CHISTE OF THE DAY

2012-02-16T12:04:00.001-05:00

30 AÑOS DESPUES DE CASADOS.......DURANTE LA ETAPA TIERNA DE LOS MATRIMONIOS DURADEROS, Estaba una pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:

-Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana, para para que crean que tenemos perro….. Y el viejo le contesta:

-Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada…..

2012-02-10T07:22:00.002-05:00

Un tipo rezando:

Oh Dios…
Que mi mujer nunca me ponga cuernos,

y si me los pone, que nadie la vea,

y si la ven, que nadie me cuente,

y si me cuentan, que yo no les crea,

y si les creo, que yo no me enoje,

y si me enojo, que no la mate,

y si la mato, que no me encierren,

y si me encierran, que no me violen,

y si me violan que no me duela,

y si me duele, que no me guste,

y si me gusta,

que no me saquen de la cárcel !!!!!

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

2012-02-09T17:19:00.002-05:00

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te para?
No, pero me canso y me duermo...

2012-02-02T23:29:00.002-05:00

Una noche, una Pastusita, Clementina va conduciendo a su casa cuando se desata una tremenda granizada que deja su coche lleno de abolladuras. Al día siguiente lleva el vehículo al taller para que le hagan un presupuesto de reparación. El mecánico le hace un guiño a su compañero y le dice a la Pastusita que si sopla con fuerza por el tubo de escape, las abolladuras desaparecerán.
Al llegar a su casa, Clementina se pone a soplar con todas sus fuerzas por el escape del carro y en eso llega la amiga también Pastusita con quien comparte la vivienda y le pregunta qué está haciendo. Clementina le explica lo que le dijo el mecánico. La amiga le dice:
- Pero no da resultado - haciendo una pausa para tomar aliento. ¡No seas tonta!, ¡primero tienes que cerrar las ventanasss!!!!!!!

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

2012-01-30T14:59:00.000-05:00

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se acomoda en el lugar de al lado.
-¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista.. le responde ... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
-¿ De veras ? - sonrie - ¿ Y qué mitos son estos ?
- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados fisicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorias son de origen ESPAÑOL.
De pronto la mujer se incomoda, se sonroja y le dice:
-... Perdón .... en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre !!
- ¡¡ PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ !! ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !!

2012-01-24T15:25:00.002-05:00

Se encuentra un avión con destino a Miami, entonces están los pasajeros en el avión y dice la azafata:
Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar.
Al rato, la azafata otra vez:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, frijoles con agua panela.
Después otra vez la azafata dice:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de segunda, agua panela con limón.
Yal rato la azafata dice:
Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado con nosotros.

2012-01-19T15:44:00.001-05:00

Un Pastuso llega a una casa de citas y pregunta:

- Hola, ¿cuanto cuesta una prostituta?

- Depende del tiempo - le contestan.

-Bueno…, supongamos que llueve.

2012-01-13T07:34:00.000-05:00

Una viejecita va por primera vez al médico y después de examinarla ella le pregunta:

- Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?

- Cáncer, señora, cáncer…

2012-01-05T11:20:00.001-05:00

En una conferencia de sexologia, el experto habla:

- Está demostrado que cuanto mas se hace el amor mas felices son las personas, de hecho por favor levanten la mano las personas que hagan el amor una vez al día….como pueden ver sus caras son de completa felicidad. Ahora levanten las manos los que lo hacen una vez a la semana…si se fijan estas personas también son muy felices pero ya tienen una expresión mas seria…Por favor, levanten la mano las que lo hacen una vez al mes…Ven! estas personas ya están serias, cabizbajas….Por favor, que levanten la mano aquellos que solo lo hacen una vez al año si hay alguien…

Y en esto un tipo se levanta dando saltos de alegría con la mano levantada al final de la sala, gritando:

- yo! yo!…

El sexólogo desconcertado se dirige a él y le dice:

- Bueno, usted rompe la teoría, usted debería ser una persona amargadísima, y sin embargo esta dando saltos de alegría. ¿Por qué?

- ¡Es que hoy me toca! ¡Hoy me toca!!!!!!!

2011-12-28T09:32:00.000-05:00

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!. Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos: A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?, El padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:

- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?, Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:

- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un tronco de guayacán, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija preguntó:

- Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración. Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!!!

2011-12-20T16:00:00.000-05:00

Un día la esposa la pregunta a su esposo:
- Amor, ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”?
- Lo quemé, tenía miedo a que tu madre lo viera y lo leyera...

2011-12-19T21:22:00.003-05:00

Una amiga se encuentra a otra por la calle y le pregunta:

–¿Qué hay de tu marido?

–Digamos que bien. Cada año que pasa le parezco más interesante…

–¡Qué belleza de Hombre! ¿Y eso….? ¿Es un romántico?

–No. ¡Es un… arqueólogo!.......

2011-12-12T17:24:00.000-05:00

En la habitación de matrimonio, la sensual y cariñosa esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole:

-Amor, Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama

-Sí mi amor – le responde sumiso el marido.

-Ahora el sujetador, y ponlo en la silla.

-Claro mi vida…

-Deja mi falda en el ropero.

-Bueno cariño…

-Ahora mis panties en el cesto.

-Ya está corazón…

-¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN DE MIERDA!!!

2011-12-06T15:17:00.000-05:00

Se estrella un avión en las montañas y quedan tres sobrevivientes: un francés, un alemán y Jaimito ya de 20 años. Pasan los días y ya tienen hambre. Entonces dice el francés:

- "Yo me corto un brazo para que comamos", y así lo hace.
Pasan los días y dice el alemán, "Yo me corto una pierna para que comamos", y así lo hace.
Después de unos días dice Jaimito:

- "Ni modo, ya me toca", y se baja el pantalón. El alemán y el francés exclaman:

-"¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos."
Y contesta Jaimito:

- "Ni lo sueñen par de Pendejos, lechita caliente y a dormir."

Aporte de Marco Ramírez desde Cali - Colombia.

2011-12-01T07:12:00.000-05:00

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice :

-"Me gusta operar Contadores porque, cuando los abres, todo está ordenado por números"

El segundo cirujano responde:

-"Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."

El tercer cirujano agrega:

-"No, los mejores son los bibliotecarios, Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."

El cuarto dice :

-"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."

El quinto, por último, les dice :

-"Lamento contradecirlos a todos, mis apreciados compañeros. Pero los políticos, son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen guevas y además, puedes intercambiarles el cerebro con el culo y nadie se da de cuenta."

2011-11-29T23:50:00.000-05:00

Una chica va a confesarse.

-"Pues verá Padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día..."
El cura la interrumpe y dice:

-"¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?"
-"Pues es que el otro día me cogió la mano."
El cura la coge la mano y la dice:

-"Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta."
-"Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas."
El cura la toca las tetas y la dice:

-"Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta."
-"Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor."
El cura la tira al piso, la desnuda y le hace salvajemente el amor y luego la dice:

-"Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta."
-"Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA."
-"!!!Ese sí que es mucho hijo de puta!!!"

