro de su habilidad sexual, está encantado. El dale que dale y ella que ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando:
"¡Fo Bla! ¡Fo Bla!"

Da por supuesto que la japonesita anda entusiasmada y que le felicita por sus proezas.

Al día siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpático halagando al japonés en su idioma nativo, así que exclama "¡Fo Bla! ¡Fo Bla!".

El japonés se da la vuelta, le mira con cara de sorprendido y dice:
"¿Me he equivocado de agujero?”

Un hombre va a ver al urólogo y le dice:
-Doctor, quiero hacerme la vasectomía.
El doctor le dice:
-Esa una decisión muy importante en su vida, no debería comentarlo con su esposa e hijos?
El Tipo le contesta:
-Claro, lo sometimos a votación y quedamos 17 a 2.

Romeo y Julieta en una noche muy romántica con luna y en un lugar muy alejado y privado mantenían la siguiente conversación:
Julieta : Romeo, no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a el y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?
Romeo : ¡Como se te ocurre, amada mía! , ¿Como vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.
Julieta : Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno!
Romeo : ¡jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡¡¡jamás!!!
Julieta : ¡ay, amado mío!, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
Romeo : ¡nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.
Julieta : Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque ya me esta doliendo el culo!!!

Un muchacho llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
El vendedor le muestra una y le dice:
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre de mi perro en su casita. El joven enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- De que te ríes muchacho?, pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tipo en bola corriendo detrás de una mujer en bola también.
El vendedor coge la mira, pone el ojo, enfila hacia su casa y empieza a enrojecer y a echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas, y si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tipo, te regalo la mira telescópica.
El muchcho coge el rifle, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión, le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

Una negra entra a una farmacia y pide a la encargada un frasco de"Frecuencia".
-La mujer la mira y le dice:
- Oiga... en mis 30 años de experiencia en este negocio, nunca he oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?
A lo que ella contesta:
- "Yo no sé... es que fuí donde el ginecólogo y me dijo que me lavara el culo con frecuencia"

La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año", y emite un aullido semejando a la risa del hombre...Expone la maestra a sus alumnos.
-"A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?" -
R= "La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se aparea una vez al año". y hace un aullido que parece que se está riendo...
-"¡Muy bien, Jaimito!.Tú Pablito". -
R="La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año".
-"mmm... Bueno, has aprendido algo.¿Y tú, Pepito?"
R=-"Yo sólo tengo una pregunta maestra: la hiena, ¡¡¡con lo lejos que vive!!!, ¡¡¡con la mierda que come!!!, ... y con lo poco que fornica
..¡¡¿de qué diablos se ríe?!!!

Un anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta:
-¿Cómo se siente?
-Nunca estuve mejor Le responde.
-Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y le dice:
-Un cazador, en temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al Bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al Oso y disparó.
-¿A que no sabe que pasó?
-No sé Responde el anciano.
-Pues, el oso cayó muerto frente a él concluye el doctor.
-¡Imposible!, Exclama el anciano; alguien más debe haber disparado.
-A ese punto es donde quería llegar, ¡¡¡¡ Viejito Pendejo !!!"

Un tipo le cuenta a un amigo lo siguiente:
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
-"Querida, ¿te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un carro barato, dormía en un sofá-cama barato, veía televisión en un televisor de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
Y ahora tengo una hermosa casa, un carro último modelo, una cama grande, un televisor enorme de pantalla de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poquito de sobrepeso...Me parece que no estás manejando bien tu parte de la situación, pon algo mas de tu parte.
El amigo que estaba escuchando le dice:
-Que te dijo ella?
-"Mi esposa es una persona muy razonable. Me dijo: Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super delgada para que te acuestes con ella, y yo me aseguraré de que.......vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un carro barato y duermas en un sofá-cama barato............ para que no añores !!!!
Yo me callé la boca y saqué la basura."