2011-11-28T20:20:00.001-05:00

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él se mete a la cama, la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta su trasero.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:

-"¿Qué pasó?"
Él responde:

-"Ya."
-"¿Ya qué, grandísimo imbécil?"
-"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto."

2011-11-25T21:13:00.000-05:00

Un niño corre a decirle a su madre:

- ¡Mamá, mamá!!, ¡He visto a papá que besaba a la sirvienta…!!!.

- Si hijo y ¿y qué más has visto?

- Se estaban besando se fueron al despacho y allí, la sentó en la mesa y se desnudaron, y papa le metió el…

La madre sudorosa, corta la conversación y le dice al niño:

- Esta bien hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.

Llega el domingo por la noche, toda la familia sentada, dispuesta a cenar…, y dice el niño :

- Mi papá estaba besando a la sirvienta y se fueron al despacho, la subió encima de la mesa y se desnudaron y después le metió el… el…, ¡Mama! ¿cómo se llama lo que tú le chupas al cocinero cuando no está papá…??

Aporte de Mario Tatis desde Cali - Colombia.

2011-11-22T14:32:00.001-05:00

Una señora y su hijo de 10 años, están comiendo en un restaurante,

En un descuido, el carajito se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El niño comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus

pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente..

Automáticamente, el niño , ante el dolor irresistible escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

-¿Usted es médico?

- No señora, SOY FUNCIONARIO DE LA DIAN (Dirección Nacional de Impuestos), Experto en apretarle las Güevas a los contribuyentes hasta sacarles la última moneda.... !!!!!!

2011-11-21T17:34:00.000-05:00

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta:
-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-'No', respondió EL HOMBRE
-¿Y cómo es eso?
-Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería...era la criatura que ella más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO, y la yegua se levantó y continuó. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS, y la yegua se volvió a levantar. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES. Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. 'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
¡Que Salvaje que eres, asesina, por qué has matado a tu yegua eres una pendeja, una estúpida!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO.

Y desde entonces NO HAY PROBLEMAS ENTRE NOSOTROS!!!

2011-11-15T17:08:00.000-05:00

Durante un bautizo de un bebé Pastuso, el cura le dice enfadado al Papá Pastuso:

- No, hijo, no, al bebé no se le puede poner de nombre Batman…

- Entonces que sea Superman….- responde Roserito.

- Lo repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!

Enfurecido el Pastuso le responde:

- Está bien Padre, entonces que se llame Duracell!!

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

2011-11-09T22:02:00.001-05:00

Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:

"CLINICA MÉDICA" "Curamos toda enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero"

Pensó: estos se creen vivos pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero.

Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...

-Buenas tardes, que lo trae a nuestra clínica? preguntó el médico.

-Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme?

- Por supuesto dijo el médico, y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13. La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.

-Qué es esooo? gritó el abogado. Está loco?, Usted me dio mierda!

El médico dijo inmediatamente:

-Listo.. Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!!!

El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:

"El hijueputa me agarró de sorpresa, me vio cara de guevón y me recagó, pero me las va a pagar...!!! la próxima vez seré infalible".

Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta.

Lo atendió el mismo médico y le dijo:

-Hola amigo, de nuevo por aquí?

- Cómo que de nuevo aquí?, quién es usted?, dónde estoy? Creo que perdí la memoria...!!!

El médico sin pestañear gritó:

-Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!!

-El frasco numero 13? NOOOOO...!!! de nuevo la mierdaaa NOOOO!!!!

-Maravilloso..!!! , Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!!!....

2011-11-03T08:58:00.000-05:00

La maestra a Pepito:

- A ver Pepito, qué era tu papa?

- Cura Señorita…

- Bueno Pepito y qué era tu mama…

- Monja Señorita…

- Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos…

- No señorita, solo se los subieron hasta la cintura……..

2011-11-01T12:39:00.000-05:00

Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:
-¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra. A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
-¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices. Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
-Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez, y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
-Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber hasta dónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
-¿Usted tiene vagina?
-Sí - contestó ella.
Y el tipo respondió:
-Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la que Usted tiene?

Aporte de Marco Ramírez desde Cali - Colombia.

2011-10-31T09:42:00.001-05:00

Después de Misa, el Esposo regresa a su casa y entra corriendo y se dirige a la esposa.

Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.

Ella aterrada le pregunta:

- ¿Pero qué dijo el Padre en el sermón?, ¿dijo ACASO ......que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?

- No............El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría, resignación y júbilo

2011-10-28T08:07:00.000-05:00

Un tipo llega a un bar y dice:

- Camarero, póngame diez whiskys.

- vaya, parece que estamos celebrando algo.

- Si, mi primera mamada.

- ¡Hombre ! ¡Pues la casa le invita a otro whisky !

- No, déjelo, si no se me quita el sabor con 10 tampoco se me quitará con 11……

Aporte de Oscar García desde Houston - USA.

2011-10-27T14:27:00.000-05:00

Después de quedarse sin dinero, un borracho se encuentra afuera de un Casino en Coatzacoalcos y a las cuatro de la mañana detiene a un taxi:
- Buenas..... Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Minatitlán. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que le pido por favor, que si usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso, entro y le traigo el dinero.
- No, esa mierda no me la creo, responde el taxista
- Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de dinero aquí.

- Que no, que no te llevo, no tienes dinero, te vas caminando.

Finalmente, el tipo llegó a Minatitlán como pudo.
Al cabo de un mes vuelve a ir al Casino y le va de maravilla y se gana $ 50,000 pesos. Sale del Casino otra vez a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el ojete del otro día, y dijo para sí mismo:
'A este hijo de su pinche madre.... hoy si me lo chingo'.
Va con el primer taxista y le dice:
-Hola, buenas noches. Le doy 2000 pesos si me lleva a Minatitlán, pero con una condición.
-Sí, sí, la que sea, la que sea, acepta el conductor.
-Que cuando lleguemos allá me hagas sexo oral.

-¡NO, Qué va, Buscate a otro!
El segundo taxi:

- Hola, ¿qué tal? Le doy 2000 pesos si me lleva a Minatitlán con una condición.

- Sí hombre, la que sea, ¿qué tengo que hacer?
- Que cuando lleguemos allá me haga sexo oral.
- ¡Lárguese de aquí antes de que le parta su madre a chingadazos, pedazo de pendejo.!
- Así siguió por toda la cola y cuando llega al último, que era el ojete que no lo quiso llevar el otro día, y le dice:
- Mira, te doy 2000 pesos si me llevas a Minatitlán, pero con una condición.

- Sí, claro, la que sea, dígame, la que sea.

- Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y le grites a cada uno: ¡ ¡ VOY PA' MINATITLÁN, ORITA REGRESOOOOO !!!!!!!!

2011-10-26T14:28:00.000-05:00

Una mujer abandona a su Marido y le deja la siguiente nota:
-“LO QUE AYER NOS UNIÓ”, HOY, NOS - E - PARA,,,,,

2011-10-21T09:01:00.003-05:00

Entra un hombre a una pizzería y va acompañado por dos mujeres muy voluptuosas y dice:

- Dame dos pizzas por favor.

El que atiende le pregunta:

- Familiares???

- NO, no son familia mía…son dos bandidas Putas y tienen hambre

2011-10-19T08:12:00.000-05:00

Una pareja de Viejitos de 80 años van a hacer el amor y le dice el Viejito a la Viejita:

- Dolores, ¿dónde quieres qué lo hagamos hoy?

- En el suelo.

- ¿En el suelo? ¿Por qué?

- Para sentir algo duro.

2011-10-18T11:16:00.001-05:00

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres, inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en tremenda faena de sexo.
Asombrado exclama:

- ¿Pero qué están haciendo par de Maricones?

Uno de ellos responde:

- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.

- ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?

- ¿Y como cree que empezamos?........

2011-10-13T15:02:00.002-05:00

En días pasados salí de paseo hacia la costa Atlántica por la troncal del Magdalena y como era de esperarse, mi pobre R-4, destartalado, lleno de óxido y vuelto mierda, se quedó varado en la mitad del caminio. Me orillé en la carretera esperando que alguien me auxiliara, y como a los 10 minutos pasó un man en un Mercedes Benz Kompressor último modelo a 190 Km/h. De pronto veo que el tipo del Mercedes frena, reversa hasta mi pedazo de chéchere y me ofrece remolcarme hasta el siguiente pueblo. Acepté de inmediato pero le pedí el favor que no corriera mucho, porque si no mi R-4 y yo, iríamos a parar a Saturno; por eso convenimos que yo le iba a hacer cambio de luces cada vez que él fuera más rápido de lo debido.
Entonces el Mercedes empezó a remolcarme, y siempre que se pasaba de velocidad, yo le hacía el cambio de luces (evidentemente le ponía las luces bajas, ya que por variar, uno de los bombillos estaba en corto, y no funcionaban bien las altas).
De repente... ¡horror! Aparece un Porsche Carrera GT turboalimentado, modelo 2.010, negro, con vidrios polarizados, que intimida al Kompressor y lo empieza a retar.
El man del "Mechas" no se arruga y acelera a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h, y yo aterrorizado empiezo a hacerle cambio de luces como loco, y los otros dos malparidos más locos todavía, seguían acelerando; en ese momento pasamos por un puesto de control de la Policía Vial, pero ni ví la porquería de radar que registró impresionantes 285 km/h. Íbamos era en pura hijueputa...
Entonces el policía en estado de shock avisa por radio al próximo puesto: ¡Atención!, ¡Atención! Dos tipos, uno en un Mercedes Kompressor gris Plata y otro en un Porsche Carrera GT Negro, están disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista, ¡Y... juro por mi mamá y mis hijos, que detrás de ellos, pegado del culo, va una porquería de R-4 rojo vuelto mierda, haciendo cambio de luces para que lo dejen pasar!

2011-10-10T08:31:00.002-05:00

CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS

- Buen día.

- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal, como sigue:
- Si es un de uno de nuestros hijos, llamando solo para saludar, marque 1
- Si necesita que les cuidemos los chicos, marque 2
- Si quiere que vayamos a buscar los chicos a la escuela, marque 3
- Si quiere que los chicos duerman aquí en casa, marque 4
- Si necesita que los llevemos a la clase de piano y de natación, o al parque, marque 5

- Si quiere que le prestemos el auto, marque 6
- Si quiere que les lavemos y planchemos la ropa, marque 7
- Si quiere que les limpiémos toda la casa, marque 8

- Si necesita que reparemos algo que se dañó, marque 9

- Si necesita dinero, marque 10

- Si quiere venir a comer el domingo, marque 11
- Si quieren venir a comer todos los días, marque 12

- Si es uno de nuestros amigos, ………… "puede hablar"……….

2011-10-05T08:14:00.000-05:00

El padre de Juanito recibe la factura del colegio y le dice:

-Hijo, nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.

-Y eso que soy de los que menos estudian Papi..............

2011-10-04T10:05:00.000-05:00

Durante un bautizo de un bebé Pastuso, el cura contesta enfadado:

- No, hijo, no, al bebé no se le puede poner de nombre Batman…

- Entonces que sea Superman….- responde el Pastuso.

- Lo repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!

Enfurecido el Pastuso le responde…

- Está bien Padre, entonces que se llame ENERGIZER ROSERO…..l!!

2011-10-03T09:17:00.000-05:00

Se encuentran dos Pastusos y uno le dice al Otro:

- -Hola Roserito, de donde vienes?
- -Del Médico pues
- -Y que te dijo?
- -Que tengo una SONRISA SIMPATICA Y SOY FELIZ!
- -Lee bien, Guevón... aquí dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS !!

Aporte de Juan carlos Bustamante desde Cali - Colombia.

2011-09-28T07:01:00.000-05:00

Un doctor salió a caminar una mañana y vio a la viejita de la foto sentada en el muro de la puerta fumando un cigarrillo; se le acercó y le preguntó:

-"No pude evitar ver lo feliz que se ve, ¿cuál es su secreto?".

Ella le respondió:

-"Soy Maestra, me duermo a las 3:00 de la mañana diseñando situaciones didácticas políticas y estrategias pedagógicas, haciendo planeación, me levanto a las 5:00 de la mañana para llegar a tiempo al trabajo, debo estar allá a las 6:00; no hago deporte, no me divierto, ni tengo vida social, todo el fin de semana trabajo revisando nuevas estrategias de aprendizaje para mis alumnos, calificando evaluaciones y talleres, ya que son el Centro del Proceso, planeo una evaluación por estudiante, por eso de la diversidad y dicto clases en 6 grupos; cada uno de 45 estudiantes, elaboro material didáctico, talleres, fichas, proyectos y proyecticos.

Si es día festivo también hago eso. No desayuno, no almuerzo bien y ceno poquito, porque no me queda tiempo la mayoría de las veces mis jefes hacen reuniones después de la jornada. Tengo constante estrés a causa de las reformas curriculares, procesos de calidad, estándares logros indicadores de logros, quices, evaluaciones tipo ICFES, competencias, valores, proyectos para que mis estudiantes no se dejen preñar ni preñen, soy arbitro de boxeo, porque vivo apartando peleas en los salones, entregando documentos a la Coordinación para engavetar, supervisión de los Coordinadores Rector y Asociación de Padres de familia, amén de los veedores gratuitos. Además del reclamo constante de los padres de familia, debido a que el Estado ha institucionalizado aprobar los años sin saber nada. Todos los años debo ser evaluada y estudiar duro con plata de mi bolsillo, para ver si logro un escaño en el escalafón. No tengo descanso, ahora se inventaron las semanas de desarrollo institucional que es lo mismo que corretear a un guepardo en la selva, con alto grado de camuflaje, porque nunca encuentro los cursos programados por Secretaría de Educación que es en el primer piso de la gobernacion, no que es en comfenalco, no que es en la biblioteca, no que en la normal, no que en aula virtual cerca del parque deportivo, Y gasteplata en transporte. ¡¡AAH"!! se me olvidaba las reuniones las programan en los descansos, o después de la jornada regular, por eso de que hay que sacrificarse y no quitarle tiempo a los alumnos.

El doctor le contestó:

-“Eso es extraordinario, ¿cuántos años tiene?”

-34, le respondió la viejita………

2011-09-26T09:24:00.000-05:00

Un tipo se encuentra a su Amigo Pastuso y hablando de sexo le pregunta:

-Oye, y tu mujer que…, que tal es en la cama, ¿¿¿ hace bien el amor???

Y el Pastuso le dice:

-Pues no sé qué decirte…, Porque unos dicen que bien, y otros dicen que no lo hace tan bien…

2011-09-23T09:56:00.000-05:00

Están dos amigos hablando, y uno le dice al otro:
- Estuve este fin de semana con una mujer impresionante, tenía un cuerpazo, unas pieerrrrnas, un culooo, …
- ¿Y de cara?
- ¿De cara?, carísima la HP...........

2011-09-22T16:10:00.002-05:00

En épocas de navidad, el padre le pregunta a su hijo que regalo va a querer. El chico era medio marica, y le contesta:
-Papá, quiero una muñeca Barbie!
El padre, molesto y sorprendido, le dice:
- Hijo, no me vengas con pendejadas, mejor pide algo más fuerte, algo como de acero!
- Ay, entonces quiero una planchita!!!!!!

2011-09-21T07:08:00.002-05:00

El Señor Correa, Empresario, llega a la China a una visita de negocios con su esposa, su hija y su suegra. Antes de entrevistarse con el Presidente de una Importante Compañía, tuvo que ser recibido por el secretario de este, a quien le dijo:

-"¡Mucho gusto! Yo soy el Señor Correa, esta es mi esposa, la señora Correa, mi hija, la señorita Correa y esta señora no es Correa, pero es la mamá."

..El secretario llevó a la familia Correa ante el Presidente de la Compañía y los presentó:
-" Señol Ministlo, el señol Culea, la señola Culea, la señolita Culea, y la otla señola, no Culea, pelo mama….."

2011-09-20T10:07:00.003-05:00

En un metro urbano en la hora pico, hay mucha gente y van como sardinas en lata. De pronto una bonita chica le dice a un tipo que tenía detrás de ella:

- señor, Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.

- Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi sueldo.

- Pues usted debe tener un trabajo muy bien pago, ¡porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada!

2011-09-16T11:45:00.002-05:00

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando, de repente, llega el copiloto impecablemente uniformado, con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato, llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco, asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega. Continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de la pista está más cerca y, en una explosión de histeria general, los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento, el avión, milagrosamente, toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- "¡El día que los pasajeros no griten, nos volvemos mierda!"

2011-09-14T07:00:00.000-05:00

Una mujer quería comprar un numero de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número.  ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.  Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0.
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7  Y GRITA:
-¡¡MIERDAAAAA ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

Aporte de Jesús Muñoz desde Orito - Colombia.

2011-09-13T10:24:00.002-05:00

Una joven aprendiz le dice a un mago:
-"Quiero aprender a adivinar"!!
-"Ok, desnúdate y ponte en cuatro", le dice el mago.

-¡¡"Pero Ud me quiere es culiar"!!
-"Ves, ya estás adivinando"!!!

2011-09-12T07:54:00.000-05:00

Era un paisano que estaba en una ciudad de Estados Unidos, parado en una esquina queriendo cruzar la calle. Un matrimonio estaba del otro lado de la calle y también querían cruzar.
En eso venia un carro muy rápido, y con la llanta pisó una piedra. La piedra saltó y le pegó al marido en la cabeza. El pelado se desmayó y la señora histérica trataba de despertarlo sin éxito.
En eso llegó la policía, y como el Sapuyuqueño había sido testigo de los eventos, el oficial lo abordó y le preguntó:
-¿Did you see what happened here?
-"Yes", contestó el tipo.
-¿Name? Dijo el policía, sacando al mismo tiempo una libreta para apuntar el
nombre. Y contestó el hombre:

-"Almost can see Fountains Pigeon houses" (Casimiro Fuentes Palomares).
El oficial se quedó moviendo la cabeza como pensando, “¿Qué dijo este pendejo?”.
-¿How was it?, Preguntó de nuevo el policía
Y el señor contestó:
-"I was stop here" (Yo estaba parado ahí). Y siguió el señor....
"The car came made the mother". (El carro venia hecho la madre).
"The wheel gave a mega-gay the stone" (La llanta le dió un putazo a la piedra).
"The stone flew maked the mother" (La piedra voló hecha la madre).
"And hit the man in the one hundred" (Le pegó al señor en la 'sien').
"The woman put the kitchen helper shout in the heaven" (La mujer puso el pinche grito en el cielo).
"And said: old, old, old... do not suck!" (Viejo, viejo, viejo... ¡no mames!
"Up, Up. Don`t peel yourself big goat" (Levántate, levántate. !No te peles cabron!
"And the ox never came back in yes again" (Y el guey nunca volvió en sí otra vez).
Todo destanteado el policía le preguntó:
-And, ¿Where is the car?
Y contestó el señor:
-"It peeled rooster!" (¡Peló gallo!).

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

2011-09-09T08:59:00.004-05:00

El Señor Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
—Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos muy preocupados...

—¿Pero, qué quiere usted decirme?
—Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
—¡Terrible! ¿Y qué se supone que tengo que hacer ahora?
—Pues yo le sugiero que abandone a su mujer en el centro de la ciudad y si ella consigue llegar a la casa... ¡no se la vaya a comer ni por el putas!

2011-09-08T12:16:00.000-05:00

La novia de 18 años le dice a su joven novio:
- Amor amor, estoy embarazada, que te gustaria que fuera?
- Mentira!!!!!

2011-09-07T13:52:00.002-05:00

Un hombre entra en una taberna y pide cervezas. Cada vez que termina una botella, saca una foto del bolsillo, la mira y pide otra.

Llevaba ya 10 botellas cuando el camarero intrigado, le preguntó:
-¿Por qué después de cada cerveza mira la foto?

El hombre le contestó:

-Es la foto de mi mujer y cuando empiezo a encontrarla guapa comprendo que es hora de irme a casa.

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

2011-09-06T15:34:00.001-05:00

Al hospital llega una pareja de SIAMESES y uno de ellos le dice al médico:

-Doctor, doctor, mi hermano es gay.
- Ajá y cuál es el problema?

- Que tenemos un solo culo !!!!!

2011-09-05T08:33:00.003-05:00

Un oficial le hace la seña a una viejita para que se detenga por conducir a exceso de velocidad...
Viejita: ¿Hay algún problema oficial?
Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
Viejita: Ohh, ya veo...
Oficial: su licencia de conducir por favor
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ..
Oficial: ¿No la tiene?
Viejita: Me la retiraron hace 4 años por conducir borracha...
Oficial: los papeles del vehículo por favor.
Viejita: no puedo.
Oficial: ¿Por qué no?
Viejita: robé este auto.
Oficial: ¿Lo robó?!
Viejita: Si, maté y mutilé a su dueño.
Oficial: ¿Usted hizo qué??
Viejita: Sus partes desmembradas están en la cajuela, si es que las quiere ver.
El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide
refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto.
El Capitán llega al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.
Capitán: ¡Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede normalmente y sale.
Viejita: ¿Hay algún problema oficial?
Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.
Viejita: ¿Asesinado al dueño?
Capitán: Si, ¿puede por favor abrir la cajuela..?
La Viejita abre la cajuela, revelando que está completamente vacía.
Capitán: ¿Es este su auto, señora?
Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de circulación.
El Capitán está asombrado.
Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.
La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.
El capitán examina la licencia y queda confundido.
Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
Viejita: ¡¡¡Apuesto a que el mentiroso le dijo también que iba a exceso de velocidad!!!

Aporte de Mario Tatis desde Cali - Colombia.

2011-09-02T09:07:00.000-05:00

Estimada Dra. Corazón:
Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria. Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar. Mi historia es la siguiente:

Mi padre es un capo de un cartel muy fuerte en Colombia. El conoció a mi madre en una casa de prostitucion y la logró sacar de esa vida. Ahora ella tiene su propio prostíbulo con mas de doscientas mujeres y hombres y ya no tiene que ejercer ese oficio. Aunque sí lo hace de vez en cuando para estar en "la onda" como dice ella.

Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es congresista, el segundo es sicario y dice que que ya tiene "24 muñecos" a su nombre. Mi hermano menor "salio del closet" hace unos años, es travesti y trabaja en la zona uno vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor se acaba de casar con su novio desde hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de automóvil de carros robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.
Mi pregunta es la siguiente: Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano congresista?

Anónimo

2011-09-01T08:32:00.000-05:00

La maestra le dice a los Alumnos:

-Hoy vamos decir palabras con hiper. A ver Miguelito:
-Hipercentro.
-Muy bien.

-A ver Felipito:
-Hipermercado.
-¡Muy bien!
A ver Jaimito:
-Farmacia.
-¿Cómo farmacia?
-Sí, farmacia hiperfumeria.

2011-08-30T08:51:00.000-05:00

Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía:
-¡Pum, pum, pum!, Simulando disparos contra el repartidor.
Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo:
-Hoy le voy a seguir el juego al niño, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras.
Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:
-¡Pum, pum, pum, y pum!
Cae el niño al suelo desde el techo al patio y entonces el repartidor asustado corre hacia él, y le dice:
-Niño, niño, ¿estás bien?
El niño le responde medio inconsciente:
-Malparidooooo!!!.......¡Yo nunca te tiré a matar!.......

Aporte de Oscar García desde Houston - USA.

2011-08-29T15:45:00.002-05:00

Llegan a robar a una fiesta, y uno de los Ladrones grita :

-"Todas las putas perras a la izquierda y todos los maricones de mierda a la derecha"

Y se queda un tipo en el medio... Y le dicen los Ladrones:

-"y tu qué????????"

-"No, pues aquí sorprendido!!!!!!!! con estas malparidas amistades"....

2011-08-23T16:30:00.003-05:00

En una playa de Arabia Saudita, un Colombiano está caminando y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un Genio..
El asombrado hombre le pregunta que si le puede dar los tradicionales tres deseos.
-No, no señor, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil.....con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame y los políticos, es imposible, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que '¿qué quiere?.....'
El hombre decide:

-' Quiero que haya paz en Colombia '
El Genio le pregunta:

-' ¿ Cómo dice ? '
El contesta:

-¿ Ves este mapa? Pues deseo que este país se deje de estar peleando entre sí '
El Genio mira el mapa y dice:

-' ¡ Válgame Señor !. Este país, Con tanta coca que produce, con ese presidente que tienen, con Obama presionando a toda hora, con Chávez al lado jodiendo y Correa abajo criticando. Con tantos paracos sueltos, armados, tomando trago y escuchando esa horrible música traqueta y esos guerrilleros secuestrando y asesinando inocentes todos los días, todavía cree? ESO ES IMPOSIBLE...Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caray ! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil’.
El hombre piensa un rato y le dice:

-' Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi esposa ideal. Que sea muy bella, que tenga ojos hermosos, que sea inteligente, simpática, sensible, humana, que sea buena con todos. Quiero una mujer que sea considerada y divertida, buena madre, que le guste cocinar y la limpieza del hogar, que sea muy pero muy buena en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que cuando llegue con tragos a la casa no me joda y me ayude a desvestir y que en el guayabo me atienda con calditos, juguitos y me consienta durante tres días. Que no exija joyas, ropa, viajes, carro, empleada, ni nada que se le parezca, además Que no se la pase todo el tiempo mirando vitrinas y promociones por la TV y que siempre me sea fiel. Que nunca me diga mentiras, y que entre nosotros no exista jamás un secreto '
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
-¡ A ver..., déjame ver ese hijueputa mapa otra vez!.

2011-08-22T09:49:00.000-05:00

CLASIFICADOS:

- Vendo auto cuatro puertas con excelente vista a la calle.

- Busco suegra y perro, recompensa por el perro.

- Vndo maqina d scrbir qu l falta una tcla.

- Vendo moto rota por silla de ruedas.

- Cambio suegra por rata. Pago la diferencia.

- Vendo pastor alemán por uno que hable español.

- Ce dan klacez de hortografya.

- Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.

- Desempleado de muchos años de práctica, sin estudios, ofrece sus servicios para cualquier empleo.

- Chico timido busca, ehhhh, bueno, no, este, no, no importa...

2011-08-04T14:50:00.000-05:00

Una atractiva rubia irlandesa llegó al casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
- Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda.
Así pues, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
-Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!!!!
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
- Si!!! si!!!! gané!!!
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y se fue rá¡pidamente.
Todos se miraron boquiabiertos!
Finalmente uno de los empleados preguntó:
- ¿y qué número salió???

El otro contestó :

- No sé, pensé que tú estabas mirando!!!

Aporte de Angélica Perea desde Cali - Colombia.

2011-07-27T06:54:00.001-05:00

Un Policía le dice a un tipo:
- Señor, su Esposa cayó al Río. Y el Tipo le dice:
- Búsquenla Río arriba.
- Pero Señor, lo más normal es buscarla Río abajo.
- Si, pero esa HP le lleva la contraria a todo........

2011-07-26T17:12:00.000-05:00

una loquita estaba sentada en un parque; miró para todos lados y vio que no venía nadie.
Se metió el dedo índice en el culo, lo olió y exclamó:
- Hijueputaaaa!!!! No estoy loca sino podrida!!!!!

Aporte de Ruth de Escrucería desde Cali, Colombia.

2011-07-25T08:29:00.001-05:00

Un tipo va a donde el Médico y la Recepcionista le dice:

- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

- Tengo un problema con mi pene, contestó.

Como algunos de los presentes se rieron, la recepcionista se irritó y le dijo:

- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.

- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,

La Recepcionista - sonrojada - le dijo :

- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído, y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.

- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.

Entonces, el tipo salió y volvió a entrar al Consultorio inmediatamente :

- Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió picaronamente y preguntó:

- ¿¿Sí??

-“Tengo problemas con mi oído"

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y le volvió a preguntar :

- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”

- "Que me arde al mear”

2011-07-19T09:21:00.000-05:00

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera y le presenta a un tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.

Llega el Sábado se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.

Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.

Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dice:

- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.

Cuando sale, sale toda desnuda, excepto con unos bikinis negros.

El le pregunta:

- Y ¿por que te quedaste con los bikinis?

A lo que ella contesta.

- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.

Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana.

Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:

Me voy a poner cómodo.

Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro. Ella curiosa le pregunta:

- Y ¿por qué tienes ese condón negro?

A lo que él le contesta:

- Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame...!

2011-07-18T11:15:00.000-05:00

Estaba una pareja durmiendo, y de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
- Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
- ¡Que Bruta que eres, si tu marido soy yo!

2011-07-15T08:08:00.002-05:00

Un Niño encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice:
- Que lindo par de Malparidos!... y a mi me llevan al psicologo por que me chupo el dedo....!!!!

2011-07-13T07:08:00.001-05:00

Un Mecánico llega a su casa y le dice a su mujer:

- Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en esto del Saxo no hay quien Megane....

2011-07-06T07:14:00.000-05:00

En que se parecen los testículos a los Guardaespaldas?

- En que siempre los llevan a los mejores lugares pero nunca los dejan entrar....

Aporte de Ruth de Escrucería desde Cali, Colombia.

2011-07-01T08:03:00.000-05:00

Carta del Esposo Ausente: Querida, No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo...así que te mando 100 besos. Eres mi amor verdadero!
Tu esposo que tanto te ama!
Tras varios días, la esposa responde:
Querido mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.
2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'artí...culo'
5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?
Con Amor,
Tu esposa, llena de besos..........

2011-06-30T08:49:00.000-05:00

Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice:
-¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están amarrados con un un cauchito?
Sale un señor y dice:
-¡A mí!
-¡Pues encontré el cauchito!............... Responde el borrachito.

2011-06-29T11:20:00.000-05:00

Un tipo va con su Amante a un motel y ve el carro del suegro estacionado y le dice a su Amante:

-Mira el suegro bandido!!! Lo voy a joder!!!. Le saca el radio del carro, y cuando sale del motel, va a visitarlo.
-Que paso suegro que lo veo como bravo?

-Y como no voy a estar bravo !si le preste el carro a la pendeja de TU MUJER para que fuera a la iglesia y le robaron el radio,

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

2011-06-28T16:37:00.001-05:00

El árabe jamás había pagado una deuda en su vida, y el judío jamás había perdido un centavo en nada.

El árabe no le devolvía el préstamo que le había hecho el Judío y se le había estado escondiendo hasta que un día se encontraron en el bar de un pastuso.

Empezaron a discutir, y el árabe acorralado, no encontró otra salida y sacó una pistola se la puso en la sien y dijo:

-¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda! apretó el gatillo y cayó muerto..

El judío sin ser menos, agarró la pistola, se la puso en la sien y dijo:

-¡Cobraré ese dinero así sea en el infierno! apretó el gatillo y cayó muerto.

El pastuso, que observó todo, tomó la pistola, se la puso en la sien y dijo:

-¡!Achuchuuy !!!,Por nada del mundo me pierdo esta pelea! ...y ....PUM!!!

Aporte de Salín Seba desde Cali, Colombia.

2011-06-23T09:55:00.000-05:00

Dos amigos estaban fumándose un cigarro de marihuana cuando fueron detenidos por la policía.
En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible daño que hacen las drogas y convencerlas de que las dejen, deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuántas personas convencieron.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:
- Cómo te fue?
Excelente Su Honorabilísimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!
- Bien! Cuéntame, cómo los convenciste?
Use un diagrama Su Honorabilidad, dibujé estos 2 círculos:
O o
y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.
- Muy bien! Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le pregunto: Y a ti, cómo te fue?
- Su Merced; convencí a 284 personas !!!
- El Juez casi se cae de su silla, 284 PERSONAS? Cómo lo lograste?
También use diagramas, les dibuje 2 círculos:
o O
y apuntando al primer círculo les dije: Este es tu culito antes de entrar a la cárcel...y este otro cuando sales...

2011-06-22T07:18:00.001-05:00

- Doctor, doctor, que tengo un problema, no sé si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.

- Uno... dos... tres...

2011-06-21T07:40:00.000-05:00

Una chica joven y muy atractiva acude a la Iglesia a confesarse:
- Ave María Purísma Padre, me acuso de ser ninfómana.
- Hija, eso está muy mal, ….no debes de ceder ante la tentación.
- ¡¡ Lo sé padre!!….., pero cada vez que pienso en un hombre no puedo evitar sentir un calor…

- Hija, tu mal tiene remedio, debes ser casta, no caer en el pecado.
- ¡¡ No puedo padre!!, sólo con oír su masculina voz, aquí, en este lugar tan íntimo, sin ver su cara, me imagino unas cosas que…..

En ese momento, la muchachaempieza a tocarse y a gemir.
El cura tentado, reza al crucifijo que tiene junto a él:
- Señor, ayúdame a evitar esta tentación enviada por Satanás.

-Mmmmh, padre, venga conmigo.
La joven se desabrocha la camisa, y unos senos voluptuosos quedan al descubierto.

El cura ya no puede más, y desesperado, clama al crucifijo:
-Señor, ¡ dime ! ¿qué he de hacer?
A lo que el Cristo clavado responde:
-¡¡Suéltame, Pendejo maricón, suéltameeee!!!!!!.

2011-06-20T09:01:00.002-05:00

EL NIÑO DE UNA TRIBU INDIA LE DICE A SU MADRE:
-MAMA EN EL COLEGIO ME DICEN QUE TENGO UN NOMBRE MUY RARO.
-YA, ES QUE TU PADRE Y YO PONEMOS EL NOMBRE A NUESTROS HIJOS SEGUN LA COSA MAS IMPORTANTE QUE SUCEDE MIENTRAS FABRICAMOS A NUESTROS HIJOS.
-ENTOCES POR QUE MI HERMANA SE LLAMA FLOR AMARILLA?.
-POR QUE DONDE HICIMOS EL AMOR HABIAN MUCHAS FLORES, LO ENTIENDES CAUCHO ROTO???.

2011-06-16T14:17:00.002-05:00

Una vecina guapisima toca la puerta del vecino. Este Abre corriendo y ella le dice:
- Vengo cansada del trabajo y me muero por emborracharme, bailar y hacer el amor toda la noche, estås ocupado ?. El tipo contesta:

- NOOO, por supuestoooo.
- Que bien entonces cuidame a mis Hijos esta noche y mañana los recojo….

2011-06-15T07:54:00.000-05:00

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....). El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
- 'Con ellas bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer, es tentada por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente.... apenas él se las ha puesto...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:

-'¡¡Te las busiste al revés, esas son para tu mujer…..hijo de PUTAAAA!!!

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

2011-06-14T07:34:00.002-05:00

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico, la examina y le dice:

-Hermana, está usted embarazada.

-¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?

-Verá madre superiora, fue una mentira piadosa; Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? - Dice el médico.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damián se ha tirado del campanario.

2011-06-13T09:19:00.002-05:00

Llegó un circo a una ciudad, y en cartelera coloca: "Señoras y Señores, les vamos a presentar el pan que habla". Toda la gente decidió ir a ver al pan que habla, así que en la noche el circo estaba repleto, y sale el presentador y dice:

- Necesitamos a un miembro del público.
Y sale un caballero, traen una piscina, y la colocan en medio de la carpa. Entonces, le pasan un pan al caballero y le dicen:
- Sumérjalo unos segundos.............ahora sáquelo, ¿cómo está el pan?
- ¡Está blando...!

- Señoras y Señores............EL PAN QUE HABLAAAAAA!!!!!

2011-06-10T09:08:00.001-05:00

ORACION DE LAS MUJERES A LA HORA DE DORMIR :

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que Me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome , que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR:

Señor, mándame una rubia nalgona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!! Amen...

2011-06-08T11:24:00.002-05:00

Una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer. Se encuentra con una amiga y le dice:
- No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo. Folla que te folla.
Y le dice la amiga:
-Mira la mejor solución es decirle que estas de luto...ponte unas bragas negras.
Llega Pepe a casa y ya iba directo:

-Venga Maruja, vamos a echarnos un polvete.
-No Pepe, no.
-¡Que pasa????!
- Que estoy de luto.
Se va el pobre marido y al rato vuelve con un lazo negro en la punta de la polla.
- Pepe que haces con un lazo negro en la punta de la polla
- Tranquila Maruja solo entro a darte el pésame y salgo.

Aporte de Ruth de Escrucería desde Cali, Colombia.

2011-06-07T10:38:00.002-05:00

Un gringo entra a un restaurante costeño y muy orgulloso de su español pide:

-"Please yo querer una sopa de "mama no te vayas". El mesero dice:

-Ajá?? Y esa vaina qué es?

El gringo responde:

-Esa sopa que ustedes llaman en inglés "mon don' go".

2011-06-03T15:34:00.001-05:00

Un hombre ve pasar un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta:
- ¿A quién llevan a enterrar?.
- A mi suegra, dice el amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate huevón, Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

2011-06-01T10:56:00.003-05:00

Un día se muere un tipo y se va derecho al infierno. Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo, quien le cuestiona:
-¿Qué te pasa, cabrón?
-¿Qué te parece que me pasa? ¡Estoy en el infierno!
-No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?
-Seguro, ¡amo el alcohol!
-Bueno, entonces vas a amar los lunes. Todo lo que hacemos los lunes es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos, y luego bebemos un poquito más.
-Je, je, je... suena grandioso.
-¿Eres fumador?
-Más de lo que crees.
-Perfecto, ¡vas a amar los martes!... Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te da cáncer, no hay problema: ya estás muerto.
-¡Guau!
-Apuesto a que te gusta el juego.
-Sí, en realidad, sí.
-Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
-Mierda, nunca antes he jugado strip-poker.
-Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?
-Sí, ¡amo las drogas! ¿No querrás decir que...?
-¡Exacto!, los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Puedes fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y, si se te va la mano con la dosis, todo está bien: ya estás muerto.
-¡Carajo!, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda.
-¿Eres maricón?
-¡Noooooo!.....
-¡Uffffff!...vas a odiar los viernes!

2011-05-31T09:23:00.002-05:00

Un pastuso entra a robar un almacén y se lleva hasta los maniquíes con ropa.

El que atiende le pregunta:

-Oiga, y para que se lleva los maniquíes.

-Para no dejar testigos pués...........

Aporte de David Perez desde Lima - Perú.

2011-05-30T08:27:00.001-05:00

El Maricometro: Si eres muy 'sensible' deja de leer ya mismo.

1. Es de muy marica, tirar sólo con mujeres lindas. El verdadero samurái empalador, omnívoro y de amplio espectro se tira todo lo que camina.

2. Es de muy marica, chivazo, 'tocador de quenas' lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero kamikaze japonés hace planchas en Alaska y en invierno.

3. Es de homosexual tragaleche con falda y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero 'macho que se respeta' desenchufa el CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-maricón mascabultos tomar capuccino. Un varón real toma café bien negro y amargo (ojo: usar sacarina en el capuccino te hace aún más gay); también es de comevelas, soplanucas, tragasables, que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.

5. Es de Caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. Clint Eastwood apenas habla y el Coco Basile interrumpe sin permiso.

6. Es de ordeñador bucal de glandes arrugados y anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los parásitos de la Policía Nacional.

7. Es de MUY, pero MUY MARICUECA tener una página en Myspace o pasarsela actualizando el FACEBOOK. El verdadero macho latino no necesita de Internet para levantarse culos y tener amigos.

8. Es propio de persona con el orto lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse repelente para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un trago bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de gay, mariposón reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las mujeres en los bares para ganárselas. El tercermundista nato, hijo de Tupac Amaru y Moctezuma, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan por el culo.

12. Es de rosquete, pero muy trolo, cola con vértigo y catador de mangueras ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, clavadista empedernido, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien al carajo. Basta con las horas de oficina.

13. Es de cabrazo, maricón, fan de Locomia , Boy George y Enrique Iglesias juntos, salir con amigos a comer sushi!! El verdadero semental latino descorchador de chibolas se junta en un hueco a comerse un ceviche, preparar un asado o cocinar un Sancocho.

14. Es de trolo, intimo de Juan Gabriel, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de negros importados de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero hombre trotamundos latino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma escándalo para que el huevón del árbitro suspenda el partido.

15. Es de gigacabro, lame escroto, soba trozos en barra, que se limpia los dientes con cepillo de carne, andar enternado siempre y no quitarse el fotocheck del trabajo nunca. El verdadero indio duro de matar, el Kunta Kinte africano no sólo no busca trabajo, sino que lo único que le cuelgan
son las bolas. Todos sus días son casuales y se pone traje unicamente para un velorio, para colarse en una boda y levantarse cuanto culo pueda o para pedir plata.

16. Es de megamarica ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el rosquete del elfo tiragomas con arco y flecha. El autentico macho se identifica con el enano chulapero que se quiere agarrar a golpes con todos.

17. Es de mariposa voladora, rosada y voraz llamar al delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se aguanta la espera y se toma una chela mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

18. Es de tiburón blanco comprobado (de vez en cuando se come un hombre) no reírte de este listado.. Eres cabro, tu, todos tus amigos y toda tu descendencia si no te has reído…..

Aporte de Mario Germán Tatis desde Cali - Colombia.

2011-05-27T09:34:00.001-05:00

Un Niño Japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela…El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:
-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Susuki:
-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Muy Bien!
-¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
-Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes…
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses!
-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:
-General Mc Arthur, en 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-¡Voy a vomitar!
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice:
-George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-¡Chupame ésta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El alumno que era el número uno de la clase gritó:
-¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
Y Susuki contesta:
-Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos…Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-¡Marica, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos esta Mierda?
Y Susuki responde:
-Alvaro Uribe a sus cómplices cuando les descubrieron las chuzadas.!!!

2011-05-26T14:49:00.001-05:00

Un gamín ve pasar a una mujer muy hermosa y le dice:

- Mami, estás como un pañal huggies.

La mujer se devuelve sonriente y le dice:

- AAyy!!!! y como es eso???
- Comodita, Olorosita, Acolchadita y se ve que aguantas PIPI toda la noche!

2011-05-25T09:45:00.002-05:00

‎Un mejicano le dice a su mujer:

- Orale Vieja, vamos a echarnos el semanal..
- Híjole Chato, pos tengo la mensual.........
- Pos no importa mi Chava, le damos por el anual.........

Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.

2011-05-24T07:32:00.000-05:00

Llega el marido enojado y le dice a la mujer:

-Vieja, arrugada, inútil, floja, no sirves para nada!...

y ella responde:

-Si es una adivinanza, es la verga tuya, hijueputa!!!.

Aporte de Faiver Montilla desde Manizales - Colombia.

2011-05-19T21:14:00.001-05:00

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
-¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:
1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden
pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor

Aporte de Marlyn Ramírez desde Cali, Colombia.

2011-05-11T22:42:00.000-05:00

-Doctor.....
no levanto cabeza,
me rio solo,
no hablo con la gente,
me hablan y no pongo cuidado...
¿que tengo Doctor.?

- Un BlackBerry..........

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

2011-05-11T07:33:00.000-05:00

Después de un excitante fogoso y sabroso 69 con su novia, Alfonso se acuerda que tiene una consulta con su Odontólogo en esa tarde.
Alfonso teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces y hace gárgaras con 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de Halls y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Alfonso se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Alfonso y afirma categórico:
-¡Caramba Alfonso! ¿Como se te ocurre hacer un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a cuca?
-¡No Gran Pendejo...! ¡Te huele la frente a culo!!!

2011-05-09T22:23:00.000-05:00

Un Pastuso está en el taller tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta…
- Fernando, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al Pastuso…
- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!
Y le contesta el Pastuso…
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!

2011-05-04T21:36:00.000-05:00

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
-"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
-"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
-"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
-"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
-"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
-"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
-"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
-"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
-El hombre mira la etiqueta del precio (U$200) y dice en voz baja:
-"Ese precio es demasiado para mí".
-"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño U$20".
El hombre ofrece los U$20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama:
-"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
-El tipo se pone muy cerca de la jaula.
-"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
-"¡¿Qué?!"
-"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
-"¿Y después qué pasó?"
-"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
-"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
-"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."….El ave se queda callada un buen rato.
-"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del hijueputa palo"............

2011-04-30T07:39:00.001-05:00

Un negro va a donde el Médico y el le dice:

-Doctor tengo un problema, lo que pasa es que no puedo cagar.

El doctor lo empieza a examinar y le dice:.

-Quítese los pantalones! y el negro se los quita y el doctor le dice:

-Usted cuando va a cagar mete el pene dentro o por fuera de tasa??. Y el negro dice :

-Pues por dentro doctor. Y el doctor le dice :

-Con razón, lo que pasa es que tiene atemorizado el culo….

2011-04-26T20:53:00.001-05:00

Una Pastusa le envía un mensaje de texto de texto a su novio que dice:

- Amor, estoy muy preocupada porque dejaste tu celular en mi casa, llámame cuando leas este mensaje….

2011-04-25T21:58:00.000-05:00

Una Pastusa entra en un Centro de Comunicaciones Internacionales para enviar un mensaje a su madre que vive en España. Cuando el hombre le dice que le costará $300 Dólares, ella exclama:

-¡Ayyy, no me diga! no tengo ese dinero. ¡Pero necesito enviar ese mensaje a mi mamacita como sea!

El hombre arquea una ceja y le pregunta:

-¿Como sea?.

-Por favor- exclama la muchacha.

-Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo.

La mujer lo sigue. El hombre dice:

-Entra y cierra la puerta, arrodíllate. Ella obedece.

-Bájame el cierre del pantalón. La muchacha le baja el cierre...

- Ahora sácamela...-dice él, ya bien excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza y la saca... y hace una pausa todavía dudosa.

El hombre Cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

-Bien..... ¡Adelante mujer!
La Pastusa, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:

-¿¿¿Aló Mamá??? ¿Me oyeeee?

2011-04-14T20:47:00.001-05:00

Estaban en la fiesta de cumpleaños de la maestra del colegio y llega Joselito el hijo del carpintero, felicita a la maestra y le regala un cajón para pinturas, llega Jesusita la hija del dueño de la tienda de artesanías, felicita a la maestra y le regala un jarrón y llega Jaimito que era el hijo del dueño de la licorería con una caja la cual venia escurriendo por la parte inferior, cae una gota y antes de que tocara el suelo la maestra mete el dedo, la toma y se lo lleva a la boca diciendo:

- Mmmm …. ¿ ES COÑAC? y Pepito le dice:

- ¡ NO !

La Profesora prueba otra gota que se va a escurrir y dice:

- ¿ ES CHAMPAÑA ?

- ¡ NO !

Vuelve y prueba otra gota:

- Es Brandy?

- ¡ NO !

- ¡ Y entonces ! ¿ QUE ES ?

- ¡ UN PERRITO ! y se orinó sel susto de estar encerrado……...